我努力的想找到一点儿希望的火光，以便让自己不至于难过的想死。我还真找到了，——以玲的性格，她不会就此不理我的，她一定会在心情稍微好转了之后，给我打电话，或者网上说话，那时，我就可以说服她，让她怎样坚持我们的恋情，以及婚姻，虽然这么做有些下作，可为了我和玲的爱，为了我的前程，我必须这样做，毕竟玲和我是有爱情的，否则，她不会为我哭泣，给我那两万块钱。

　　当我面对自己的良心，我坦白的承认，我确实稀罕玲良好的经济条件，而且我也坦白的告诉了玲这一点，我说她是我的幸运星，我是爱她的。她也很欣赏我的坦白。我知道自己内心有时很卑鄙，很下流，但我不是个坏人。
　　我不想说什么了，这半天，脑子里想了许许多多，感觉脑袋快炸了，天！救救我吧！
　　我略略平静了下来，觉得好难过，我好累，累的我都哭了，此时我在流泪，但是没有人知道，没有人安慰我。……

日期：2010-05-07　16:59:08

　　7月25日星期二晴
　　这两三天，我没敢跟玲联系，即便上QQ，也不敢给她留言，我怕她心情不好，我更怕与她交谈，怕她说出某些话。
　　再者，我想，她既然已经知道——我知道了他父亲否定了我，她知道我的心情也不好，如果玲心里有我，在乎我，她一定会主动给我联系。
　　我上QQ时隐着身，我在等待她的留言。
　　果然，她今天给我说话了，她说：“在吗？”
　　我没有兴奋，而是战战兢兢地说：“我在！”我怕她说出某些话，我怕失去玲，失去这个不仅可以给我美好的爱情，还可以给我金钱的美女。

　　我想了半天不知道该说什么，只好问了些日常话题，比如吃饭了吗，天凉了，多穿点衣服，别感冒了。然后又问道：“可以告诉我，你爸爸为什么不愿意你跟我吗？”
　　她说：“别说了，现在说这些只是徒增伤感，没有意义了！”
　　听她说这话，我的心已经凉到了极点，但我仍然不愿意放弃。
　　我说：“我们这么长时间的感情，难道你就放弃了吗？你为什么不坚持，我们对于彼此难道不再重要了吗！”
　　她沉默了许久，才说了一句：“不要说这些了，有些事情你不知道！”

　　我说：“我是不知道，但你可以告诉我啊，我可以帮你想办法，出主意的！”我的口气，是多么的可怜。
　　她说：“还是不要了！你会找到属于你的幸福的！”
　　我说：“幸福就在眼前，难道我们在一起不幸福吗？不快乐吗？”
　　她又沉默了许久，她说：“也许我们真的不适合，你是个好男孩，你以后一定会很幸福的，我会默默地祝你永远幸福！”
　　我知道，这句祝福，也许是她最后送给我的东西了。而这样的祝福，是多么的苍白无力，多么的滑稽，它怎么能出自一个本可以让我幸福的、本可以一起幸福的人之口。

　　我说：“可我还拿了你两万块钱啊！”我这么说的目的，是想让她想起——她曾经多么的在乎我，真诚的对待我，说爱我，而这些，就发生在一个星期之前。
　　可她却说：“我不要了！”她是个很聪明的女孩儿，她这么说，是在有意回避我的意图。
　　我说：“我要还给你！”我的根本意思，仍旧是让她想想我们的情谊，让她回心转意、
　　她却说：“你要是想还给我钱，那就把钱给那些需要帮助的人吧！或者捐给慈善机构也行！不过，等你有钱了再捐吧，这两万块钱，先解决你自己的问题！”
　　我会把这两万块钱给别人，或者捐给慈善机构吗？我不会，至少暂时不会，我穷的要命，怎么会去捐钱，我不是脑子有病吗？
　　——可以看出，她不仅仅是个高尚的人，而且始终忘不了为我考虑。这又让我感动，又让我对她的情感加重了一些。而她——却是在试着逐渐淡漠我们的感情。这是多么残酷的事情。
　　由此，我也感到了自己的卑微，卑微得甚至有点恶心。为什么穷人总是这么可悲！这么悲哀！
　　而那些有钱的人，却可以给一个没见过面的人几万块钱甚至更多，转眼再把它忘掉。
　　玲说过，有一个追求她的男的，那个男的虽然没我长的帅，但是人家成熟，不像我有时还很孩子气，人家有钱有事业，有高学历，……我不想说这事了，提起来就痛苦。
　　不管怎样，玲已经把与我的这段感情放下了，放不下的只是我。
　　我为什么就这么恶心，我痛恨我自己。恨自己怎么就这么没出息。

