就这样，辛艳终于毕业了。我和她两天一封信，三天一个电话的联系着。时间在一点点的过去，我和辛艳在寂寞中忍受着思念的煎熬。后来，我终于等到了辛艳到农行上班的消息，再后来辛艳告诉我说她快坚持不住了，因为她三叔总是给她介绍对象，刚开始的时候她还拒绝看，但后来一想到工作都是她三叔帮忙安排的，不看怕惹她三叔不高兴，所以也就假装应付着看了。听到辛艳这样对我说，我心急如焚，好不容易等到了又一个五一假期，我终于再也忍不住了，坐了22个小时的火车，赶回了东北老家。这次见面，我们两个人好比干柴烈火一样无比缠绵，但冷静之后，辛艳又是那没完没了的问题，追问我到底能不能分到好单位？能不能买房子？老实说，对于她这样的问题我很恼火，我家的生活条件明明在这摆着呢，我有什么资格大言不惭的对她说能呢？

　　谁也不会想到这次相聚，成了我和辛艳的最后一次见面。我记得在分手前的晚上，我很疯狂的在她身上发泄了一通，我甚至恶作剧一般没有用保险套，因为那时我很希望她怀上我的孩子，说不清为什么，或者是我的龌龊思想在作怪，我是这样想的：“你不是和我谈条件么？那好，我看你怀上了我的孩子还怎么办？”
　　我至今仍固执的认为，我和辛艳的分手说到底是因为钱的问题。如果我家很有钱，那么我肯定很容易就将辛艳娶到手了。我不知道这个世界有多少原本可以成为夫妻的人，最终却因为钱的问题而没有成为夫妻，但我却知道如果真要有的话，那我的确可以算是其中的一个。
　　是的，在我和辛艳最后一次见面2个多月之后她结婚了，新郎不是我，而是她三舅给她介绍的一个有钱人家的公子哥。初听到这个消息的时候，我的心里如同翻江倒海一样难受。据说她的丈夫虽然没什么学历，也不会写什么狗屁文章，但是很会做生意，开着一个资产上千万的机械厂，而且光结婚那天就花了30万。不知为什么，听到辛艳嫁了一个有钱老公的消息，却又让我的心里舒服了一些，因为辛艳终于实现了她的梦想，有了一个很好的归宿。我唯一为辛艳担心的就是有关她在新婚之夜怎么喊疼的问题，我想如果他嫁的男人有我一半的智商也会给她带来麻烦，但如果那男人有我八成的宽容，好像这样的担心又大可不必。事实证明，我的担心真的大可不必，辛艳不但很风光的结了婚，而且在结婚仅7个月之后就顺利产下了一个男婴，大家都说是早产，可不知道为什么，我一直很恐惧，我甚至不止一次的祈祷那孩子长的可千万别像我！

　　和辛艳分手后的一段时间内，我十分消极和悲观，因为我没想到家境的贫寒竟然会导致我爱情的失败。我一直在心中认为爱情是神圣的，它和名利、地位、金钱没有多大的关系，但经历了和辛艳的这次恋爱之后，我却发现不是这么回事儿。尽管这样，我一点都不怪自己的父母没给我带来好的出身，因为这么多年来他们辛辛苦苦的种地供我读书已经不是很容易。要说怪只能怪这个社会改变了人们的爱情观，金钱至上已经成为真爱的最大障碍。没有爱情的大学生活是寂寞的也是可耻的，那时我每天尽量忙于自己的学生工作，然后小心翼翼的和老师搞好关系，这样不用怎么学习，在临近考试的时候只要再突击一把，就能顺利过关。有那么一段时间我甚至过起了掰着指头数日子的生活，我期盼着早一天毕业，然后找一个稳定的工作，就这样了却残生算了。

　　我就是在这样的心态下认识婉儿的。那天周末我去学校的舞厅跳舞，我约到了婉儿，但我发现她根本就不会走舞步，于是我便教她。她学的很专心，并不时的问这儿问那儿。老实说她给我的第一印象很一般，除了在跳舞时我能感受到她的身子柔若无骨外，我没发现她有什么特别。请别骂我下流，我至今仍认为大学的舞会除了给大学生们创造了互相恋爱的机会外，再一个作用就是能充分缓解这些青年人因为没有异性陪伴而导致的内心空虚和失落，就好像现在的网络给人们创造了无数一夜情的机会一样。因为起码在舞厅里你能感受一下女孩子们身上散发的少女的馨香吧，这就能让每天都受荷尔蒙浸泡的躯体为之一振，缓解一下由于没有女人而饱受折磨的神经了。

