《十年踪迹十年心》
第46节

作者: 长亭日落2016
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  日期:2020-11-17 11:43:38
  (125)
  又是一个夜晚,青打电话过来,那时他刚下班走到他的小区附近,由于没吃晚饭,他准备吃点烧烤再回家。我听见他喊了两瓶啤酒,还没等我说他,他就坦白自己又在透支身体,总吃垃圾食品(他大概也知道我想说什么)。是的,我想他怎么还没变,依然是深夜烧烤和啤酒。这是他喜欢的生活方式,大概没人能改变他。在他深夜下班的放松时刻,在回到他那个家之前只属于他自己的自由时刻。在电话里他跟我闲聊了十多分钟,又提到自己经济压力很大,我说:“你知足吧,我认识你的时候,你什么都没有,你看看你现在有了房,有了老婆,又买了车,马上又要有孩子了,一切多好啊!”,他打哈哈说:“都是些花钱的,全是花钱的啊!”(要还贷)。那时我微微一笑,我听见了从手机听筒里飘来的—都是他的幸福。

  日期:2020-11-17 11:44:27
  (126)
  阳春三月,他临时约我,我纠结了很久,他等我好几个小时,终于在下午2点半以后才接到我。我们驱车去了不远处一个生态很好的森林公园。雨后的天空已经放晴,我们漫步在阳光正好的蜿蜒小路上。公园里的游客寥寥无几,一路闲聊,他迫不及待地牵我的手,想拥我入怀。
  他带我走进人迹罕至的丘陵深处,我知道他想干什么,他本可以直接约我去开房,最近的两次逛公园都是他提议的,也许他考虑过我的感受,他知道我接受不了直接去酒店上床。他大概一开始也想只是见见我就好。可是当他抱住我,吻我的时候,又克制不了地想要我,于是他后悔了,他提出现在去开房吧,无奈时间晚了不得不放弃。所以在树林深处,我给了他。只记得当一切结束的时候,我的眼眶盈满了泪水。荒唐如我,抬头仰望晴空,枝叶婆娑,树影斑驳…这一天,是春分。

  他在下午6点之前把我送回,然后开车回了家。
  去年我们去郊区看油菜花的那天,也是春分,3月21日。一个整年,竟然一天不差。
  日期:2020-11-17 11:45:34
  (127)
  5月4日,对于我而言不仅仅是个五四青年节,这一年的5月4日,是我和青认识十周年的日子。我把QQ签名改成了“已是十年踪迹十年心”,不知道的人都以为我是在写大地震,只有我自己知道是在写青。我把纳兰的那首词:“回廊一寸相思地,落月成孤倚。背灯和月就花阴,已是十年踪迹十年心。”发给了青。
  一整天,没有一个字的回应。只有我记得这样的日子,一整天,我都在想他。
  时至今日,每看到动人的爱情故事我还是会流泪,我总是不自觉地想,如果,青也有这么爱我,该多好…甚至想过要和他生个女儿,取名叫“解忧”。当初开这个帖,是为了记下和他的点点滴滴,这样的话,当爱远去时,至少我还有温馨美好的回忆。当爱情渐行渐远渐无声,我回来看看这个帖,告诉自己,曾经有这么一个人,我如此这般的爱过他。
  我知道我不该沉溺于过去,不该为辜负我的人浪费感情和精力。可是也是从那时起,我开始想写我和他的故事,而今,一边写一边深陷回忆。很多过去的事,过去的人,一一在我脑海里呈现。纳兰还说:“我是人间惆怅客,知君何事泪纵横,断肠声里忆平生。”关于爱着青的一切,我深陷其中无力自拔。回忆里,都是回味,都是追忆,都是不舍,都是,深刻的爱。这十年我的内心曾经历了一场刻骨的考验与修行。我和他之间发生的哪怕一点微不足道的小事,都在我心中百转过千回,能反复体味。我爱他这件事让我不能自已。这也是来自于一个女人,迂回但恳切的爱意。

  日期:2020-11-18 16:33:29
  (128)
  青当爸爸了。孩子早产一个月,35周,女孩儿,4.8斤。对于是女孩,当时的青好像是有点失望的,我知道他想要男孩儿的。大概陪了母女一周,一周以后他就上班了,他告诉了我。我完全没想到他的孩子提前那么多出生,一切都出乎我意料。一整天我都很激动,吃饭都在跟他聊天。我不明白为什么他当爸爸我却那么激动,心情一直没法平静。
  正说到老公出差一周,他便说要来找我,我说我不会见他,他马上暴露,说自己很久没有那个了。呵呵,渣男的本性从来不加掩饰,找我也只是解决生理需要。我拒绝了。老婆刚生完孩子,受了那么大的罪,坐月子也是受罪,他还有心约我,哎,还能说什么呢,不说了吧。
  我激动着,只是为他高兴,他当爸爸了—在我们相识整十年的这一个月。
  日期:2020-11-18 16:34:37
  (129)
  毫无征兆的,青的QQ(他的小号)又删除了我。

  无数次,我看到他另一个号的头像亮着的时候,总有冲动想问问他,这段时间是怎么了,为何要删除我,为何不再理我,发生了什么事吗?可是我都忍住了。如论自己如何想他,思念有多深,我都能忍住,这十年来都是这样,我习惯了隐忍,克制。他不找我没什么不好,我何苦自找麻烦。
  这一年的春节以前,青最后一次跟我说话是腊月23。我问过他上班到几号,就是想有个心理准备,想知道哪天他就不能跟我聊了。当时他说春节回女方老家,补办一个结婚的答谢宴。(结婚都好几年了居然还没办)。上班到几号还不知道。但是后来他却一声招呼不打就消失了。就在他跟我说话的第二天,腊月24,我去他公司附近,发QQ给他再没有回应。我有点落寞,离过年还有一周的时间,他却从来,没有一句再见,从来他不会告知我一声:“明天我就不上班了”,没有告别,也从来没有一句“新年快乐”这样的祝福,连我发去的祝福信息也舍不得回哪怕一个字。

  所以我根本不必再为他牵肠挂肚,只是这一次不同往常,他连另个号也是上得极少,我特别希望看到他每日正常上Q,仅仅是不再找我,我的心也会安稳些,至少证明他在那头是好好的。我在心里默默祷告,他可以有任何的理由不再找我说话,但的千万不要是,他生了病,或是是发生任何意外。
  我的手机还能看到最后一次的聊条记录。我不敢删除,因为他已经删除了我,我这头一删除,就什么也没有了。所以我每次下拉菜单,他的头像和昵称总是赫然映入眼帘,还有最后我说的那句:“我知道你是啊”(是浪漫的人)。
  当我看到电视剧《我的前半生》里,唐晶对她深爱了十年却最终失去的爱人贺函说:“这十年,我一直在学着怎么离开你,希望从此以后,我算是学会了。”剧中她流泪了,看剧的我也流泪了。思念都是一个人的眼泪,是这样的吧,从来都是在付出不值得的付出,从来的都是,情到深处人孤独。
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