日期：2020-04-11 10:31:22
　　想起来讲讲这些年交的网友吧，主要以男生为主。
　　其实我觉得自己命可能真的很好，所以这次年遇到的网友（现在肯定也都是大叔了），都是蛮正经的，没有一个跟我会开过分的玩笑。
　　第一个网友是高中那会儿写小说认识的，也是同一个论坛写小说的，比我大七八岁吧。他不很出名，当然我更籍籍无名。当年九州系列很火，他在里边是个很边缘的作者，写了一部刊登出来，之后就没其他文章了。那时候他已经工作了，一边工作一边考证，很努力的一个人。跟我聊天也是像个大哥哥教小妹妹一样，会指点我怎么写，会介绍其他朋友给我认识，但后来也会时常跟我讲工作的压力，找女友的压力，彩礼的压力等等。再后来我当时跟他联系的QQ号和手机一个被盗一个丢了…QQ号没找回来，就没了联系。很可惜。

　　第二个网友是跟第一位一起被“丢”的。也是写小说认识的，不同的是他年纪稍微小一些，比我大三四岁吧，但是高中毕业没上大学，混迹在网吧里当网管，打一些零工。比起第一位，他更加活泼幽默，当然跟我聊天还是把我当个小妹妹，也会问找没找男朋友这些话题，但我到了高三的时候跟他说我和BCD的事情，他也会一本正经的说高中不要早恋，认真高考之类的，很温暖的一个人吧。后来我大学时，他坐火车经过我大学的城市，还专门给我带了一大箱水果，也没有什么其他的暧昧，就是单纯把我当个小丫头吧，也会说羡慕我们大学生的生活，以后希望自己能够重回校园。希望他现在早已如愿，一切幸福。

　　日期：2020-04-11 10:54:36
　　后来是有一大群网友，都是弟弟。
　　嗯，真的都是弟弟。至少七八个吧。我们大家有一个群，有比我小一两岁的，有比我小十几岁的。有人来有人走，也都是各种渠道认识的，也有人拉自己朋友过来，那会儿我没孩子却有时间，基本每天都跟大家聊天。有想问写作的，那就聊写作；也有问各种人生困扰如何解决的，从学习到生活，包括怎么追女孩子，怎么对待对方父母，吵架了咋办，都是很真实的人。
　　跟他们聊，会觉得小男生们其实真的很可爱，但也能看到或许在女友面前是打肿脸充胖子的男人，私底下也会有各种各样的琐碎想法，也会有对爱情产生怀疑的时候，也会对另一半有埋怨。我这时候更像是个知心大姐吧，就以自己的阅历去尽量帮助。
　　承蒙大家厚爱，都喊我一声姐，哪怕有时候我说话或许有些过分了，但大家都对我很包容。过年过节也有和我寄礼物的，也有互相领红包的。

　　现在里边很多人都结婚了也有孩子了，大家都忙，尤其我也比较忙了，最近一两年不怎么聊了。但有问题还是会私下沟通。
　　日期：2020-04-11 11:10:04
　　X知道我有很多网友，但他不加入我们的讨论。不过弟弟们也都知道我有X—他们统一会喊姐夫，感觉X对他们来说像个“江湖传说”哈哈哈哈。
　　记得还会有新加入的小兄弟调侃说希望以后找老婆找我这样的，然后就被其他人diss说那你得先变成姐夫那样的。
　　看着他们这么说的时候，我也觉得挺温暖的。
　　很多时候我其实也会这样想。看到一个优秀的人，会去觉得她/他的另一半肯定也会很优秀（这波暗夸有点明显，大家轻拍），可是现在有一些人可能是看到优秀的人，更多是想占为己有，直接摘桃子。
　　日期：2020-04-11 11:54:53
　　对待婆媳关系、翁婿关系上，我觉得能够不在一起就不在一起，但我们国家的国情在这儿，确实也有很大一部分人是住在一起的，或者是为了照顾孩子，或者是为了照顾老人，我也是其中的一员。
　　我觉得，与其说“你们得分开”，还是给些具体的“凑合”建议吧。

