“我不怪你...别走好吗？”
　　“不，还是走的好。”我说着，还在试图将那件永远也打不开的T恤摆弄好。
　　“都说了不怪你，你，你怎么这样？嫌弃我是吗？”
　　大波浪恼了，我，醉了。
　　女人心海底针。
　　刚才推开我是她，现在死乞白赖要留下我还是她，特么到底几个意思啊？
　　我放弃打开T恤的意图，索性开始穿同样湿乎乎的大短裤。
　　抬着腿，我单脚着地，金鸡独立。

　　没料到她却猛地从沙发站起身，一把搂住我的腰，猛然一用力！
　　神啊！
　　哥是一条腿站着好不好，还是那种半弯着腰想想都蛋疼的苦逼姿势。
　　她这一刻的力气好大，刹那间平衡保持不住，我直接从沙发后面向前翻了过去，一下将她死死压在身下...
　　不知道疯狂了多久，不知道有过多少次从巅峰到低谷的变迁，我甚至分不清到底她是林芬还是大波浪。
　　我印象里只有开始的时候她喊着疼，还有那片触目惊心的殷红...
　　晨光从纱帘外透入，我惊醒。
　　看着怀里像小猫一样蜷缩着的白皙身体，我傻逼了。
　　自己干什么了？
　　脑子里混沌一片，无数她在我身下辗转承欢的片段在脑海闪过...
　　我想笑，又想哭！
　　我生命第二个女人，林芬更漂亮更有气质更...有钱！
　　可我算什么玩意？
　　一个前途未卜的小小女监狱警，也许终我一生只能在红砖高墙铁丝里度日的穷小子，何德何能啊我？
　　配得人家嘛？
　　怎么着，靠她养我？吃软饭吗？
　　沃日！
　　以我微薄的收入，可能几个月不吃不喝也买不起她桌子放着的那个普拉达挎包。
　　可是，付不起责任我干嘛要做？
　　我有无数理由可以原谅自己，如她自愿的或者只不过是双方各取所需...
　　可是，连我自己都不相信自己的这些所谓理由！
　　各取所需？
　　她和我欢好之前还是雏儿好不好，知道那种需求的欢愉是啥感觉吗？
　　自愿？
　　凭啥自愿，要不是我主动亲吻她，挑逗她，她能这么失态迷失吗？
　　而且我是男人，我是能够掌控主动权的一方，绝大多数情况下，只要我停止，后面的事儿不可能发生，不会继续。
　　转过无数念头，所有借口都显得如此苍白，我竟然找不出一条站得住脚的说辞！
　　最终只能归咎于酒后乱性，和无数人一样，将自己的欲望推卸给酒精。
　　其实我并不是一点儿原因也找不到，因为毕竟我取得过心理学双学位。而且自己对这方面又十分感兴趣，阅读过很多如佛洛依德，马斯洛、荣格这些大师的经典作品，因此我倒是能猜到，或者推测出当时她的一些心理倾向。

　　准确说，是我大概能解释出为什么她会在这个夜晚，无所顾忌地放纵情怀，对我敞开所有...
　　其实，如果事情发展到这一步，算我和大波浪，也是岚监，不会有结果、没机会有情人终成眷属，但我相信她也不会那么记恨我，以至于后来将我当仇人看。
　　事态转变到最坏一步的原因，还是因为，我自以为是、其实只不过半吊子心理专家的心态。
　　我自以为能够揣测出她的心思，所以，我...选择了一个自认为对她最好，最有利的方式。
　　我知道，心理学力有一种人性贱格的说法，这并不是贬义词，只是解释一种常态的人性心理。

　　我主动亲吻她的时候，属于情不自已。
　　而那时候大波浪可能也因为心底的忧伤被我触动，情绪被我带起，再加英雄救美的感恩心态，因此才会热烈回应我。
　　但当她用女性特有的矜持，以及对我这样一个陌生人身份的不信任感努力控制自己的欲望之后，我知道那种情绪的波动已经几乎被她自己生生压制住。
　　如果我能像她要求的那样，陪她说说话，避开最开始尴尬的一幕，并且坐得远远的，没有任何肢体接触，我相信，后面的那些心扉摇曳场面肯定不会再出现。
　　可，我选择离开，因为羞愧、自卑或者也许我对她没什么太深的感情吧。
　　这反而刺激她，令她觉得自己对我的吸引力根本没有多大，她像一头洪荒猛兽一样，在我心里只有恐惧和躲避的念头。

　　再加她经过下午被歹徒欺辱，本来心情不稳定，没有一点儿安全感，因此我的离开反而让她难以接受。
　　最后，当看到我仅仅穿着一个短裤的身体，健硕挺拔的身材和线条清晰的肌肉群，又给她在这个本来显得很诡异的夜晚增添了另外一分神秘的刺激...
　　不管怎么说，今晚的她和平日肯定不同。
　　所以，她潜意识里‘犯贱了’！
　　得不到的东西才是最好的，我给她的激情她不想要，但当我离开的时候，恐惧、没有安全感、不甘心、不服气和感官的诱惑，让她情不自禁伸出手抱住我，仿佛一个小女孩千辛万苦得到的洋娃娃，再也舍不得撒手。
　　哎，其实我相信，最后抱紧我腰部的时候，她心里最多只是有几分旖旎而已，肯定没有向肉欲的方面去想...
　　因为，她不懂，没有经历过。

　　像当年林芬和我的第一次，两个人好半天都没有尝试成功...
　　对她来说，经历了下午的惊吓、晚我对她的温情和突袭，甚至可能还想起很多曾经的伤心往事...这些因素凑到一起，大波浪终于迷失。
　　而我猝不及防扑倒在她身的时候，当我们双方袒诚相见，她便没了最后抵抗的念头，一念随缘...
　　毕竟，在她潜意识里，我并不是一个令人憎恶的坏人，和我在一起可能也还勉强可以接受的结局。

　　所有这一切，导致最后十分自然的阴差阳错。
　　而对于我，诱因简单多了，一句话，没有抵挡住内心深处那个吞噬男人灵魂的欲望魔鬼。
　　最终的结果倒是所有人听得最多的一句话，生米做成熟饭！
　　而且是一袋从来没有开封过，没有人碰过的泰国香米。

　　脑子里慢慢想清楚这些细节，虽然我还不能肯定她内心深处受到过什么伤痛，但大体她的反应和行为，应该和我揣摩的差不多。
　　心里升起一股爱怜，我知道这时候她肯定已经醒了，甚至我醒得还要早。
　　但她并没有起身，而是蜷缩在我怀里一直装睡。
　　轻轻抚弄着她那如同海浪一样的秀发，手在她身体那些令我留恋的那些地方不断爱恋地轻抚着...
　　清晨，是人们欲望最强烈的时候，我不例外，她也是。
　　尽管经过昨晚无数次疯狂，但在这个清晨，这个令我终生难忘的早，我再一次仔细看着她绝世容颜，用尽浑身力气一次次带着我们不断无休无止地攀一座又一座高峰。
　　索取和给予。

　　不知道是我对她还是她对我。
　　我无法想象我们竟然直接从早折腾到下午，别墅里几乎每一个角落都留下我和她欢好过的痕迹。
　　没有太多的交流，很少说话，我们俩像两只被需要充斥着意识的野兽，索求无度...
　　只是，越是这样我的心越冷，因为我明白她的想法，或者她潜意识里最终对于我和她这段感情的定位。