有十张图纸那么多，今天之内要改完。本来加班搞定应该是没问题，但是下午刚好有个客户的代理商要过来试模，又要陪着他转悠，就能浪费我一个下午的时间。话说这个客户也是个尤物。斯斯文文白白净净的，说话也是轻声细语的，但是特啰嗦，我这辈子就是最烦罗嗦的人，特别是男的。通常接他的电话，他一开口一分钟内必定是一大堆的问候废话连连，而且一些莫名其妙的口头禅常常把我弄得昏七八素的。比如说有一次下班他打来电话找我的另外一个同事，我说他下班了，他居然很快地接上，太好了！我立刻石化。后来我学聪明了，一看到是他来点我就立刻问好然后直接切入话题，嘿，节约时间还不让中国电信和中国移动赚了。

　　这次来访，一番客气的寒暄后，直奔车间，把模具装上机床的时候，他居然问我，你的头发是什么颜色的？
　　我有点吃惊地咂舌，这个，我头发黄得这么明显你居然没看出来？？还没等我回答，他又在自言自语，是黄的吧？
　　Bingo! 我傻笑着点头说，是啊，你的眼睛真厉害。
　　过一会儿，他又说，哎你的眉毛画得很好啊！
　　我直接是把第二颗雷连毛带血地生吞下去，陪笑着说，啊，谢谢啊，你对这些真有研究真仔细。

　　他笑着说，嗯，前几天刚上过一些这些的培训课。
　　第三颗雷在心底以悲壮的姿态轰轰烈烈地爆炸，我张着嘴巴跟面瘫了似的不知怎么回答好。还好模具很合时机地装好，便在喧嚣中开始工作。心里的寒汗一桶接一车。
　　终于搞定客户送走他，差不多下班了，我处理了些紧急邮件然后才开始点开图纸加快速度地工作，改完第一张的时候同事们都下班走光了。我就把全部的图纸拷好带回去自己加班处理，因为和美国有时差，赶在他们下班之前发过去就好了，我也拿到他们的邮箱了。
　　本来，事情这么顺顺利利平平安安和和谐谐地一路走下去，那该多美好啊，累死我一个晚上我也不介意了。但是，生活就是生活，生活就是好玩，因为生活他妈的老玩我。
　　剩下的九张打开居然全是乱码的，我的头立刻变成相应的九个，还不断有蜜蜂的声音在陪伴着奏乐。我承认，我对处理这些技术型的问题非常白痴，平时都是他们改好所有的格式才交给我去弄的。
　　我拨极品男的电话，只有很好听的女音：您好！您所拨打的电话已关机。
　　拨极品女的，倒是很快就接了，不过背景是很嘈杂的声音。
　　我说，你们给我的图纸有九张是乱码的，我改不了啊。你在哪，给我调回来不？
　　她说，小姐，现在是下班时间。
　　我说，我知道啊，但这不是你的客户急着今天内要的么？
　　她说，图纸早给你了，你怎么现在才发现问题？
　　我有点小生气，说，我下午有客户没有时间改。

　　她说，反正我们已经和老板汇报过了，下面的事就是你的了。
　　我，。。。。。。
　　她继续说，现在是下班时间，不谈工作。我不是机器人，下班的时间就是属于我自己的私人时间。再说我今晚也不回去了，你去找阿D吧！（极品男）
　　我有点吼吼了，说，他关机！
　　她倒好，直接答：那你找别人吧，我现在没空。
　　收线。
　　@￥#%……&
　　我放下手机，对着镜子扇了自己一个耳光，对着镜子说，SM你TM真犯贱。自答：对，你TM就是这么犯贱。全世界的人都有自己的私人时间只有我这NB才会被无情地榨干，而且还是憋屈式地榨干。人家就是一奶汁被榨干还有机会重生呢，我是直接在凤凰涅磐还没浴火重生中就尸变了。我擦，我就是这世界上最华丽的笨蛋，顶了一头的菜叶还到处叫嚣地奔跑，以为自己很牛逼地长成了青嫩的萝卜样。

　　哪天我要写本『贱人是怎么炼成的』，把我的犯贱故事都收录进去，坐等成名，然后很拉轰地坐着给每个排队买书的粉丝读者签名售书。
　　抱着有可能极品男会在宿舍的心态，屁颠屁颠地去找他，敲了半天的门没有回应，才死心。
　　只好打电话给设计部主管，让他上线我把图纸传给他帮我纠正过来。结果他说电脑坏了不能上。于是，只有一个办法，那就是我去他家找他改。
　　怀藏那根秘密武器-俗称的U盘。踏上公交车，风萧萧兮广州寒地朝着主管家猛奔，在车上的时候感触特别大，一直觉得自己就是一顽强的水草，总是在倔强中生长，但是某一些长期被压抑的东西可能就会通过别的方式爆发。我不知道我可以在这座城市留下多少的脚印，我也不知道未来的希望是否就潜伏在前面等待我，因为我从来没见过那些美丽的召唤。

