日期：2020-08-01 15:58:38
　　（32）
　　五一后的第二个星期五我又去了青家。我喜欢吃他做的饭，他在厨房里忙活的样子令我着迷。我见他开冰箱拿东西，才发现冰箱很大，另一处的全自动洗衣机也很新，我直觉那不是房东留下的，又故意问他一个人住为何买这么大的家电，他没有回答我，我自言自语道：“哦，这样是为了结婚以后也能用了。”他说是啊，我苦笑，一如上次看
　　到化妆品手提袋和玻璃杯一样的酸楚，我，不是他未来家里的女主人。
　　饭后他把我抱到床上，那时的他让我感到非常陌生，他说，要在同事面前对我保持无动于衷，漠不关心，不削一顾，他觉得无比的尴尬，压抑，难受！本来我是想跟他说说话的，可是他没有给我任何说话的机会。他对我所有的动作让我感到无比紧张，恐惧！他表达着，他太想得到我了，他想成为我的第一个男人，让我一辈子记住他！那一刻我愤怒了！我使出浑身的力气推开他，我骂他自私，为了满足自己一时的欲望，葬送我的幸福！我说，你这样对我，我会记恨你一辈子！这与强bao我有什么区别！那一刻，我真的好绝望，他竟然想用这种卑劣的方法让我一辈子记住他！那一刻，我看不起他。

　　……他放弃了。那天的我们，再没有说一句爱与不爱的话。
　　我离开的时候，已是深夜十一点，他竟然没有送我。七楼，黑漆漆的老楼道几乎没有灯光，我一个人深一脚浅一脚地摸索着下台阶，再孤身穿过七弯八拐的昏暗的居民小巷走到大路上打车。他没有发过一句信息来问过我是否安全到家。我心灰意冷，如果说上一次见面，还有一点爱的话，那么这一次的重点只有“性”。我庆幸自己保全了身体，同时又对这个男人感到无比的失望。他既想得到我，同时又对我说：“我们在一起，你父母就是我们最终的结局。”

　　回家以后，我把手机上存着的“我爱你！”那条短信删除了。我感觉这句话是那么苍白无力，或许他爱着别人，或许是他喝醉后要发给女友而错发到了我手机上，本来这条短信也没有称呼。
　　我告诫自己，从此，不能再去他家里。
　　日期：2020-08-01 16:24:14
　　（34）　　
　　青说他在找新的工作，找到更好的，就离开。我没有问，他舍不舍得我，也许有那么一点点，但是比起自己的前途来，我是那么不值一提。
　　他传来一首自己写的诗，叫《你不知道我有多爱你》。因为涉及到知识产权，全诗这里不便贴出来。不是为我而写，当然他也没有告诉我是为谁而写。这首诗有800字，全诗是他的婉转表白，是他的甘愿付出，是他爱而不得的遗憾，我被诗里巧妙的引用和优美的比喻所深深打动。我深知自己是局外人，心里涌出万般的凄楚。这个会写诗，会弹琴，会做饭的男人，早已俘虏了我的心。
　　天上那一轮月，满得就像一颗欲坠的泪。想他的时候，我就这样抬头看着冰凉的月色。无比思念，鼓足勇气，我发去一条信息：“睡不着，我想你。”立刻收到他的回复：“我同学在哈！”，我收起手机，望着天花板哭泣，眼里却没有泪。何必呢，何必要说你同学，你还不如说是你女朋友呢！他不知道，每一次主动发信息，我都是鼓足了万般的勇气，我怕他女朋友就在身边，我怕他在外面喝酒宵夜，我怕他睡着了，我怕他关机，我怕他即使看到了也不回我……总之，我怕一切冷漠的结局。可是，我还是忍不住发去了，因为我想他想疯了！

