日期：2009-08-25　20:10:13

　　四十一
　　饭后，大咪咪和马蹄糕吵着闹着要去看本市最繁华地段的黄金单身公寓，我推辞了半天，两人直接采取暴力合作运动，一人架着我一个膀子，和肉夹馍似的凌空把我给提溜出了餐厅，夏里在身后忽然站起来说，林蒙，我也想去看看你的金屋，不会不欢迎吧？
　　我扭过头望着他，轻轻了颔了颔首。
　　推开白色的门，打开壁灯，淡色的灯光瞬间点亮了整个房间。
　　两个八婆赞叹的呀了一声，立刻窜进屋开始四处张望。

　　夏里双手叉在裤子口袋斜倚着门边，笑望着我道，蒙蒙，麻雀虽小五脏俱全哦！一看这布置，就知道是你的品味，又简约，又温馨。
　　他边说边进了屋，四处打量着，然后他的目光落在我和沈卓的“婚纱照”相册上。
　　我刚想收起相册，夏里却自顾自的翻了起来，大咪咪和马蹄糕也凑上前咋咋呼呼的叫着，发出啧啧的称赞—林蒙，你和你老公好甜蜜哦。林蒙，你和你老公真的是郎才女貌哎。林蒙，好羡慕你啊。
　　我站在一旁无奈的苦笑着，那部电影叫什么来着---看上去很美。
　　金玉其外，败絮其中。
　　随后，我从酒柜里取出瓶红酒，捏出几只高脚杯，把他们带到了天台。
　　我和夏里坐在水塔上，端着酒杯，望着眼前这座迷离的城市。
　　入秋的晚风吹到脸上，不很冷，是那种舒爽的凉意，两个疯婆子不敢爬高，在底下喝的有些高了，抱在一起唱着十八摸，和春夜发情的母猫一样。
　　夏里问，林蒙，我们曾经的高中在那里。
　　我用手指着前方说，那里。
　　夏里问，林蒙，你的大学在哪里？
　　我用手指着更远的地方说，那里。
　　夏里问，林蒙，你幸福吗？
　　我的心忽然那么的疼，那么的疼，就好像突然间就刮起了大风。心里有一道伤口，被揉进了一大把湿漉盐，和着心跳，和伤口鲜活的肉使劲的摩擦着。
　　我说不清楚这些，模糊交错的现实让我感到抑郁。
　　我大声的说，当然幸福啦，我老公是博士哎，我住的是最好的房子，迎接的是最有前途的生活，我老公疼我，老公的家人对我也很好狠好，我真的很幸福。
　　在我说话的时候，在我笑的时候，在我用飞快的速度吐出这每一个音节的时候，在我深夜里感觉什么温热的不同于药水的东西从腮边滚落的时候，都还来不及用手抹去，我就告诉了自己不可以沮丧，不可以失落，不可以做错事。
　　夏里没有再说什么，我们相对无语。
　　望着远处的那幢写字楼，天空上弦月，灯光暗凉，居然此刻那建筑过分凄惶，我忽然明白，日后岁月那般的颠沛流离，也不及这一眼的苍凉。
　　小酌结束，我把他们送下楼，夏里飞奔着跑向停的靠前的出租车，倒退着挥手和我说再见。

　　他的笑容像太阳的光辉一样安全，灯光把他的头发染成了奇异的橙色，把我的眼泪刺激得几乎夺眶而出，他离开的脚步那么的坚定，坚定得我的心里哗啦啦的，好像下过了一场流星雨，陨石纷纷落地，那些碎片既不是宝藏，也无关幸福，在我心中留下了钝重的创伤，骨肉剥离。
　　距离和尊严，过往和将来，爱和伤口，总是你我的理由，要到过了多久，我们才会明白，这些借口，这些冠名堂皇的借口，无端端地耽误了多少年，耽误了多少彼此。
　　王力宏在演唱会上说，
　　上海应该是个很大的城市吧，在这个大大的城市里，有没有一份小小的爱呢？
　　—— 一句平常的话，往往惹得我们都哭了。
日期：2009-08-26　13:20:14

　　四十一

　　回到公寓，我迷迷糊糊的睡去，也许是酒精的作用，我感觉浑身轻飘飘的，那是一个奇异的梦，奇异到即便今时今日，我依然难以忘怀。
　　梦里我和沈卓先是在家中争执，然后沈卓的奶奶忽然出现，咄咄逼人，几乎取我首级，回过头，却发现我周遭的亲友在身后冷眼相望。然后夏里出现在我的身边，紧紧握住我的右手，挡在前方，正当我略微放松时，却发现夏里的另一只手竟然拉着一个女子，那女子频频回头张望着我，脸却是在不停的变幻着，是不同的女子，但却共享着相同的眼神。
　　沈卓的电话毫不意外的在凌晨响起，我的声音有些迷茫，可头脑却异常的清醒，
　　“蒙蒙，你要相信我，这件事情我完全不知情，刚才我打电话询问才知道，奶奶是为了签证有凭证给VO才用了这个方法，奶奶说，如果最初就和你说出这个事情的原委，你肯定不会答应，所以就用了这样的方法，她只是想让我们早些团聚，却好心做了坏事，但蒙蒙，你要相信我，这真的不是我的主意，我完全不知情。”
　　我起身拉开窗帘，天空已经微微的发白，窗外是晨昏交界时大朵大朵的浮云，我突然情绪激动，仿佛窗外灰红色的云朵全都变成绝望一波一波压来。
　　那一刻我的内心竟然如此的清明---不能再这样下去了，如果以后我都会如此艰难生活，毋宁死。阴暗和逆影仿佛郑重的警醒，这种感觉很熟悉，就是等一个人。
　　在所有的感情状况里，我现在最怕的就是等待。以前我等一个人，等他每次去遥远的那个雾霭沉沉的国家，等他回来。我等了一个月又一个月，一年又一年，在这当中很很多次，我以为我们能开花结果，后来还是败了。
　　我再等过一个人，他每次离开都会飞跃海洋，到星球的另一端，那种昼夜颠倒的思念和语言其实根本不够传达真情，我还是等，我以为会有功德圆满的一天，然后我们结婚了，可他又离开了，我继续等待，等待团聚，等待平安稳定的生活，等待花好月圆，等待春满天心。
　　等待本身，是世上最苦的事情。比最苦还要悲伤的，是等完了，就完了。
　　当我打下上述这段文字时，我忽然明白，直到在加拿大我心灰意冷之前，在那个有沈卓，有夏里，有我，有那个面貌模糊女子的梦里，我始终没有醒来。

　　我情愿陷落在那些盛开的梦境里，即使它们最后只会凋零、幻灭、湮没。每当面对着那些欲盖弥彰的失落、担忧、痛苦，我只好沉默，伤心欲绝。 　　　
　　其实，我只是害怕。 　　
　　我也害怕蜚短流长，
　　我也害怕被人离开，

　　我也害怕被人遗忘，
　　我害怕曾经的付出得不到应有的回报，
　　所以不断地付出希望能一次赢回全局，
　　我害怕离婚成为社会的众矢之的，
　　我害怕适龄时未曾结婚被人耻笑，
　　我只是害怕。