日期：2009-04-30　00:42:27

　　很显然对南瓜这类同学循循善诱是不够的，可这上下我也没时间对他进行教育，于是说，那很好，成了说声，拉着老唐一起玩儿。
　　南瓜立刻截住我说，能先不告诉老唐他们吗？
　　我呵呵乐，老南你这是不好意思？
　　南瓜小白脸又红了一下，我也不想调戏他了，于是答应他不告诉老唐我不会说。
　　南瓜这才高兴了，继续满怀春意地喝他的茶。
　　海鸥扑闪着大翅膀飞来飞去，我自然还在想着Z君：我们的约会并没有什么大问题，他既然主动要请我吃饭，证明他对我有意思，不然随便拎谁不是一顿饭啊？可是，为什么这时候忽然间就没了，难不成惨遭横祸英年早逝？不是吧……
　　我可不想上演什么苦情戏码，何况我这第一女主角的身份还没定下来呢。越想越玄乎，心里头焦躁，特别想要联系一下Z君看他是不是五体健全尚在人间。实在不行，回去算个大十字之类的塔罗看看这家伙是不是短命？
　　正脑门儿发热，听到南瓜嘀咕，都饿死了，怎么疙瘩汤都这么难做啊……要不我去做得了。
　　我说过这家筒子楼店大欺客吧？我跟南瓜这里聊天都一部艺术电影长了，这桌上连根草都没有。
　　不带这样欺负人的吧，不吃到399就不是客没有Z君就不是人啊，那个Z君到底哪里好？哪里都不好，言而无信，食言而肥，表里不一，肯定朝三暮四，拈花惹草……
　　我一拍桌子。
　　轰。
　　小宇宙爆发了。
　　于是立刻拂袖而去——下楼去，姐姐不变身当我光是雪弗莱啊，我就变一次大黄蜂给他们看看！
　　过于义愤填膺，脚步就有点重，这酒店年数有点悠久，楼梯都是木制的，于是这一路还没走到底，就有侍应迎上来，颤巍巍地问我怎么了。

　　我小爪一挥道，你们这还带着开棺材铺是吧。就想饿死我再收份钱？
　　侍应生估计没见过直接的形容，张着嘴看我。
　　我说，高峰期这么龟速也就算了，这才几点啊，这才几个人啊，你这得先镐麦子还是得先剪韭菜？一份疙瘩汤一份哈饼到底得用多久啊？
　　侍应生的嘴巴闭上说，对不起，我这就去催。
　　他一对不起，我就觉得自己过分了。

　　干人家什么事情？发这么大火气，也没找对了对象。该骂的人是Z君，独他一人。这下可好，城门失火，殃及火星人。我大喘气一次说，不好意思，我脾气有点糟，辛苦你去催一下吧。
　　那侍应生就笑了说，好的。
　　顿时显得我没了素质，这可是我最引以为傲的东西。
　　我垂头丧气，想知道自己没穿衣服的国王，装也装不下去了，趴在桌子上呻吟，南瓜很体贴立刻问我，怎么不高兴了，听你在楼下骂人来着，骂人也不高兴啊？
　　我本来对他心怀愧疚，立刻烟消云散，眯着眼盯住他说，老南啊老南，怎么在你心里头我就非得骂骂谁才能高兴啊？
　　南瓜立刻放下筷子，端坐好，才小心地回答，我是觉得你骂完人都挺开心的。
　　我更加气愤。

　　南瓜也觉得不对，又说道，我的意思是你骂人是正确的，都很该骂。
　　我哼哼两声。
　　南瓜看着我，更加小心翼翼说，乖，吃饭啊，要不换别家？你别这样，我毛都竖起来了。
　　我冷笑道，你毛竖什么，我不是骂完人挺开心的？
　　南瓜也一头撞到桌子上，闷喊，看看看看，我说我不会说话，你还说不是，我就是不会说话。

　　还真是。但不能告诉他，人得鼓励，男人都是顺毛驴——大家都是顺毛驴。南瓜可是个好人，绝了种的好人，要不是从小就畏惧我，在我面前没有男性意识，早被我收了作偏房，还有Z君添乱的道理？！
　　Z君衬托着我身边一切人都是慈爱可亲的，但Z君又让我身边的一切事情变得难以忍受。
　　这是一个矛盾时刻。爱情都是矛盾的。所以，这是个思念爱情的时刻。
　　我发现自己成了诗人或者哲学家这类搞笑的角色，顿时十分哀怨，女人变成诗人，结局是什么？失恋啊，你看看史上那有个女诗人过消停了？
　　根本没有！

