我以为从此与春梅就再无丝毫的瓜葛了，就可以全身心地爱诗一样的白嫣然了。当时我怎么也想不到十几年以后我与春梅的故事还要延续，这是后话了，暂且不表。我先说与白嫣然的故事。
　　行文至此，你已经明白了，其实春梅是我真正的初恋情人。奇怪的是我一直不愿承认，觉得那只是一个欲望的初恋，并非真正意义上情投意合的恋人。虽然我从来没有得到白嫣然的心，但我一直固执地认为她就是我的初恋。因为只有她才真正地让我尝到了爱情酸甜苦辣的滋味，只有一个飘逸朦胧的少女才有资格进入一个轻狂少年文人的梦乡，才能触发我爱情的灵感。说到灵感，我就愁上心头。我原先少年不识愁滋味，更多的受到了汪国真等当时流行一时的诗人的影响，诗风清新。但白嫣然改变了我的诗风——由清新转向了婉约直至哀怨。开始阶段，白嫣然好像是专门为了我写诗而来的。我约她，她虽不是非常的爽快，有时还羞羞答答，但终究还是能随我出去，谈谈乡下老家的苦难故事，说说大学生活的新鲜感受。在我的眼里，她的一举一动都是诗的素材，闪动着诗的灵光。我将她的一颦一笑都进行了艺术的想象，再用痴情发酵，最终浓缩成一行行呕心沥血之作。毫不夸张地说，白嫣然将我创作高峰期提前了10年。那个时候，我每天晚上是枕着诗入睡的，醒来后眼前晃动的还是诗，诗使我兴奋，诗使我迷狂。

　　随着时间的推移，我的诗兴有增无减，似滔滔江水奔流不息。可是白嫣然在大学里度过了新生简短的茫然期后，朋友多了起来，渐渐地就对我冷漠了。也许她对我压根就没有热情过，更不要提爱意了。只是我实在控制不住诗情的诱惑，我不在乎她的冷漠，只要每天可以看到她，依然可以延续诗意爱情的梦想，依然令我心动神摇想入非非。我站着写诗，走着写诗，躺着写诗，坐着写诗，甚至吃饭的时候只要眼前闪动着白嫣然的影子，幽美的诗句立刻就喷薄而出，就像壮年的奶牛，不挤出饱胀的鲜奶就会六神无主憋得慌。这样的日子既甜蜜又烦恼，甜蜜浸润着烦恼，烦恼便被熔化了。我被爱情的幻影包裹中，诗铺就了幻影的底色。我生活在诗里，诗成为了我的生活。毫无疑问，所有的诗皆来源于白嫣然。她是我诗情的发源地，灵感的根基。没有她，也就没有了我的诗。我分不清是先有白嫣然还是先有诗，诗来源于她还是她源自诗。那么我追求的是诗还是她呢，我无法明辨。我是一个木偶，被诗牵引着在稿纸上、香烟盒上、手背上、书桌上……画出了惊心动魄的诗句。

　　秋去冬来，她的冷漠也跟着染上了冰霜。她眼神里迷离的目光渐渐地隐去了，向我射出的是嘲讽与蔑视，就像一支支毒箭无情射向我痴情的心，我的心汩汩地流出了暗红的血。血染红了诗，诗的色调也就黯淡了。
　　在那个寒冷的冬天，我鼓足勇气，一次一次地约她，一吐心中相思之苦。但她不是借故推托就是无情拒绝，总之我没有得到倾诉的机会。我一次次徘徊在女生楼的窗前，看着她的倩影在布满碎花的窗帷上写着空灵的诗篇，自有一种别样的满足。有的时候，随着窗帘轻微的抖动，我能感觉到她在看我，内心就有一种压抑不住的激动，但她始终没有下楼。她的室友们都知道我在等她，看她，在熄灯时难免要探出头来，看寒风中孤独的我，久之便心生怜悯之心，帮我传送纸条或者捎话。偶然一两次，许是动了恻隐之心，白嫣然也会下楼，远远地站着，冷冷说，你回去吧，影响不好。我印象最深的是一个下雪的夜晚，寒风凛冽，雪花飘飘，我独自在女生楼下徘徊，在摇曳的光影下，雪花紧紧地追赶着我的身影，很快就覆盖了一个诗人雪中凌乱的脚印。但我并不觉得寒冷，因为我爱的人就在碎花窗帷的后面，只要她挑开窗纱一角，看一眼痴情爱她的诗人，哪怕那眼光是恶毒的箭，我也情愿中箭身亡。最终她下楼了，咚咚的脚步声在雪夜里铿锵有力，我的心也随着她青春的脚步砰然心跳。我一阵狂喜，脑子里立刻浮现出一个才子诗人与一个诗情姑娘在洁白无瑕的冬夜，手牵手走进诗的世界。倘佯在诗的世界，才子佳人也化蝶成了诗。那该是怎样的一幅恬静优雅古朴清新的古典爱情意境啊！不过，这只是我诗人的幻觉，人们说诗人不是超人就是疯子，如此说来，我应该算是疯子了，接下来的情节充分证明这个事实。

