日期：2011-12-23 11:58:00
　　1．
　　接连几场的大暴雨，让每一条街道成了混沌不清的大水沟，高耸的建筑物仍保持伫立不倒的架势，而其他在流动的物体都缺乏安全感又失去平衡的游荡着。这不是灾难。每一年的8月总会有几天这样的自然现象，人们不喜欢却也习以为常的接受它。就好像从没有人会大声抱怨下水道的低能，毕竟，它是政府的作品。
　　我不习惯的是，明明可以离开这里，回武汉跟权结婚，从此过着温暖而平淡的日子，却依旧留在这座冷漠的城市。是的，我不习惯这里的冷漠。可是，我又受够了那种平淡。
　　“我现在还不想结婚，还没到时候。”我总是这样反驳我的母亲。关于结婚生子这种事，上一代人的思想，在我们这一代，80后这一代，很难去接受，能理解已经很不错了。我不认为年龄能成为结婚的催化剂，28岁怎么了？反正，我还没准备好。

　　上个星期，权来广州看我。临走的前一天晚上，我们很认真的做了一场“床上运动”，紧接着他一手捧着我的脸，一手从枕头底下抽出一枚钻戒，气喘吁吁的对我说：“小枚，嫁给我吧！我不能给你快乐，但我保证会让你过得很幸福。”
　　我抱紧他，满眼泪水，这是我第二次为他流眼泪，第一次，是在我们发生亲密关系的那天。我的眼泪，流在他肩上，我知道，我的心在滴血：该怎么才能做到不伤害他，又不为难自己呢？
　　在权之前，我有过两任男友。
　　初恋在大四。满世界的“才子佳人”、“俊男美女”、“天生一对”等等之类的形容词全披在我们身上。谁会想到这段恋爱他苦苦追求我一年，才三个月就玩完了。嗯，是“玩”，在玩之前，我所有的矜持，是他和室友的赌注，在玩之后，便成为笑料。他最后一次甩开我时对我说：“爱都没有了，你的自尊也不要了吗？”至今，我都坚信他没有爱过我，他不过是想对所有人证明：他是可以“玩”到我的。而我居然跪着求他不要离开我，真爱一个人，确实不记得有自尊这种东西存在，还好他提醒了我。

　　巧就巧在，第二段恋情，还是三个月就散了。我以为这次是我的那一杯茶了吧！不存在谁先看上谁，谁先动情，完全就是自自然然走到一起了。既是同事，又是爱人，可谓是爱的无比烂漫。他的爱好比我广泛得多，琴棋书画，文的武的，样样精。遗憾的是：他对爱的诠译方式，我不敢苟同。我从他那搬出去时，他还嫌我太保守不够爱他。我想问他：难道我要前卫到跟你们玩3P来证明我有多爱你吗？我没有问，我心里清楚：这个男人，他再有才华，再有男人味，再懂得疼我，可他的心是花的、是滥的，我不能要。

　　和权在一起已经有四个年头了。年初，钟天欣告诉我广州美术学院想请我过去，刻不容缓。天晓得，我当时有多兴奋。
　　“能不能不去呀？在这里不是工作得好好的吗？”权到机场送我还在问我，算起来，这句话在短短一个月里，问了不下100次。
　　“我就想去看看，有天欣在那边，没事的。”我于是说。我在骗他，在我到广州的前三天钟天欣就奔去了北京。我不知道为什么这么小的事也要骗他。
　　天欣和我是二十几年的邻居，十几年的同学，多少年的朋友呢？不太记得了，似乎我们是在大学毕业后才真正频繁联络。她离开广州去北京是为了男友。而我呢？也是为了男友，嗯，为了逃避男友。
　　我没有想到的是，权的富有，也会成为我的负担。在广州的10个月，他几乎每个月都飞来看我，刚开始那阵子，一个月来3次都有。我没有任何理由拒绝他的呵护，即便，我觉得他让我透不过气。

　　爱情？我常常在问，如果当时我没有生那一场该死的重感冒，如果当时没有被他的车子撞倒，如果当时他只是赔钱了事，如果当时我的自信没有跌到谷底。我会需要他无微不至的关怀吗？我会和他成为情侣吗？我们在一起的这几年，也并非不开心，甚至可以说，我已经当他是我身体的一部分，我在乎他多过在乎我自己。
　　然而，我还是无声的拒绝了他的求婚。
　　日期：2011-12-23　13:42:35
　　2．
　　无数的空洞，它们在生命里无形的存在，我们努力去填充、修补。用不同的颜色：黑的，灰的，红的，黄的，蓝的，紫的，其实透明的居多。而生活中那些很具体的问题，明明一直存在并逐步恶化，为什么我们可以视若无睹，不予理睬。比如：性爱、失眠。
　　权回武汉后，我几乎每晚都失眠。于是，我的身体对性有着无法克制的渴望，然而，常常，这种渴望，就像是一场游弋的梦境，美丽却不真实。因为，不论我如何尝试着伸出手去讨好自己，不是手酸就是心酸，我没有办法找到半点快感。显然，自己和权一样，在性事上，都不能令我得到满足。

　　我落魄的站在洗手间的镜子前边，一边洗手，一边对自己苦笑。这种撅起嘴巴的苦笑，实质上也是在安慰自己：没关系，不就是性嘛！又不是命，这么麻烦，不要也罢。我擦干手，涂了手霜，决定用阅读来打发失眠。
　　再度翻开《八月未央》。我看到：生命在死寂般的黑白时光中流转，变幻莫测的云，迷乱的空气，隔着心墙的人群，寂寞的喧嚣，不遗余力的爱，无声的拉扯，安静的道别。。。孤独从没有与之吻合的共鸣。原来，失去同得到一样值得怀念。
　　4个小时都在看书。每当自己跳到文字的世界里，我都会无比的放松，似乎我从不曾生活在现在的这个世界里。这正好印证了：我对性的态度变淡了，对书的渴望却始终如一。
　　放下书，我便活在一个虚拟的世界里，没有欲望。
　　从天亮到 九点，睡了不到3小时。我像是得了周末抑郁症，洗了澡坐在电脑跟前，耳边似乎还继续着吹风机工作的声响。右边太阳穴像被钉了一枚图钉，从凌晨疼到现在。开机后的屏幕给了我登陆MSN的提示，或者，我得找个人说说话。无奈的是列表中39个人39个脱机。

　　闲着也是闲着，我将“再刺眼的阳光也不能妨碍你享受光明”这种尼采式的签名换成了琼瑶式的“放不低的愁绪万千。。。失眠”。
　　接着，我开始准备早餐：洗1个青苹果，煮1颗鸡蛋（这应该是我每天做的最浪费又从不改变的一件事：3口就可以吞下的鸡蛋，需要1锅水，20分钟的天然气）。我决不会在等鸡蛋熟的时间里先吃掉苹果，宁愿在那个时间里把厨房再清理一遍。所以，我的厨房比我的卧室还干净。
　　没有想到的是，灶台上的火在中途熄灭了，我才记起来，那张IC卡上周已经插进去一次了，维持了这些天，该停了。
　　生气的啃着苹果，再次回到电脑跟前，MSN仍旧只我有在线。我完全可以换个锅，在电磁炉上接着煮。没有人会明白，我为什么非要跟自己作梗。
　　我在想什么？这些天，总是魂不守舍。