　　首先，是双方要接受这个现实。如果实在改变不了住在一起的实际情况，那么与其心里呕着气，不如想想怎么改变自己。因为总想着你改变不了的东西，只会是徒劳的抱怨。
　　其次，建议分清楚什么是“习惯”，什么叫做“针对”。婆媳矛盾的帖子，很多是当老公的说“我妈就这样，你就让着她点吧”，或者“我妈就是这样，你就不能忍忍吗？”当然，反过来说丈母娘如此的也有很多。
　　这是一句听起来好像很没有道理的话，另一半就会去想，你就是把她放在我前边，你就是觉得她比我重要，所以你要压着我忍她。
　　然后就炸了。
　　通常说出这些话的人，也会被判定为“妈宝”。
　　但仔细想想，真的是这样吗？
　　我们都知道一句话叫做“江山易改，本性难移”。本性里很大一部分，其实就是习惯。

　　你要知道，你面对的那位老人，她秉持着这样的习惯已经数十年了，这是她一路走来的印记，不管这习惯是好是坏，但终归就在她身上，你想让她为了孩子结婚就改，现实吗？这就好比一些婆婆对媳妇指责“你怎么老花钱。你怎么这么懒”是一样的，爱花钱、懒这些…不也是媳妇养了二三十年的习惯么？那媳妇会觉得我应该为了我老公去改这些吗？大多数会觉得“我花我们自己的钱关你屁事，我懒我的我妈都不管我，你管我？”

　　这是相对的，不是吗？
　　举几个我觉得真的就是习惯范畴，但婆媳矛盾里常见的吧。
　　老公家太穷，用旱厕；老公家里说方言，不照顾我能否听得懂；公婆卫生习惯差；公婆喜欢宠孩子。
　　包括比如老公在家婆婆做饭就丰盛，不给我做—嗯，那你看到的是你没吃到肉，你看到你婆婆她也没吃肉么？
　　而习惯其实是能够很快就看出来的，因为一个人很难遮掩自己的习惯。所以如果觉得自己包容度差，那么婚前细心观察观察，真的是可以有效避雷的。可你不能要求，你儿子娶了我，你就得把你五六十年养成的习惯都抛弃，还觉得你不改，那就说明你儿子爱我爱得不够…凭什么呢？
　　哪怕对方的习惯就是不好，你觉得你让她改是为了对方好，但说实话，让一个人去改习惯，本身就是带着鄙夷的，也说明对这个人很多地方不认可，甚至包括对这个人原生家庭，她从小的一切的不认可。
　　换了谁心里会舒服呢？
　　日期：2020-04-11 12:00:28
　　我可以说，我刚结婚的时候，看X很多不顺眼（但不是吵架），其实看的也是习惯的不同。
　　包括比如我包个饺子，觉得这就是一顿饭了。但X会在我包饺子的同时还做一锅饭，因为他觉得吃饭一定要吃“饭”，饺子是配菜…
　　我就会很不爽。

　　但这是他在针对我么？当然不是了。
　　只是我们有感情基础，所以我们可以互相磨合这些，后来我们达成的一致就是，一方动了手（做了事情），另一方就基本是全盘接受，包括对方的安排，对方这么做的结果，而不去动口指摘，也不会画蛇添足。
　　可我婆婆跟我毕竟没有这个感情基础在前，那么我婆婆在的时候，除了包饺子，我就会另做米饭、炒菜，因为她吃那些吃得舒服，而我想换口味是为了我自己。
　　另外，公婆过来帮忙，我觉得他们就是什么都不做都是应该的，更何况帮我看了孩子，带孩子上下学，那么我们子女多付出些，本也就是应该的。

　　年轻人的包容度本就该比老年人更大的，这也并不是什么吃亏。
　　日期：2020-04-11 12:08:06
　　当然，对于很明显的一上来就针对的（我觉得这种真的不多，绝大多数家庭都是想着一起把日子过好的，但可能方式方法不对付，另外老人有时候也真的喜欢碎碎念），那么有一说一，实在接受不了，而“双面胶”位置的人也不讲道理，那这个自然该分就分。因为对于我，这涉及三观的问题。
　　日期：2020-04-11 14:01:09
　　关于包容度。我觉得一个人包容度高固然好，包容度低也没问题，愿意为人“牺牲自我”固然好，不愿意也没问题，但关键是不能双标。