日期：2009-02-18　20:49:26

　　2009年1月27日-2月5日
　　（六）
　　乖乖今天同我聊了几个很实际的话题，她说她3年以后才会结婚，婚后尽量不生小孩（最多生一个），结婚礼金10万元（她说她们那里都是这个数），还有一点，一定要和父母分开住。
　　针对以上问题，我一一回复：第一，两年之内我肯定结婚，我不想弟弟的小孩会叫伯父的时候我的小孩还处于蝌蚪状态；第二，小孩肯定要生，数量大于等于一；第三，结婚礼金肯定会给，但最多不超过3万；第四，我绝对不会抛开父母单独享乐。
　　我发现政治课本上常说的物质基础、精神文明和意识形态在我们身上有着巨大的差距。

　　乖乖那天说她这辈子都不会原谅我，任何事情扯到一辈子都有点假，所以当时我没把这话当回事，但从今天开始，我觉得我应该用更严肃的态度来考虑这句话的深刻含义。
日期：2009-02-19　22:22:55

　　2009年1月27日-2月5日
　　（八）

　　我明天报到，所以今天的工作是准备报到。老爸说新的一年要从头开始，我说好，于是把头发剪了。
　　乖乖今天正式上班，这个消息是QQ聊天的时候从她朋友那里得知的，对此我发傻了好一阵子，我难过不是因为她真的不来广东了，而是因为我并不是第一时间知道这个消息的人。
　　或许在她的生活里，我的主角地位正在慢慢淡出，我想我应该尽快适应这样的角色转变，她没有错，只是我大脑里的某些观念没有与时俱进，或者说我不该再去要求或者坚持些什么。
　　走在上班路上的时候，我不知道乖乖想了些什么，但我知道我自己的感觉，我是一个点，这个点叫做幸福，乖乖在以我为起点划线，她每向前划一段，离我的幸福就远一点。
　　睡前躺床上于某刻顿悟：或许当乖乖停止划线的时候，线段的那头是一个更大的幸福。
日期：2009-02-21　14:25:11

　　2009年2月6-22日
　　（一）
　　今天开工，早上起床比较早，希望能领先同事到达办公室，但到了公司才发现同事们都是这么想的，所以，我仍然是最后一个进入办公室的人。
　　上班过程比较累，事情很多，除了收利是比较麻利外，其他事情做起来都不太顺手。
　　在人际交往上，我一如既往地和别人保持距离，我热情不起来，因为别人也是这样对我的。

　　一个朋友对我说，其实交朋友和树敌人一样，都充满风险，特别是在一个新环境里。这话我不赞成，也不反对，但它确实在一定程度上影响了我的某些行为。
　　下班后宿舍三人集体醒悟，一致认为我们需要一个更洁净的生活环境，于是来了个集体大扫除，如果不去发掘，还真不知道宿舍竟然默默无闻地潜伏着这么多垃圾。
　　清扫的时候，我们都在反省，这么有意义的事情，为什么早不去做呢？懊恼之余，我们纷纷表示在以后的日子中保持宿舍清洁是自己义不容辞的责任。
　　清理完毕，为了使宿舍在硬件设施上具备持续清洁的条件，一室友拿一脸盆当烟灰缸，另一室友为示团结，立马拿一水桶当烟灰缸。我对他俩为了保持宿舍清洁不惜一切代价的行为表示赞赏，同时希望这两个巨型烟灰缸能够承担起垃圾中转站的功能来。
　　晚上打电话给以前的上司，拨通后我喂了半天他才听出是我，他说是不是太阳从西边出来了，居然还记得给我打电话？我说今天没太阳，打电话和太阳没关系，我问他在干嘛，他说他在电影院看电影，我说，看来太阳真的从西边出来了。
　　其实打电话只是想约他聚聚，为了经营那份感情，我已经忽略了太多不应该忽略的东西。
日期：2009-02-22　00:41:05