　　我说南瓜你挺会说话的，我今天心情不好，不干你事。
　　南瓜立刻抬头，一双妙目瞪那么圆，说，出什么事情了？
　　我说我失恋了。
　　南瓜是真给吓着了。
　　我想到他第一次看见蝙蝠的样子，一张蜜桃一样水润的脸，霎时间没了血色，头往前倾，脖子抻老长，张着嘴，瞪着眼，说不出话。
　　我看他那表情，心里头想，幸亏那飞机上认识的小姑娘没在眼前。不过，真让我怀念叱咤一时的中学生活。

　　我笑得很得意，挑挑眉，问南瓜，怎么样，够爆炸了吧？
　　南瓜点点头。
　　我说，够恐怖吧。
　　南瓜再次点点头问，有人甩了你（重点这个“你”）？
　　残酷的事实。

　　人家没甩我，人家根本不点我。就我个傻妞一头热，成天介想着怎么把人家一个大男人生吞活剥了，吃干抹净。
　　我只好嘿嘿干笑说并没有。
　　南瓜舒一口气说，我就说嘛，怎么敢……
　　他是真不会说话。我算知道了。
　　南瓜见我不说话，也不嘚嘚了，我的变身效果明显，我们俩人的菜份立刻上来，还附带一小果盘。

　　经理亲自上来为该店怠慢客人的举动道歉。
　　其实，叫我说，礼轻情意重，一个果盘足够了。结果经理一上来，我立刻欲跳楼归去。
　　经理姓陈，和我爸差不多岁数，我爸爸那一挂战友常在这里吃饭，大家混得也算熟，这下可好，让一个长辈过来道歉，这简直就是折寿啊。结果我倒得歉比他还多，一肚子气，饭也没吃畅快，还担心回去我爸知道我又找茬打架，肯定是一顿思想教育，他这几天心情也不算良好，我就又成了我们家的专属绿色撒气桶，任劳任怨，还不用付酬劳。
　　那南瓜乐得颠儿颠儿，根本不顾我的死活，坚持分享那位飞机美眉的各色特点，按照南瓜嘴里头发出的音节，那女孩子就是在世女子的光荣模范，集修女妖女仙女蓝精灵于一身，世上任何一个雌性动物都没有办法比上她的一个脚趾头。有了这个飞机美眉，我们南瓜同学母蚊子都不愿意打了。
　　我看着他眉飞色舞渐入佳境，忽然意识到，南瓜忘记了在对面约50cm左右坐着的我，不是一个男人。他十分愉快地与十分不愉快的我共进了一次不算饱的晚餐。
　　谁说快乐分享就成了两份快乐了？狗屁不通，南瓜的快乐把我的郁闷映得闪闪发光。我很饿，有没有食欲，心情逐渐糟糕，见南瓜吃得差不多，于是预备甩手走人，南瓜的剧情没介绍完，一直要求得送我回去伺机在路上继续虐待我的耳朵，我说算了吧，你送我回去我还得送你回去，咱俩就没完了，赶紧找个出租回家去，网聊网聊。
　　说罢拎着衣服准备撤退，南瓜有个优点，十分专注，这是往好地方想，事实上，此人逻辑是直的，我就得这样，我就得那样，以为所有人提出的意见都是为他着想，其实并没有。
　　还有强迫症，跟贝克汉姆有一拼，人家都说有能耐的人都有强迫症，为了防止扼杀一个天才，我们一直没有对南瓜进行纠正。这就留下了后患，我在前头走，他在后头跟着，锲而不舍地继续抒发他对飞机美眉的感情。
　　我听的不耐烦，在大厅回头推他一把说你给我闭嘴，不是跟你说我失恋了不高兴嘛！
　　南瓜愣了，天真地说，你不是说是假的吗？
　　嘿，我就乐了，我说老南啊，我说什么你都信啊？

　　南瓜不说话，我俩大眼瞪小眼好久，忽然闹明白一件事情——真的我说什么他都信啊。