那些日子，我心里极度的纠结。爱一个人，为什么这么难？我做错了什么，要受到惩罚呢？遇事先要在自己身上找原因，我承认，我有错。我对于感情很混乱，很慢热，对于朝夕相处的王静，我有错觉，而对于突然间说爱我的雷俊，我又拒绝。等我捋清楚什么是什么的时候，黄花菜都凉了。然而在我磨磨唧唧的过程中，又不经意的伤害了爱我的人，也是我爱的人，说不经意，其实也是给自己找借口。我曾经想过没有，爱我的他，也会几度像我一样在深夜难眠？或者他会忍不住流下眼泪？我太自私了。他失落，绝望，也是顺理成章的。可是，我要为自己开脱，伤害并不是我的本意啊，但是，我真的词穷了，真的说不清，也道不明啊。。。。。。

　　过了几天，我整个人都软了。在学校，我要忍着看他们俩出双入对，晚上呢，我要假装高兴看着王静洋溢着快乐的情绪陶醉在她的爱情里，再晚些呢，我要一个人坐在那对着窗外发呆，脑子里思绪扯也扯不断，还要看书学习，说实话，真的掉毛儿啊。
　　好吧，我不能让自己的感情世界在难过与纠缠中空白，我得给自己做个了结。于是我决定找雷俊谈一谈。

日期：2009-08-23　23:04:41

　　12.
　　如果当初只是浅浅相识，也许就不会有今天深刻的受罪，
　　如果当初只是擦身而过，或者彼此永远只是对方的过客。
　　可是我们偏偏这么爱对方，这么穷折腾，穷受罪。
　　但是为了种种原因，我得平静下来，淡淡地做这个抉择。
　　于是我找到了一个时机。
　　一天下午，因为没留什么作业，晚自习的老师又去教研了，我们几个打篮球的就凑在一块儿去操场的篮球场地打球。直到累了，觉得没劲了，就散伙了，我故意磨磨蹭蹭，等着大家走的差不多。雷俊由于是体委，所以要负责把班里的球放到体育馆里的柜子里锁起来。我等他弄完了，走到他跟前，跟他对视着，他的眼神不在意又含着无奈，似乎不想看到我，但又想知道我接下来的动作。

　　好，我不压抑自己的欲望。
　　我几个箭步过去，紧紧抱住他。小声说到：“别挣脱我，让我抱抱你，就只是抱抱你。”
　　就这样，我抱了他仅仅几秒，但对我而言似乎过了许久。。。
　　“有什么话说吧。”他轻轻推开我。
　　我拉着他就往学校的大门走去。

　　“干什么你，我得回去了。”他有点不知所措，对我的疯狂举动有点摸不着头脑。
　　“我找个地方跟你好好谈谈，你就从了我这一次。”我匆匆地走着，不管他。
　　随便编了个理由，很轻易过了门卫那一关。我带着他到学校附近的KTV，进去定了个包间。
　　“来吧，和我好好发泄一下。”说罢我就唱了一首《爱我还是他》，紧接着就是《爱的就是你》
　　之后他就来了首《是的我爱她》，和《忘了我》，
　　然后我就唱了《记得我爱你》，再然后，我淡淡地唱着《一辈子的孤单》，淡得似乎能听见自己心碎的声音。当时的感觉，让我自己麻木，脸颊上的泪，就那样滴落着。
　　“有些话我还是要重新再跟你说一遍，她是个好女孩，别辜负了她。”发泄完毕，我傻傻地站着对同样木在那儿的他说。

　　他眼神迷离着，但是似乎又想到了什么，忽然瞪着我，眼睛里闪着什么，怒道：“我他妈的就是不喜欢她，可是关你屁事！我就是把她抢过来，伤害她，玩儿她！让你他妈的谁也别想得到！”
　　我没等他说完，脑子里就好像《惊愕交响曲》里的那一个突强，所有的神经似乎过了电，一拳就照他过去，“你小子有种，从今天开始，你不是我哥们儿，呵，狗屁哥们儿。不过，你别让我看到你伤害她，不然我跟你没完！”
　　“你打也打过了，什么哥们儿的我无所谓，你高兴怎么样就怎么样，不过以后别缠着我。”他轻声地说完就跑出去了。
　　看着他风一样的飘走，嗅着那一阵他的离开所带起的气息，我突然感觉到，脸颊上的泪痕已经冰冷。
　　那些可恨的言语，我不想多花一秒去想。那些眼神，那些粗重的呼吸，那些紧拥的温度，就像一面玻璃被一拳敲碎了，而那些碎片，叫做记忆，狠狠割伤了我，但我知道，这并不会是暂时的。

