日期：2010-05-08　19:55:13

　　特别是春节期间，少年犯想家和想念父母的情节更加浓。在少管所里，只要有钱，春节还可以喝到白酒，为此，我们三无人员把每月五元钱留起就是为了能喝上两口。春节时所有少年犯都期待的事情，不仅仅有三菜一汤的生活，还要放三天假期，这三天可以看电视，看录像，还有一些游园活动，还有奖品，还有其它比如拔河的比赛，等等，没有这些节目的话，春节三天无聊的日子将会发生很多比如逃跑自杀的事情，是很残酷的。

　　少管所里面有电视，但几乎都是红毛们在掌握频道，像我这种完不成劳动任务的只能在上厕所之际顺便看一眼，而且我还听到当时流行的《心太软》，我特喜欢这首歌，在车间劳动也有红毛哼过这首音乐。我还特别喜欢孟庭苇，我一听到她的歌就要走神，我特别喜欢她的《谁的眼泪在飞》，因为我的眼泪一直在流着，特别是大年三十的夜晚，强制看完联欢晚会已经是深夜1点了，却感觉不到疲倦，一停下手中的活儿，一躺在冰冷的床榻，那些不堪回首的往事就会涌上心头……

日期：2010-05-08　20:37:52

　　这一晚，我悄悄躲进被窝里，练气都不敢出大了，但我明显的感觉到监舍的十二名犯人都在被窝里抽泣，我顺手在枕头小心地拿起平时写信的圆珠笔和本子，我想给我的爸爸妈妈写信啊！我写的信爸爸妈妈能看得见吗？妈妈的寄信地址在哪里啊！我真想他们了，我想象一家人坐在一起吃团年饭的快乐日子，我在心中写到不希望爸爸妈妈还有两个姐姐，还有我死去的奶奶，你们不要因为我的不存在而过的不开心啊！你们就多给我摆一双筷子吧！你们就一定能感受到我就坐在你们旁边，感受得到我的淘气，我好想一家人坐在一起吃团年饭，我太想了，我越想越想哭，我也在叫爸爸妈妈，姐姐和奶奶千万别责怪我，孩儿今年不能回家了。

　　眼泪在止不住的流，流不尽的是对过去的怨恨和对未来的担忧，更多的是对现在的无助。我咋办呢？我越想越难受了，我已经控制不住自己了，我开始狂哭起来，我惊醒了全房间的犯人，也不算惊醒，因为全监舍的都没有睡着，都在哭啊！可都不愿意承认自己的脆弱，都不愿意承认自己不想干坏事，都不敢承认自己是在悔恨。但我的号哭惊动了大家，把大家带到了现实中，我多么残酷。我看见他们替换了下眼神，纷纷下床朝我处走来，他们要干嘛呢？他们要干嘛？他们有的脸上还挂着眼泪的，他们原本是在想家的，原本应该是值得可怜和同情的啊！他们冲我走过来要干嘛？

日期：2010-05-09　19:06:55

　　刚才还流着眼泪的他们为什么变得这么狰狞可怕？11个人来到了我的床前，他们将我逮了起来，他们干吗要打我啊，难道11个人全打我一个，我不能这样被打，我要反抗，我还手了，我豁出去了，我不要命了，我在反抗着。我们不知道打了多久，但大家都累了，大家从打我到后来的互相殴打，大家原本是没有仇恨的啊！在囹圄，为何还要自相残杀呢？为何还要用肉体的冷痛减轻心灵的疼痛呢？难道只有这样才能让少年犯不想家吗？不想念自己的妈妈？

　　打累了，个个鼻青脸肿，有的流着鼻血，有的伤口上在流血。歇息一会儿吧！疲惫不堪的孩子们，我们都躺下了，躺在了对方的身上，躺在了刚才被我打或打我的犯人的身上，因为地板太冰凉了，大家都全然什么都没发生一样的互相依靠着，互相取着暖。这样或许有片刻的安慰，又能起到什么作用呢？好像停下来的心灵更加难过，大家哭得更凶了，是在哭诉被打了还是什么？在这种环境下，有的在反省，有的在反抗，如果能出去，一定要报复。仇恨的种子就在这里慢慢发芽。也不知为什么，当我们依偎在一起的时候，我跟那些欺负我的仇恨似乎和好了，我不怪他们打我了，他们打的是寂寞啊！但我突然也有了报复社会的冲动，我怨恨着一切……

日期：2010-05-09　19:35:16

　　少管所的春天跟冬天一样找不到一丝温暖，虽然我已经调换分队去搞装订，我还是一样完不成任务，只是我晚上的眼泪少多了，我也学会了投机取巧，我懂事多了，我也不再是新犯，另一批新犯早已到来，当然我也开始鄙视新犯，我也会欺负人，只要老大一声令下，我打不死他们，新贼谁不想祈福啊？我在新贼的包里发现了一本小说，古代版黄色小说，虽然已经不成样子了，但我还是爱不释手，我想占为己有，我拽了新犯几脚，我悄悄咪咪把书拿到厕所去看，而且是在厕所聊以自慰，这本黄书已经成了我唯一的精神寄托。

　　那一个多星期，我每天都要在厕所至少两次自慰，我享受着其中的快感，但我又怕别人撞见，我躲躲藏藏，在没有油水的饭菜下，我的身体一天不如一天，我开始贫血晕倒，我晚上抽筋要滚在地上，别人还以为我发羊癫疯呢。我饮鸩止渴着，我满以为这样可以坚持到满刑，没想到这个新贼是关系户，没几天就变成红毛了。我的天呢，我把书双手送还，书已经烂的脏的不成样子，而且似乎还有精液味道。太龌龊了，这个可恶的关系户红毛，他找四大天王把我按在地上，一个一个来给我自慰……他们才残忍了，以至于我的下身肿的小便失常。

日期：2010-05-09　20:07:57

　　让人刻骨铭心的经历只是冷痛伤口上洒的盐巴，平时的痛苦和伤痕就不足为其了。少管所一中队的经历马上就要画上句号了，因为我好不容易熬到了1998年的6月5号，6月4号的晚上已经是一个不眠之夜，虽然我不能像其他犯人那样，满刑的时候有亲人的接待或放火炮冲洗，我也没有满刑穿的新衣裳；虽然满刑前一个月都不用剃光头，但我由于表现太差不得不被剃了光头，我伤心绝望死了。管他的，自由价更高啊！为了自由我什么都可以放下。

　　要满刑了，我可以沾沾自喜了，那些平时耀武扬威的红毛们呢？还不是只有眼睁睁的看着我离去？他们是嫉妒我吗？还是羡慕呢？红毛的心里哪里来的平衡，在我走那天早上还弄来罚跪和挨打，我的红毛们也做得出来。我满刑的衣服是一个平时有点语言的哥们送给我的，虽然背后印上了罪犯两个大字，不注意看还是看不出来的。其实这一刻，挨打也算不了什么了，要打就打呗，总不可能把我留在里面不让出去，我挺过来了，我发誓赌咒的，出来后一定不要去犯罪了，就算死。我头也不回的离开了大门，离开了少管所，带着一张解教身份证件，我一个人洋洋洒洒的走出了少管所的大门，我自由了。