日期：2020-07-07 07:52:18
　　讲讲自信这件事吧。
　　自信其实跟安全感息息相关，一个人越自信，越容易接受不同的价值观、接受其他人的优秀。
　　还是蹭个“兴风作浪的姑奶奶们”的热点，宁静的采访能够看出来很大气，她会承认巩俐处处比自己好，也会愿意接受更多的新鲜事物，相反，某些姐姐会格外强调自己之前取得的成绩，去说团里其他人如何如何不如自己，说实话这就是求认可，是一种没自信。
　　日期：2020-07-07 07:57:42
　　我们跟伴侣的日常相处也是这样的。
　　很多求生欲问题，说白了就是没自信导致的。
　　所以还是得夸夸秦昊。

　　伊能静跟他说“你会不会觉得外边的女人漂亮，不像我这个样子”（当时伊能静是做家务没化妆穿衣也很邋遢的状态）。
　　显然伊的内心小剧场是：你应该说“你是最漂亮的，别人都没有你好看”。然后伊大概率会说“你就是在骗我”（事实上傻子都知道是在骗他），但这就是很多女孩子想要的甜言蜜语。然而这个甜言蜜语说出来很好听，实际上是会增加这个女生的不安全感的，那这会导致如伊能静这样的女生，继续不停的问，但真的只会有短暂的满足感，没有长期的踏实感。
　　而秦昊的回答我觉得是很好的。
　　他这么说：我当然会觉得人家漂亮，你不能你漂亮就不让别人漂亮啊。我会觉得别人家女儿漂亮，别人家妈妈漂亮，那我觉得别人家家人漂亮就代表自己家人丑吗？当然不会。
　　日期：2020-07-07 08:16:27
　　说说为什么会不自信吧。

　　以前一直有个问题困扰我，就是我能理解一直被父母训斥大的孩子不自信，但我不理解为什么很多人是被宠大的，也不自信，也会因此对伴侣要求那么多（目的是为了得到更多“因为我比别人好，所以你不会离开我”的认可。）
　　后来自己当了父母，逐渐明白。
　　被保护过多的孩子，其实也很容易不自信。
　　日期：2020-07-07 09:11:23

　　被保护过多的孩子，首先会建立起”这个危险“”那个危险“的心态，容易胆小。
　　其次，会觉得”这个我不行“”那个我不行“。
　　再次，所有的事情父母都包办了，孩子的能力得不到锻炼，也很少受到挫折，那么自然就会越来越不自信。
　　所以我觉得，对孩子放手这件事情，其实从很小就可以开始了。
　　另外说个其它的事情吧，就是父母不要搞得自己一惊一乍的，这种情绪都会影响孩子。
　　记得之前带娃（当时三岁半）去坐海盗船，我其实挺不喜欢这种运动的，所以跟娃说”这个很好玩，你自己扶好坐，我给你拍照“，我就下来了，但我没说我不喜欢。

　　同船有个孩子跟我家孩子差不多，看得出也想自己做。结果他妈妈一上去就开始尖叫，他爸爸也说害怕不愿意陪…但是家长又觉得必须得有人陪着孩子才能坐，最后因为家长太害怕，海盗船中途就停了下来，小朋友也只能跟着下来。
　　这其实就跟大人挑食也会影响小朋友饮食习惯是一样的。有些家长会挑食的时候就跟孩子说”这个我不喜欢吃“，”这个有怪味道“，或者干脆不做，那么小朋友自然就被树立了”这个不能吃“的观念。但如果家长哪怕自己挑食，但做还是做，跟小朋友说”这个也很好吃“，那么大概率小朋友并不会挑食。
　　日期：2020-07-07 09:52:09
　　忽然发现，这帖子不知不觉就从寒假发到高考了啊…
　　祝广大莘莘学子考学成功，也希望疫情早些过去，不然高考、中考之后的暑假旅行怎么搞啊。
　　日期：2020-07-07 10:00:50