　　我有些瞧不起自己，对这样的一个人，我付出了什么样的感情，我多少次低声下气。然而对于他是什么样的人，我几乎不确定了，也不想去关心了。。。。。。
　　我拿起话筒，又点了一首，《对不起，我爱你》，唱完呆呆地坐在那良久。
　　后来我回到教室，据说学习地极其认真，呵，认真到我都忘了。
　　到家里我把书包一扔，就坐到沙发上开始打拳皇，不知打了多少的PERFECT，我突然想到那小子曾经把我虐得好惨，手柄往沙发一扔，就往屋里床上把自己抛到那里，躺在床上，又想到那天打完拳皇他要亲我的情景，马上起来，冲出家门。

日期：2009-08-24　15:00:16

　　13.
　　走在街上，街灯的黄晕，来往的人群，这些熟悉的布景，在这一刻似乎有种久违的感觉。我突然对周边的一切感觉陌生了。身边的人，声音好像都在我的范围之外，北京，一个住了快两年的城市，一切都模糊了，亲切感一扫而光。。。。。。
　　我忽然觉得有点冷。
　　朋友，喜欢的人，那个原来的我可以没有，可以不要，但是我现在面临的并不是没有曾经拥有这些，而是失去。不管他是朋友，还是爱人，我都失去了。这种破碎的感觉，叫心痛吗？对他这种人心痛？对对错错，到了现在这种局面，又何必去说呢？曾经那个闷到一种极端的我，冷到一种极端的我，和这些本来就是平行的，而现在呢？真的太可笑了。

　　他是什么人我不管，但是我绝对不是贱人。不必剑拔弩张，但是以后的生活中，我必须把他排除在外。
　　从那天开始，我又逐渐闭塞了。为了心无杂念，我认认真真地听讲，不停地看书，做题，甚至吃饭的时候都会拿着单词在背，或是盯着书看。每到课间的时候，我就会拿着一堆不解的东西，或者有自己想法的题去找老师，泡在办公室。中午的时候我会那几本书去自习室写作业看书，或是睡一觉。而累了的时候呢，就去操场跑圈，让自己重新清醒起来，但是我不再参加任何体育活动。身边的王静改称我为书呆子，呵呵，随她吧。

　　记得从那之后，我的成绩始终保持在年级前三。
　　而每天回到家，我偶尔会去打打球，剩下的时间也都在学习了。学累了，偶尔会一个人走到窗前，望着对面的楼，望着远处的点点灯光，望着天上稀疏的星星，打开窗户，吹吹风，想想从开学第一天到现在发生的一切，虽然现在回过头只能面对自己的投影，寂寞就像从窗外刮进来萦绕自己的风，但是我会好好学习，开拓出自己的道路，前途一片光明啊，到时有自己爱的人，有钱，有房，有车，那样的生活才是完美的。想到这里，我会微微的一笑，不知是笑自己的幼稚还是笑自己的执着。

　　爱上一个人简单，爱一个人很难，忘记一个人更难，但是有的人就是为了去忘记的，不是么？
　　日子像一段回旋的旋律，反反复复，不闲也不淡，时间过得很快，一个月不过三十个来回，一年也不过三百多个来回，就这样到了高考前的一个月。
　　我觉得有点慌，心神不宁，就跟爸妈商量好了，然后跟老师提出回家复习，老师一听惊了，说人家回家复习也不过一两个礼拜，你一回家要一个月，还没有过要求这么长时间的，难道我不怕考不好，奉劝我还是好好在学校呆着，我说我自己的情况自己清楚，请老师放心，老师又说，那些证件，要求，考场安排还得布置下去，我说我会在考试前一个星期之内来找老师的。总之就这样蘑菇半天，老师还是很不放心的答应了，还特意叮嘱我，如果感觉不好一定要及时回来，有问题及时问，我很郑重严肃的答应了，然后就离开学校，收拾所有东西，回老家了。


日期：2009-08-25　15:17:48

　　14.
　　一个月的时间，就像闭关修炼一样。然而这一个月的离开，也预示着我将不太会再和雷俊有交点。
　　很快高考就过去了，考完的我，在这个城市一个人走着，此时的我真想抽根烟，然后把感伤，失意，都变成眼圈吐出来。
　　后来我被北京的一所大学录取了。而对于别人的去向，我一个字也没多问。大家录取通知书都下来了，心也都平静了，于是准备聚一聚。