　　2009年2月6-22日
　　（二）

　　晚上11点40发了条信息给乖乖，等了10几分钟都没回音，后来一个电话拨过去，在通话中，系统提示不要挂机，我这样待机等待了大约5分钟，见通话仍没有结束的迹象，只好挂机。
　　挂机后继续等待，等待的过程中我闲不住，一遍又一遍地拨乖乖电话，有时一分钟拨好几次。
　　后来电话终于通了，沉默了太久很容易爆发，但我控制得很好，没有让自己爆发成功。我心平气和地说这么晚了跟谁打电话啊，怎么聊这么久？乖乖也心平气和地说，一个同事打的，他有点事，晚上接一下电话很正常啊，你别这么多心啦！
　　想想也是，接个电话而已，没什么大不了的，是我自己敏感了，于是互道晚安，挂机睡觉。
　　挂机后看了眼手机，时间显示凌晨10分。
　　（三）
　　晚上12点多给乖乖打电话，问她怎么还在店里，她说今天是周末，生意比较好，可能会晚点下班，我说好，注意安全。

　　第二天中午给乖乖电话的时候，她还在睡觉，估计没睡醒，说话像刚学会说话的宝宝那样，吐字不清。
　　我：你昨天几点下班啊？怎么还在睡？
　　乖乖：是啊，昨晚下班回到住处已经2点多了，睡得好晚。
　　我：那么晚回住处多不安全啊，以后就住店里吧！
　　乖乖：没关系，昨天有人送我回去的。
　　我：哦？是谁啊？男的还是女的？要是男的我会吃醋的！
　　乖乖：是个男的，如果这样你都吃醋的话会被醋淹死的，呵呵。
　　我：他多大了啊？
　　乖乖：20多一点，你怎么了啊？真吃醋了啊？
　　我：没，没什么，不吃醋，你安全就好。

　　挂了电话，总觉得现在的状况有点不对劲，但又说不上来是哪里不对劲，或许，只是我自己的心态变了。
日期：2009-02-22　02:06:51

　　2009年2月6-22日
　　（四）
　　昔日的心情仍在，只是习惯了不忍耐。这几天我感觉生活这只无形的巨手正在慢慢地改变我，我变得越来越敏感，越来越喜欢猜测，越来越容易烦躁，思维也越来越容易陷入死胡同，然后整夜睡不着。
　　晚上给乖乖打电话，接通电话的时候，她正在下班回家的路上，她旁边有个男人在不停说话，我问乖乖他是谁，她说是同事，就是上次送她回家的那位。乖乖说他人很好，有次在超市替她付了100多元的账单，给钱他不收，今天他又专程送她回家。
　　“现在才9点钟，而且不同路，有必要让他专程送你吗？”
　　“我叫了他不要送，但他偏要送，我不好意思拒绝，就让他跟在后面了。”
　　“你把电话给他，我有话跟他说。”
　　“你要做什么，我们同事一场，你不要让我难做。”
　　“我不会说过分的话，我只想谢谢他上次送你回家，然后告诉他今天不用送了。”
　　“不行，你这样让我很难堪”
　　……
　　我当时是穿睡衣在房间打电话的，后来说话越来越大声，于是躲到楼下的大树底下说话。夜晚风很大，凉飕飕的，但我当时没觉得冷，只感到满腔的怒气在头顶和脚底之间对流。

　　整个电话历时2小时32分，我们将语言打造成最锋利的兵器往对方最痛的地方使劲地戳，戳得鲜血四溅，血肉模糊，戳到最后我已经痛得麻木了。
　　其实前两天我就有一个想法，或许我该找个机会离开她，让她后悔，因为有些东西消逝后，人们才能感觉到它的可贵。今天我做到了，说出那句话的瞬间，感觉自己轻松了许多，同时也解脱了。
　　打完电话，我去了一趟卫生间，很久才出来，出来的时候满脸都是水，室友问我怎么了，我说精神不好，洗了把脸。
　　关了灯，一切好像都安静了下来，安静得只能听见自己的呼吸声，夜深的像无底深渊，但我分明发现了世界的苍白。
　　生活有太多无奈，而我却要求太多，所以，我注定不会也不该得到幸福。