日期：2010-05-07　17:00:26

　　8月1日星期日阵雨
　　我的卡里虽然有一万八千块钱，但我不敢去拿，我怕触及我内心的伤痛，我甚至怕见到钱这种东西。自从上次坐火车去北京取了两千，再也没有取过。
　　而那张牡丹卡，也被我塞进了最隐蔽的地方，我怕见到它。
　　这些天，我每天都是满腹心事的样子，表情木然，妈妈问我怎么了，我说没事，我说不出口。
　　好多天了，玲没有给我留言，我也没有给她留言，跟她留言，只能增加我的痛苦。我只有在心里默默地希望她过得好。尽管与她的恋爱最终让我受伤，但不可否认的是——她真是个好姑娘。

　　我想，我也应该慢慢地忘掉玲，都说时间是治愈伤痛最好的药，我只有用时间来淡忘了。
　　这些天我也找工作了，有个朋友给我介绍了个厂子，让我去那个工厂办公室做点文书的事情，我不想去，觉得那没前途，只不过可以挣点生活费罢了。
　　可想想也纳闷，很多事情好像都是只能挣点生活费，除了做官的可以大肆贪污，经商的可以投机取巧，囤积居奇捞大钱外，其余的打工似乎都没什么前途，人们照样打工，照样那么平凡的活着。
　　我不想平凡的活着，我想实现一下自己的独特价值，而我的独特价值在哪里呢？我不知道。
　　金钱和美女，时刻在诱惑着我们这些年轻人。还有虚荣！
　　今天早上路过一家乐器店，看见里面许多钢琴、提琴、吉他、萨克斯，音响里放着查理斯*克莱德曼的《致埃德琳诗》，这首曲子真是经典之极，尤其音量足够大时，听觉震撼力很强，心潮忍不住一阵澎湃，当时我想，如果我会萨克斯什么的，到某个酒店弹弹琴什么的也不错，可郁闷的是，我不会那些。

　　中午，我和一个朋友去吃羊肉泡馍，在过HJ巷子的时候，看见一个老大爷推着一个板车，胡子好长好白。
　　他的板车里装满了纸箱子等废旧物品，那里是个坡，不太陡，但肩上的背带还是深深陷进了衣服里，他还冲我随意笑了一下。在一霎那间，我却想哭——觉得他很可怜。
　　我在想，他的儿女们呢？干什么去了？为什么不赡养他呢？这么一大把年纪了还出来干活，我都不忍心看，他们子女怎么就忍心？想不明白！
　　吃羊肉泡馍的时候，那平常鲜美的味道，在今天却变得那么难吃，下咽是那么困难。我想着这个世界怎么这么多的苦难，那个老大爷在烈日下推半天车，累一身的汗，回家后不知有没有澡可以洗呢？他住在什么样的房子里？条件如何。做饭是用液化气，还是电磁炉，还是蜂窝煤？是孤身一人还是有老伴呢？
　　而我们这些年轻人呢？穿着时尚服装，抽着好烟，吃着饱饭，年轻人——这三个字，我突然觉得是那么可耻，那么恶心。

　　我脑子里尽是这些与自己没有关系的事情，我忍不住，总是去想他们，这个世上不知道有多少人承受着各种各样的多少痛苦，我哽咽的吃不下去了，——为了这个素不相识的老人。我的泪水在眼里打转，我现在写的时候，也是如此。……
　　我老拿别人的事情来折磨自己，我真是够贱的。
　　如果别人知道了我的这些想法，他们会认为我脑子有毛病，所以我也不告诉别人，我只能在心里、日记里发泄发泄，我十分清楚，自己的脑子很正常，一点毛病也没有。