　　是的，我和婉儿就这样认识了。婉儿小我一届，家是本市的，父亲是省粮食厅的一个处长，据说有点实权。其实直到今天我也承认，当时我追婉儿就是冲着她父亲还有点实权去的。因为有了和辛艳的经历，我懂得了毕业有一个好工作有多么重要。我知道我不该在面对爱情的时候，夹杂有这样的肮脏想法，但我也是被逼无奈啊！我一个农家孩子，没权没人的，谁不想找一个有钱有权人家的女儿做靠山，然后借助对方的势力彻底跳出那小县城。我不知道今天的大学生们是怎样对待爱情的，但那时我确实就是这样的想法。我很遗憾在我憧憬了无数次纯洁、浪漫、真挚的爱情之后的没几年，我的爱情观就彻底的变了味。我也曾为我思想的这种变化郁闷了好久，甚至一度有自闭思过的行为，可我想问的是：“这怪我么？”

　　就这样我对婉儿展开了攻势。婉儿是个地道的大城市女孩儿，表现在她娇生惯养的脾气秉性，还有那种农村女孩所没有的独特气质。虽然她脸蛋没有辛艳漂亮，可皮肤要比辛艳好许多，绝对属于肤如凝脂的那种。
　　我不知道别人是不是总犯这样的毛病：当你处过一个朋友的时候，再处朋友就会不自觉的和前一个比。我到今天还总是如此，没事的时候总拿这之前所经历的若干个女人和自己的老婆比，比来比去，只能是比出了自己一声长长的叹息。禁不住慨叹：“*的，为什么这个世界就没有完美的人呢？要是辛艳的脸蛋安在婉儿的头上多好，或者让婉儿的皮肤长在辛艳的身上。”我悲哀的发现，要么这个女人具备了好的性格，要么那个女人拥有了好的身材，上帝却从来都不组装一个完美的女人，起码到目前为止我就没有发现哪个女人完美得让我叹服。

　　老实说追婉儿我没费吹灰之力，我只是施展高年级男生所谓的成熟魅力，然后再配上和辛艳爱情失败后的一点伤感，再在适当的时候显露一下自己的才华，婉儿就已经对我崇拜得五体投地了。我至今仍认为城里孩子的成熟程度和我们乡下孩子简直没法可比，尤其是那些打小在蜜罐子里泡大的有钱人家的孩子，他们对社会的认知很多时候都肤浅到让我为他们担心的程度。婉儿就是，她的世界天真到一塌糊涂，以至那天晚上我带她到校园外的围墙边散步，看她那娇嗲的样子我就知道有戏，而当我伸出胳膊刚要做出搂抱她的样子，她就顺势躺倒在了我的怀里，而当我把她按到角落里，又摸又吻又啃她的时候，她已经瘫软成了一片。那时，我嘴里允吸着她挺拔的乳房，手摸着她滚圆的屁股，老实说心里一点成就感都没有，总觉得这一切来的太容易了。

　　幸好，婉儿和辛艳是不同的，因为据我了解婉儿在这之前没处过男朋友。还有一点不同就是，婉儿从来不和我提工作和钱的问题，偶尔我提起的时候，她也总是很不耐烦的打断我：“别担心，还有我爸呢。”这让我的心里就像吃了一颗定心丸一样塌实。
　　我和婉儿的第一次是我早有预谋的，那天我好像很不经意的骗她去我办公室坐，然后插上门和她亲热，弄到她湿淋淋一片时，我毫不费力的就褪下了她的内衣，趴在她身上的一瞬间我就感觉到了不一样，因为那时我才真正体会到了什么叫水做的身子，我就好像趴在了一堆棉花上，软绵绵的就把我给陷了进去。我又不由自主的拿她和辛艳对比起来，我觉得和她做爱比辛艳要不知道舒服多少倍，这是我从来没有预料到的事情，原来女人和女人之间还有这么大的不同。直到今天，我再也没有遇到过像婉儿那样白嫩的皮肤、趴在身上肉感那样好的女人。真的！再也没有遇到过。我想当初我之所以对婉儿由带有目的性的泡，到最后一往情深的投入进去，可能也和这一点有很大的关系吧？所以，直到今天我仍旧搞不清，究竟性爱在我们整个爱情中所占有的比重到底能有多少？