日期：2020-08-10 05:55:02
　　所以为啥讨厌三十而已这种片子呢。这种片子才是毒鸡汤诞生的温床。它传递给很多女生的价值观是：就算你贤妻良母成这样，男的还是不会在乎，还是会去找小三。跟着这个思路下来的，就是很多女生会觉得“人很贱，我就该不为男人付出，把心思全都放在我自己身上，男的就会围着我转”。这个思路的目的其实也并不是完善自我、认可自我，而是把这些当成工具。
　　如果我们的社会价值观会越来越偏向于觉得“自私”是自我，“贤妻良母”并不是自我而是丢失自我，那么只会导致越来越多的人不愿意在婚内付出，会把付出看成是那是为了别人做的，别人不会珍惜你。
　　废话，你自己都不珍惜自己的付出，都不肯承认这个付出的本质是为了自己，别人为啥要背锅？

　　谁说“贤妻良母”就不是自我的一种形式呢？
　　我们的电视剧倾向于树立和营造圣母，却没有一部电视剧里的圣母愿意承认，我做那些付出，我自己也觉得很爽。我体力上心力上累了，你们觉得我一直都是在无私奉献，但实际上我内心很有成就感，我很享受做成一件事的乐趣。我也希望我的爱人享受。我找的爱人他就是会接受我的这个性格，他也明白我做的不完全是为了他，而是为了我自己，他不仅仅是在享受我对他的好，他也在欣赏我这个人本身。

　　这才是一个好的婚姻观人生观，不是吗？
　　日期：2020-08-12 09:08:09
　　这两天在看《以家人之名》，我是为了看鲜肉，X则是看大叔。
　　哈哈，当然，我也觉得李爸和凌爸两个人在一起就很美好了，奇怪的CP又增加了。
　　看着看着昨天就跟X聊，说我觉得吧，过去那个年代离婚的人少，有很大一个原因在于居委会老大妈的热心（不过剧里边居委会大妈是起到了反面作用…）。现在你看这些大妈们，催完婚催完了要娃后边儿的就不管了（毕竟楼板厚吵架也听不见）。
　　X也感慨说确实感觉以前大家住在一起邻里之间都很友好，不过他老家到现在也是这样，毕竟村子里大家都认识。

　　我想了想自己小时候，也的确是这样，那时候人情味更浓吧。我记得小时候刚拿钥匙的时候，好几次开了门就把钥匙落在门上了，都是隔壁家的邻居看见了拿过来。跟剧里比较类似的是，当时隔壁人家如果吵架，他家的小哥哥就跑到我们家看动画片儿，后来上小学，因为小哥哥跟我一个小学的，所以俩人一起上下学，家长也不管接送（走路大概15分钟吧，路上还会经过一条双车道的马路）。我还记得刚上小学，就自己拿着空酱油和醋瓶子去门口的商店换酱油换醋，现在几乎没这一说了，仔细想想还挺环保的，商店的阿姨有时候还会给小孩儿塞糖吃。

　　居委会那时候的出镜率也很高，几乎啥事都会想到居委会，居委会也经常组织活动，比如带着孩子们一起去博物馆，或者老年人书画赛之类的。现在好些的物业也会做这些事情，但感觉真的不太一样了。那时候觉得居委会都是老爷爷老奶奶，很和善。当然也会张家长李家短地聊，可这样子的热心，其实也是在把大家都拉下来接地气。
　　实话说，现在很多婚姻出问题，也是出在不接地气上。俩人都享受了风花雪月的浪漫，但温室里养大了就不太会过日子。
　　日期：2020-08-12 09:23:45
　　另外还看了芒果青春夜（以下看法仅代表个人啊…看我这该死的求生欲，不要说我自己不写歌词就不能评论别人哈）。
　　听了几首歌之后，X有点儿受不了（他是对音乐要求蛮高的），跟我说：“你有没有觉得现在这些歌词都超级难听。”
　　我：“是啊，没什么内容对吧。”
　　X：“嗯。就是在那里空喊一些大道理和口号，但是什么能打动人的都没有。而且很多年轻人都有点儿故意耍酷，没有年轻人的朝气。”
　　我：“其实想想看，咱们以前听的那些歌，很多歌词也都是大白话，但听起来还蛮打动人的。”

　　X：“是啊，你说这是为啥呢？”
　　我：“之前有老师教我写诗，当时就说，写诗就最怕只是堆砌道理，只讲感受和情绪，但是完全没有画面感和具体的意象，其实就是没啥想象力。你看这些歌词是不是也是这样？”
　　X：“对。应该呈现画面感或者哪怕是讲个故事这样…”
　　我：“这就是通感呀。”
　　这时候李荣浩唱歌了，我：“你看他的歌词就比刚才那些好多了。”
　　X：“是啊，有画面。”
　　我：“对呀，他歌词里有‘电视’嘛。”
　　X：“哈哈哈。所以你看之前那些人唱的，那个歌词一听就是临时赶时间凑出来的。”
　　我：“是不是觉得现在有趣的人也越来越少了。”

　　X：“对。”
　　我：“所以去爱你的高晓松吧，哈哈哈。”
　　日期：2020-08-12 09:57:40
　　最近跟几个人聊天，也发现了一些人真的不知道什么叫做自我。
　　我问了好几个人“你觉得你应该成为一个什么样的人”这个问题，所有人的回答都是，他觉得自己应该成为“好的老公/妻子”“好的儿子/女儿”“好的爸爸/妈妈”“好的员工”。
　　但其实这不是我希望得到的答案。
　　好的老公/妻子—评判标准在你的伴侣。
　　好的儿子/女儿—评判标准在你的父母。

　　好的爸爸/妈妈—评判标准在你的女儿。
　　好的员工—评判标准在上司。
　　这都是叫做我要去扮演好我的角色，并不叫“我要成为什么样的人”。我其实是希望很多人能够把“什么样”，也就是这个形容词给填好，而不是去填后边的“人”。
　　所以关于自我，我想的很简单，首先我就是个人。我们的首要是去做好自己当什么样的人，在这个基础上，再去做不同的角色。

　　比如孝顺，我要当一个孝顺的人，我知道我做的是符合普世价值观的孝顺，我父母他们有对有错，我会根据他们的私人需求进行“定制式服务”，但并不代表他们说我“不是个好儿子/女儿”，我就要去让自己变成完全符合他们想法的那个人。
　　所以看到这其中的区别了吗？
　　如果你想的永远都是我要当好这个角色，那个角色，那么是会很累的。因为不同的人对你会有不同的要求，每个人都有自己的标准，这些人之间的需求会打架。比如你的时间就这么多，你的上司要求你爱岗敬业全身心扑在工作上，你的孩子需要你关注我的成长一直陪伴我，这本身就是矛盾的两个需求，如果你想的是我既做好好员工，又想我要做好家长，那么你会在不能满足另一方的时候，心里充满愧疚，这个愧疚会让你的地位陷入不平等，会让你疲于奔命，直到反噬变成“为什么我这样付出了你们还是对我不满意”…因为评判标准在别人手中，你永远都在讨好别人，这个心态是注定失衡的。

　　那么你要做的，其实就是我做好我自己的，我负责我该负责的就好，实在调和不来，那该咋样就咋样，去理解那是对方的事情，我没有义务去一定要做你心目中那个好的角色。对我自己来说，我就是最好的自己，这就完了。
　　当然，前提是得对自己有个明确的认知，否则盲目自大也会出问题。