　　白嫣然下楼后直接冲到了我的面前，我以为理想中的爱神就要随着雪花翩翩而来了，一股爱的暖流在我的身心激荡。积压多日的情话就像一片一片的刀刃，就像刮鱼鳞一样，刮着我的心，我感到再不倾诉我的躯体就要千疮百孔惨不忍睹了。所以见到我亲爱的嫣然下来，我激动得手舞足蹈喜若狂也就可以理解了。但幸福并没有如期而至。因为我一天天在白嫣然的窗下徘徊，整个女生楼里的人几乎都认识了我，已经将我看成了楼外风景的一部分。不管她们的内心是如何的丰富或贫乏，没事的时候看看楼下流动的风景也会神清气爽的。开始白嫣然想必也觉得有人追求，尽管不是意想中的人，但被追求对于女孩而言总是好事。鲜花从来就不是为自己绽放，绽放了总的有人观赏采摘才能显示鲜花的芳菲价值，孤芳自赏独自凋零了，总不见得是好事儿。但时间长了，就厌了，卷了，再好的马戏看多了也会味同嚼蜡的。要我亲爱的嫣然嚼蜡，滋味当然不好受。于是，她在这个寒冷的雪夜失去了耐心。她内心显然郁积了太多的怨气，大声地吼道：孔云一，你不要整天像幽灵一样跟着我，像牛皮糖一样粘着我，像……我受够了，再也不想见到你。说完，她一甩头，走了，消失了，声音还在雪夜里回环缭绕，飘向每一个窗口。寂寞的雪夜因她的怒吼苏醒了，对面男生楼响起了尖锐的口哨声、嘘声，女生楼嬉笑声、尖叫声此起彼伏，与男生楼互为呼应交织，青春的利比多随着飘零的雪花飞飞撒撒。在这个寒冷的冬夜，我脑子一片空白，几近窒息，呆了，傻了。回想起来，我当时的样子不是疯子又能是什么呢?我不知道自己是如何离开现场的，只是木然地被闻讯赶来的同学牵引着，遁了。

　　这样的棒喝并没有惊醒迷情状态中的我。在被窝里，我冰凉僵硬的四肢开始苏醒，体内渐渐有了热气，思维也开始慢慢流动。我仔细地将晚上发生的事情想了又想，得出的结论是虽然自己受到了伤害，但责任完全在于自己，我几乎就是个无赖，不间断地骚扰白嫣然，再有涵养的人也会烦的，换成别人早就这么做了，而她竟然忍耐到今天才爆发，可见她是一个多么善良的姑娘啊。她一定是一次又一次地独自吞咽着委屈，她不想伤害我，所以就一而再再而三的退却了。而我竟然得寸进尺，像个幽灵一样粘着她，陷她与一种无比尴尬的境界。想到我的无赖行为对她的伤害，我就不能原谅自己。我真想跪倒在她的面前，狠狠地扇自己几个大耳光，向她忏悔，以弥补我的过失对她的伤害。我希望所有的痛苦都有我独自承担，我希望我爱的人天天心情就像阳光一样灿烂。但我知道这样忏悔的机会非常渺茫。既然忏悔无门，也只能另寻他路了。我辗转反侧难以入睡，我知道我的室友们也没有睡，我亲爱的兄弟们恐怕是在担心我会想不开而做傻事吧。我只得强迫自己尽力安静下来，伪装酣然入睡的样子，发出阵阵鼾声。果然，一会儿，寝室里便鼾声一片了。而我的不眠之夜从鼾声中开始了。尽管我的脑子还是昏胀，但这并不影响我延续自责自省。

　　我已经说过，是我的纠缠打乱了白嫣然的内心平静和生活节奏，这直接导致了她的震怒，我自取其辱自作自受，怨不得她。可是我为什么如嫣然所说的那样像牛皮糖一样粘着她呢，难道爱一个人就得采取如此这种庸俗的途径吗？不，这样的办法只能打动散文少女春梅，对于诗情少女嫣然当然就失效了。这是一个很浅显的道理，因为诗追求的就是一种朦胧的意境，距离产生美，美的韵致在于空灵飘忽。我之所以如此庸俗不堪，根子在于潜意识中的欲望在作怪。说白了，我是把欲望转换成了诗，再用诗来掩盖欲望。想到欲望，我感觉到一种异样的流体在青春的体内激荡，那个秋夜的草坪，草坪上的疯狂历历在目，暧昧的气息潮水般冲走了飘逸的诗情。诗情竟然是如此不堪一击，这是我始料不及的。但我必须克制汹涌的欲望，否则就太对不起白嫣然了，我不能放任肮脏的欲念玷污了她的纯洁。海啸一样的欲望退却了，我浑身虚脱，像被欲望蒸干了水分。我极度的疲倦，疲倦加剧了焦虑。我为自己的行为感到羞愧、揪心。


3.镜子碎了