　　来来回回的车程加上主管修改的时间差不多都花了两个半钟，很强大的我，有如此之多的时间可以浪费。这滋味，比吞了半只死苍蝇还要令人作呕。如果不是老板发话，我想我他妈才不会这么任劳任怨鞠躬尽瘁死而后已呢。
　　从这段故事中，我又吸取到一个教训，学会风险转移是一门很有用的技术活。
　　回到住处，已经差不多晚上十点了，马不停踏地改，妈妈个妖，巨多。只能一边闻着咖啡的香味一边掐着大腿地进行。窗外是无比的安静，静夜中只听到机器嗡嗡的闷响。
　　凌晨3点终于搞定，按下最后的发送键，太阳穴是隐隐的作痛，瞪着一直到屏幕出现邮件已经发送成功，才关机。算下时差，意淫一下客户在那边收到这封邮件的表情，嘿。
　　洗澡睡觉，躺在床上的时候在胸口划了个十字，许了一个小愿：我祝愿极品男女下辈子投胎，男的木有大JJ,女的木有大mimi.

　　邪恶地入睡。有看到我那万恶睡容的人肯定想用脚底的鞋拍在我37码的脸上。
　　第二天顶着熊猫眼上班，无精打采却又要强打精神。
　　打开电脑，看邮件，还好事情不多。支着下巴撑在桌子上，双眼下垂。
　　同事甲到办公室了，看我这样子，问，怎么一副死鱼眼的样？昨晚干嘛了？
　　我说，昨晚一夜十分精彩去了，现在精神不振。还不识相点给爷泡杯咖啡？
　　我本来只是随口过过嘴瘾，没想到他居然真拿起杯子去泡了，端到我面前，说，爷，请喝咖啡。
　　我惊奇地说，你丫昨晚发高烧了？这烧得可不轻啊，要不要赶紧陪你上医院检查一下？

　　他说，烧了，烧得变智障了。
　　我说，真的？那把银行卡和银行密码交出来，爷帮你保管。
　　他哭笑不得。我呲牙咧嘴。
　　这几天老板出差去了，灰常喜欢这样的日子，爱干嘛干嘛，不怕有人在后面盯着。每次当老板来办公室就坐在后面的时候，就算他在忙他的事，我的心也是悬着的，老感觉是锋芒刺背的感觉。虽然我本质上是一个很老实的员工，但是老板实在是太有威严了，算是那种看了就心生敬畏的感觉。因为我还记得我第一次见到他时的印象。
　　悠闲的一天就这样过去，下班的时候居然还能碰上一场现场直播。哎，你们说吧，我这几天这么一直被雷的，我出门是不是要带上避雷针啊？就插在头顶上，谁欺负我我还能用来戳他。

　　走出公司门口的时候，看见自杀女就站在附近，垮着小包，长发垂流，穿着很性感，该露的沟，该露的腿都露了。又是一阵吧嗒吧嗒的口水直流。
　　阿月说，有戏。
　　我说，好，慢慢走。
　　于是我们两个基本上是以太空步的姿势在前进。走了一会还没看到极品男女走出来，阿月说，要不我们假装回去办公室下，等下再正面出来看？
　　我拍拍她肩膀，说，邪恶的你，让我如何再变得善良？走。
　　于是原路返回。结果真碰到那两公婆从办公室走出来。我们继续往前走，约摸好时间就踢着正步出来了。

　　外面，风景十分灿烂。。。如此激动的场面，让拥有弱小心灵的，一直信奉和平的的我如何看得下去。。。
　　肚子饿。。。待续。（马的中午的菜太辣了，吃得我鼻涕眼泪口水一起流，还吃不到多少）
　　PS:有童鞋估计想掐死我吧，哈， 来吧，骑上你的扫把，让铺天盖地横扫天下的谴责都狂涌而来吧。～～～
　　我们走出的时候，刚好看到自杀女向极品男女的方向走过来。
　　极品女脸色阴冷的低吼，贱人，来我们公司干嘛？

　　自杀女不甘示弱，烂小三，我来拿回属于我的东西。