恨人有，欺人无的事情遍地开花，用道德伪装自己把别人套进牢笼的人比比皆是。没有真理和正常秩序的乡村野埠除了用同样的方式给予回应之外别无他法，一味的忍让和自律只能让人得寸进尺。
　　龚家的女人更比母亲清醒地认识到这点，与其让你们这些人假惺惺的同情和变相的欺凌，不如让你们羡慕嫉妒恨！
　　龚家的四个姐妹，能言善辩，活泼凌厉，一个个光鲜亮丽，不怯场不怕事。跟我家几个谨小慎微灰不溜秋的姐妹相比，简直天壤之别。
　　日期：2011-08-01　19:16:06
　　父亲不知道从哪里得知分数已经公布了，他看我在家里，就催促我去看。他说，整天呆在家里干啥子，分数都出来了你还不去看。快去学校呀！

　　我说分数出来了，并不表明我就可以看到。老师今天改完，难道我今天就能看到吗？
　　可父亲说我狡辩，非要催我，他气呼呼地说，电视里都在说，你还不信？你不要跟我犟。哪次你犟赢了的？
　　父亲总是这样。他对高考的事情一知半解，听到点点相关的消息就意味自己无所不知了。其他的事情也是这样，本来一知半解，非要把它作为在母亲面前炫耀的资本。这次又抓住高考的事情开始对我讲政策，讲形势。
　　他说的都是狗屁。
　　最后的结果是父亲赢了。我被迫在烈日高照的中午去学校看分数。这让我想起了去年没有考上时在一个烈日下的中午踯躅独行不知何处去的情形。
　　日期：2011-8-1 19:22:00
　　我记不得那天究竟是8月几号。因为后来发生的事情是我自己都没预料到的尴尬和难堪。那种难堪让我至今都后悔不已。那种蔓延至今的尴尬夹杂些许羞愧的感觉穿透了岁月，足可以使具体的时刻不留记忆的痕迹。

　　日期：2011-08-02　20:54:18
　　也有一些可以去借宿一晚的同学，可是，我都不想去找她们。
　　从21岁的高龄开始复读，不知道为什么，总有一种隐隐的羞愧笼罩着我。我回避着所有的同学，亲戚朋友，不让自己暴露在别人的目光之中。
　　特别是有一次在街上看到一个初中时期的女同学，居然已经结婚生子。
　　我们在大街上相遇，她听说我还在读书的时候，突然像发现了新大陆一样惊异。你怎么还在读书？她问我，读书有什么用呢？

　　是啊，这个问题我以前也在自问，但总没有结果。这次看到她之后，我突然有些明白，却又更加茫然了。
　　她背后的小孩一脸皱巴的皮肤，肮脏又皲裂的脸颊，鼻口处两条浓浓的鼻涕流过的痕迹。黑乎乎的手里拿着被玩得脏兮兮的散装的饼干，好奇地看着我。
　　是个儿子，她骄傲地对我说。
　　我逃也似的跟她道别，心里异常的难过，突然有些想哭的冲动。长期以来的那种隐隐的羞愧心情一下子释然了。
　　那个已经生育的，沿袭着上一辈妇女的生活的女同学的现状让我更加看清楚了生活的悲凉。她可以对这样的生活十分投入并且快活地享受，可我看到的却是无尽的悲怆。
　　我，一定不可以这样生活的。要想不这样生活，只有一个办法，离开这里。
　　日期：2011-08-06　18:26:55
　　像无数个夏天一样，铺满沥青的马路被高温烤化了。走在上面鞋底几乎被扯断，十分艰难。

　　强势的阳光似乎嗡嗡作响在头顶盘旋，我真不知道该去哪里的时候，突然想到了一个男同学。
　　那是一个给我写过无数封情书的男同学，在复读的那一年大家都埋头苦读的时候，他连苦读的样子也不愿意装就顾着写情书了。
　　可能是怕影响我，在考试结束后，他才给了我一个电话号码，说是他家的，有什么事情就给他打电话。
　　我立刻想到了那个电话，那个电话是陷入绝境的我看到的一丝光亮。我决定给他打电话。
　　我去了邮局，心怀忐忑地拨通了电话。