　　回到话题上，今天和昨天说的，其实是一以贯之的。
　　越是不自信的，越是希望得到别人的认可，但这不单纯是”自我价值实现“，而是希望”你认可我，所以你喜欢我的这些好，所以你不会离开我“…
　　以认可来填补自己的不安全感，这会变成一种负担，也容易造成婚姻变成”竞争性“婚姻。最后成为我这个做得比你好，我那个比你付出得多，所以你不会离开我，但同时，也会去计较对方的付出，你那里付出的不够，是不是说明你没那么爱我…
　　也就是说，一方面要确认自己在婚姻中肯定是付出较多的那一方；另一方面，要求对方你也应该付出得多才能说明你爱我，这两种心态本身就是矛盾的，很多”作“的源泉就来源于此。
　　所以每次听到有些人说”他如果付出了，我对他有感情我就可以如何如何付出更多“，我就头疼。其实是因为这些人心中想的就是上边的这些。

　　有点儿绕吧。
　　这个心态对女孩子来说尤其危险，很容易招惹”渣男“，或者很容易把一个正常的男人变成”渣男“。
　　日期：2020-07-07 10:24:54
　　另外就昨天看到的一个帖子想说几句。
　　那个帖子大概是说跟男生相亲认识，之后男生追女生请了4天饭和咖啡等，后来周五俩人确定关系了。周六女孩子请男生来自己家吃饭，她做的菜，男的买的炒饭；周日男的请的客，周日下午一起喝咖啡男的问女的是不是该你请（当然男生要女的请这个举措我个人觉得也有点儿奇葩），女孩上网发帖说是男的抠门还是自己计较。
　　女孩的理念是，你之前追我请的那些，不该算在内，我们应该从确定关系开始算，那么这样一算，好像你一顿我一顿，大家就像是AA一样。但我其实是不计较的人，我觉得你只要不跟我计较，你是那种有10元肯给我9元的人，那么我会把所有的钱都给你，我怎么付出都可以（其实这个思维真的很危险，很容易招渣男啊）。
　　其实有这种想法的相亲的姑娘估计不在少数，我是想说，感情真的不是这样培养的。
　　对我来说，两个人一开始就是陌生人，越是这个时候，越要把钱算清楚，而不是以钱去考量这个人愿意为我付出多少。的确，男生是可以适当多一些，比如男的2-3次，女的回请一次这样，可这个时候就要求对方能够做到”有10元肯给我9元“，是不是想多了？你对他了解多少，他对你了解多少，他能这么做，多半说明本身这男的就是个愿意花钱的人，他对他兄弟说不定也这样，跟他如何如何爱你真的没啥关系。

　　所以我更倾向的是俩人一开始聊的时候，就谈感情，谈爱好，谈对未来的规划，谈人生观等等，然后相互都展示出”我愿意付出“，而不是等着”你先付出我再如何如何“，当然，如果男的也是一味抠门的，那当然也可以直接分。但同样的，女生也不该是高高在上就等着对方付出的。
　　这样你的感情会相对理性。
　　此外，有很多人会觉得”你一开始都跟我计较，那么未来不会更计较吗？“
　　这个逻辑就更奇怪了。
　　一开始感情没那么深，当然容易计较。未来有了感情了，自然就不容易计较，正常的理性逻辑不该是这样的吗？
　　为什么很多正常人交往的理念，到了恋爱中就要反过来呢？
　　好像变成了一开始我如果不给你立好了规矩，后边就再也没有这个可能了呢？

　　那你是把你们的感情当成了什么，对自己怎么那么没信心呢？
　　如果觉得对方是一开始蹬鼻子上脸，未来会得寸进尺的人，那么直接分开不好吗？
　　所以这种小女生，真的就很容易招渣男。
　　因为真的很多渣男是很明白这一点的。我一开始付出一点点，嘴甜一些，哄好了，然后我就算变得很差，你也会觉得本来就是会越来越差的，PUA套路就是这样的不是吗？