日期：2020-08-17 23:12:31
　　（48）
　　每一次决心分别，每一次告诫自己，男友W先生这样的人才是值得托付终身的。可是人的执念，不是想斩断就斩得断的，那个每一次痛心疾首、辗转难眠之后都发誓要忘记的人，照样会在第二天醒来的时候，再次肆无忌惮地占据你的大脑。
　　青离职以后，我数着天数在过日子。我身旁的办公桌椅空荡荡，以前一转身就能看见的人，已经整整一个月没有见到了。他走了以后，我收拾过他的桌子，招聘到的新同事马上就要到岗了，这天，我再次收拾青工作过的桌子。那是个春光明媚的午后，阳光斜射到办公室的桌上，透过窗玻璃一眼就能望见飘浮的白云朵朵。这天下午同事们都出去办事，办公室里只有我和一个离我很远的坐在角落里的同事。偌大一个办公室空空荡荡，偶尔听见窗外一声鸟鸣，一切都安静得出奇，我感觉似乎除了我以外再没有别人了。

　　我一点一点，安安静静地整理着青桌上的书籍，文件，资料。一个人，缓缓地。起灰了，我用纸轻轻拭去，开始不停地走神。扔掉青的茶杯，因为我太明白睹物思人的含义。不小心碰倒了名片盒，青的名片散落一地，我缓缓地蹲下去，一张一张拾起，见名片上赫然印着他的名字，他的职位，还有那个我烂熟于心的手机号。我就那样蹲在地上，久久地握着，想把它们扔掉，又着实舍不得。这里，到处都是青的痕迹。

　　资料的最底层，压着“GM city”的楼书，我拿出来，一页一页翻看，因为借调其他项目的关系，这是我第一次看到最终印刷成册的项目楼书，我知道，那是青的心血。我捧着，忍不住抚摸，读他的文字，被他的创意和才华打动。我想起他起草楼书时来征询我意见的情景，想象着我在另一个项目不在他身旁，而他加班加点忙碌时的样子…我不忍放下，可又知道这些都不能去轻易触碰。我扔掉他的许多东西，是为了忘掉他这个人。可是，当望向装满他的物品的垃圾筐时，我竟然泪落满襟，没有人明白，这些东西对我的意义。

　　我太知道，这世间的男人，大多是比女人拿得起放得下。即便是明明知道心中所爱并不值得，女人的心，还是柔软到不能将那个人忘记，宁肯自己承受此后丝丝疼痛，也不想将那个人，从心底彻底的删除干净，总是想留那么一丝影子，就如同在这样阳光正好的午后，看着那光影，晃来晃去，想一想前尘往事般的那段情爱。
　　“叮铃铃—”清脆的铃声划破了我正沉醉的思想，是总机电话响了，前台同事不在，我跑过去接，接起来习惯性地就说：“喂，你好！”“…”大概是听出了我的声音，过了两秒钟那边才说出一声“喂”，我的心“咯噔”了一下，竟然是青。“怎么是你接的？”他显然也很意外。“XX这会儿不在，我就过来接了。”没有别的可说，我问他什么事，他说他找财务，我帮他转接了过去。然后努力让自己平静下来。没有想到是他打来的，他是不是也没想过会是我接？他听到我的声音，心中有没有起波澜？是那么熟悉，那么意外。

　　依然是那天，我翻台历查看工作日程，目光扫过农历，猛然发现这天是青的生日。下班我给青发了条生日祝福的短信，其实并不是想跟他说话，只是单纯地祝他生日快乐。结果很快他给我打电话过来，说今天不是他生日，是我记错了。奇怪，我怎么会记错了呢。记得他的入职档案里，生日填写的是3月5日（公立），知道他只过农历生日，所以很早前我查到他出生那年3月5日的农历，正好就是今年的这一天。当然我没有告诉他以前我费了这心思，但是总之搞错了我觉得好尴尬。他说生日是农历1月17（后来我再没有问过他为何他出生那年的3月5日和农历1月17对不上）。大概当时他正好无聊，并没有责怪我的意思，反而听得出他很高兴，一直在笑着跟我说。他和我聊一些无关紧要的事情，避开感情，寒暄，我问他SOHO的感觉怎么样，他说还好，很自由，只是说话的人变少了。我忽然明白，我发过去的生日短信无关紧要，更重要的是，给了他一个可以找我说说话的借口。他，想我了。

　　日期：2020-08-18 23:24:31
　　（49）
　　3月末，一个老同事离职，请大家吃散伙饭。这是青离职以后公司的第二次聚餐，吃饭期间同事们拿我开涮，虽然是各种好意的玩笑，我却笑得不会心。末了，他们去泡吧，唯独我不去，都拉我去，我死活不肯，终于一个人离开。
　　太思念青，回去的路上脑子里一直飘着那首歌：“想象着，没我的日子，你是怎样的孤独…”
　　“只是没了你的画面，我们回不到那天。”是没有你的日子，我是怎样的孤独…我又把签名改成了《诗经》里的一句：“我若不往，子宁不来。”旁人不懂，我知他若看到，他会懂的。
　　一天下午他打电话过来，说看到了我们公司的招聘广告。当时因为我这边环境太嘈杂，后来他也说有事，就匆匆挂了。我不知道，他只是想聊这个话题，还是借这个话题，想跟我说说话。
　　他在QQ上又向我推荐了两部电影，他喜欢的我一般会看。不过我们俩的对话加起来也不过几个字，好像，谁也不愿意继续聊下去。向来都是我主动说，我继续找话题，可是这一天我没有，我也停住了。
　　是该停住了，关于这份爱情，这段感情，我宁愿一手掐断，就此遗忘，也不愿这样牵牵绊绊地纠缠。可是终究是我，放不下他。我爱他，甚至不知道这样痛苦的爱，还要多久，还要多久我才能举重若轻地放下他。
　　W先生跟我提结婚，说我们的关系稳定了，家里人也催了。忽然觉得很伤感，我推脱，我发现自己恐婚。我尽量把婚期后延，我并没有一点冲动要搬出去和这个男人过，我一点也不希望这么快就把自己嫁掉。我担心自己不够爱他，他能给予我的太有限（指心灵的），我担心以后的自己不幸福，想到这儿，我惶恐不安。我想起齐豫的一句歌词：“婚姻是违反天性的制度，让人忘却贪婪抵抗孤独。”

　　仅仅过了半个月，W第二次跟我提结婚。这一次提结婚是在电话里。他就那样东拉西扯地跟我说了五十分钟，我自然还是推，至少半年之内我不愿意，可是他很想结婚，他的家人也很想我们结婚。他这样三番五次地跟我提结婚给了我很大的压力。
　　当W在电话那头绘声绘色地描述以后我们的婚姻生活，我忽然就哭了。我忽然很想念青，我发现自己是那么的不想嫁。我忍住哽咽，任泪水在脸上任性。在我想要渐渐淡忘他的日子里，W跟我描绘婚后生活，我竟然又想起他，我读不懂自己，我竟然还在爱他。和好友外出散心，我在长沙的酒吧喝醉（楼主极少在酒吧喝酒，那是唯一一次喝多），太想他，忍不住发去一条信息，他没有回，意料之中。不知道彼时彼刻的他是否在九眼桥的某个酒吧买醉。

　　回成都以后，看他推荐的两部电影，一边看一边想他。又反复听着齐豫的《春天的浮雕》，满满的想的都是他。平生不会相思，才会相思，便害相思。