　　一整夜，我惊醒无数次，我真的很冷，早上裹着被子竟然被冻醒了！那是七月，如火的七月，我被冻醒了！我觉得好冷好冷，我的胸口结了冰。
　　第二天一整天，我对着他的QQ发呆，他看着我亮着的头像，沉默一上午。后来他说我是自怨自艾，带着一点小小的得意。
　　那些日子，我为着他，一天天憔悴。他看不到，看不到我失落的眼神，站也站不稳的身体。他把我一个人扔在了黑暗里。晚上，我躲在房间，放很多很多悲伤的情歌，一直听到泪流满面。我想着他，但他在喝酒，他在游戏，他在缠绵……
　　日期：2020-08-02 16:03:34
　　（35）

　　2009年7月22日，我在成都，切切实实感受到了一次白天忽然变成“黑夜”天文奇观，全程见证了500年一遇的日全食——“长江大全食”。
　　天黑下来的时候，我想象着，青和同事们一定都去了那个平台上，他们仰望天空，感受着白天与黑夜瞬间转换的奇妙，不知道那个时候的他，有没有想过我，想我此刻在做何，想我此刻是否也感受到了这500年一遇的天文奇观。自古以来，我们巴蜀人对太阳有着强烈的崇拜，亲历日全食的整个过程，我仿佛看到了沉睡3000年“一醒惊天下”的金沙遗址，那出土的小小的金箔——太阳神鸟，惊艳了世人的目光。不同于512大地震与青一同逃跑，一起感受地动山摇，好遗憾日全食的那一刻，我没有和他一起驻足于那个平台上，一起感受半个世纪才能有一次的天文奇观带来的华丽和震撼。

　　日食后的那个周五，我所在的项目部请公司本部的所有同事吃饭，大家都来了，除了青。老板在就餐的时候点名批评了他，所有的人都知道他是找了种种理由推脱。是，我明白，是他不想来。
　　这是我们少之又少的见面机会，大家可以在一起好好地吃一顿像样的晚餐，这样见面的机会，太少太少，我分外珍惜，他说他找到新工作就走，我怕今后再也没有这样的机会了。然而，他却选择不出现，他该知道，我是多么盼望他来，我没有见到他，心里该是多么不是滋味。分明他是没有一点点想念我的。
　　那些日子，我用很多事情来麻痹自己敏感的神经，再用青偶尔的，少之又少和无意间的询问和关心，来欺骗自己说他爱我。然后很快又被拉回到残酷的现实。
　　生日那天，我把QQ签名改成了：“祝我生日快乐。指缝太宽，时间太瘦。”第二日，他发来消息问我：“你哪天过生日？”，我说：“昨天。”他说：“我怎么不知道呢。”我说：“你知道了又能怎样呢？”然后他解释说昨天他太忙，晚上加班到十点才下班。我抱怨他都没有给我祝福，我期待着他可以说声晚到的生日快乐，可是我收到他的原话是：“男人都是记不住女人的生日的。”

　　我在电脑前望着那句话，很久很久，没有再回他。我压抑着心中的绝望，关了对话框。
　　这天晚上，他给我打电话，从9点半到11点，我们又煲电话粥了。他给我聊很多公司里的新鲜事，我问为什么要给我打电话，他说是想我了。我回复他的语气带着不屑和不相信，他说：“你什么时候也学会冷嘲热讽了。”他说他想我了，带着调侃，一半是为了敷衍，一半是逗我开心罢了。我问：“你这样长时间跟我通电话，你女朋友知道了不太好吧？”他说没事，我依然有点担心，怕影响了他们的关系，他依然说没事，“有什么不好嘛！”一副玩世不恭的态度。他依然嘲笑我很“瓜”，还问：“为什么你笑点那么低？什么不好笑的也笑得夸张。”又问：“为什么别人在你眼里都那么好? ”“难道你看什么人都觉得是好人么？”已经很久很久，没有这样酣畅淋漓地跟他说过话了。他依然觉得，我是天底下最纯洁最美好的女孩子。