　　日期：2011-08-06　18:42:16
　　我说我在车站，回不了家，希望他出来一下。本来只有几句话，可我一直磕磕巴巴的。他很平静地问我在哪里，然后叫我等。
　　后来我才知道，他家离我家很远，有多远呢？以县城为中心，我所在的小镇是尽头，他所在的小镇是另一个尽头。也就是我住的小镇紧邻另外一个区县，而他家也紧邻另一个区县，只不过方向相反。如果不是同在县中复读，我们根本不可能认识。
　　大概有三个多小时，他气喘吁吁地出现在了面前。为了一个电话，他穿越了整个县的领土。
　　他说，转了几次车，路上耽搁了。我没怎么注意他说什么。

　　因为打完电话之后我就后悔了，十分后悔。心里一直在想为什么要这么做？想再给他打电话说不要出来的，可终归没有再打。
　　日期：2011-08-06　18:55:40
　　因为从来没有交往过，也没正经的说过话，我们都很尴尬，还有些难堪。
　　沉默了许久，他说，要不这样吧，你去我家。他见我没说话，就说，我家房子很宽。
　　我也没说什么，茫然跟他一起走了。在县城转了一次车，他找到了一个开车的熟人，捎带我们。
　　快到黄昏的时候，终于到他家了。在一个比较繁华的小镇上。
　　他家里的楼房上下五层，还挂了一块什么牌子。天黑了没看清。

　　那时候不是家家都用得起电话的，他家能用得起电话，应该早就想到是个富家子弟。
　　我一直没在意这些，心里一个劲的后悔。
　　他家的父母和兄嫂都很年轻，保养得很好。同学说他嫂子像个少奶奶，每天的事情就是邀约人打麻将，连吃饭都要人送到手上。
　　我去的那天晚饭，她的嫂嫂难得回家早，一大家人围在一起吃了一顿饭。
　　我只觉得难过和尴尬，而且不清不楚。

　　后来才知道，同学父亲是当地的名人。股市刚开放的时候，他的父亲在沿海一代靠炒股赚了大钱，回家乡开了一家公司，专门生产运动鞋。
　　日期：2011-08-06　19:05:01
　　那天晚上，同学的母亲把我安排在了客房，最顶楼。男同学也没再露面。第二天一早我执意回家。
　　我除了记得那时候的尴尬难堪和羞愧之外，其他的什么都没多大印象了。同学的家人怎么看我的呢？同学怎么看我的呢？很长时间我都纠结于这件事情中，久久不能释怀。
　　这算什么事啊？我到底怎么了呢？为什么要这样呢？这几乎是一次丢脸的行为。而让我这么难堪的就是我的父亲，是他的态度让我这样冲动又愚蠢。我突然非常痛恨我的父亲，剥夺了母亲的尊严不算，又开始无知地剥夺女儿们的尊严。

　　日期：2011-08-06　19:15:29
　　因为在第二天我走的时候，同学无心说的一句话让我感到十分屈辱。他说，我妈说应该让你洗个澡再走的，可能太热了，身上有汗臭味呢。
　　是谁让我顶着一身汗臭味毫无尊严毫无廉耻地栖息于别人的屋檐下呢？
　　是我的父亲，在外无知又懦弱却喜欢在家装腔作势的父亲让我沦落为别人嗤笑的对象。
　　开始这样想着，慢慢的积聚成了一种愤怒，后来就默化成了一种伤痛。这种伤痛一直不曾消逝过，一直没有淡忘过。
　　日期：2011-08-06　19:33:47
　　我常常嘲笑自己的敏感和高高在上的尊严，用鄙夷不屑的心情对待着自己。