“你确实来了。……你来的时候，我叫你，你为什么不理我？你为什么要跟那些女人……，为什么要那样作践自己？”妍说这句话的力气并不大，但她的语气却无比的沉重，沉重到令我无法承受，永远无法承受！……她的泪光，就像无数温柔的利剑穿透我的躯体，拷问着我的灵魂。她的眼神里，是怨气、是恨，还有一份爱怜，那是一份久违的爱怜！我在医院里的时候，她无数次用这种爱怜的眼神温暖过我。我本来是她的弟弟，是她的情人，甚至是她的爱人，可是……老天爷，我都干了些什么！

　　我无限痛悔！痛悔到不知道自己是否还活着……
　　“妍姐，我错了，我不该那样！对不起！”我冲过去扑在她怀里，她也抱着我，我们再次痛哭。
　　但是，这太晚了，太晚了！……破碎的爱情，伤痛满身的两个人，还能走在一起吗？
　　“我们再爱最后一次吧！”妍姐哭着说。
　　我们吻，疯了似的吻，一边哭一边吻，……，她在我身上狠狠地咬了一口……那痛感连同她的泪水，一起渗进我的肌骨，融进我负罪的灵魂，……

　　之后我们躺在床上，我们甚至没有勇气去看对方的脸。
　　我们时断时续地哭着，手机里传出徐千雅的那首《苏州河》，我们边听边回想着我们之间发生的一切，让痛苦和泪水淹没了整个世界……
　　……我已痛得不能再说了，……不能再说了……
　　就让这个故事，也在这歌声中结束吧！……
　　乘坐最后一班班机去丝绸的故乡，
　　只为将逝的爱情，不为小桥流水的模样，
　　想要去挽回已经太晚，是一路的惆怅，
　　值得珍惜的人，他说爱已成殇。
　　江南的冬天好冷，城里铺满月光，
　　杨柳拍岸的水乡叠化着爱人的脸庞。

　　你说不是不想见，是真的不敢见啊，
　　在陌生的旅店，我们耗尽了最后的缠绵。
　　原来上天是让我们来相爱的，
　　不是让我们厮守一生的，
　　苏州河流啊流流过我的心，爱过的心又怎么能够去忘记

　　原来上天是让我们来相爱的，
　　不是让我们厮守一生的，
　　苏州河流啊流流过我的心，一切都已经远离，只有叹息
日期：2010-05-17　22:38:08

　　第四部分《和富姐相爱的日子》结束语
　　与妍姐分别之后，我无数次想到过死亡，想以死亡来赎我的罪，来补偿我内心的愧疚，结束这个肮脏的躯体。
　　可同时，我也无数次问自己，——死亡就一定是正确的吗？如果正确，我将毫不犹豫，我犹豫——正因为不能确定它是正确的。

　　如果死了的话，最对不起的人是谁？我认为不是父母，而是妍姐。如果选择了死亡，那不但不会赎我的罪，反而只能加重我的罪过，——那就辱没了妍姐对我所做的一切。那只能再一次证明我的孩子气、脆弱、没出息。
　　所以，就算再痛苦，我也一定要活着，而我确实挺过来了，活下来了。与其说在经历了那样的痛苦之后我还能活下去是个奇迹，不如说——是我对妍姐的爱创造了这个奇迹。
　　从做鸭子想让自己快点死，到慢慢地不想死了，再到离开这一行，我在无数个日夜的痛苦挣扎中逐渐获得新生，——就像把自己的皮剥了一层又一层。
　　我也希望，大家不要在乎这些事情是真是假。因为这并不重要。所有交代的地名、日期等等，我都做了错置等处理，也希望大家不要去对号入座……大家把它当做小说来读就可。（当时也并没有‘苏州河’这首歌，只是后来觉得适合我和妍姐的故事，所以用上了。）
　　我希望，大家看完后，能够忘了它，如果能有一点儿感慨，我就很知足了。
　　第1、2部分，有一些是取自日记里，第3、4部分，我和圆圆、妍姐的故事，都是靠回忆写的。和圆圆的还有点儿日记，和妍姐的故事就没有了，那段时间我没写一个字的日记。根本没时间。
　　当写完这些故事后，我把之前所有的日记一把火烧了，它们已经没有存在的必要了，其实早就没了。——当那一页页天真酸楚的过往在跳动的火焰中化为灰烬，人，最终还不是和它一样？
　　第1、2部分中讲的那几个女孩，和她们的故事没什么好精彩，但是，她们却对我的爱情观、对女人的看法，乃至我的性格等等造成了重要影响。不可磨灭的。
　　人最大的敌人是自己。——没错。我和妍姐的悲剧，正是来自我的不安全感，不信任感，被抛弃感，这些都是以前的那些女孩子给我的阴影。而我无法冲破这些阴影，无法战胜我自己。除此之外，还有我的自卑、虚荣、孩子气……
　　去年，我无意之中看到了一个小说，叫《一个鸭子的自白》，主人公的有些经历和感受，竟然与我是那么地相似。（但我的人格与他有着极大的不同。）我几乎是哭着看完的，（百分之九十的哭——是为了HONG这位姐姐，只有百分之十是为了主人公。）我打算永远埋藏起来的那段痛苦，又重新被唤起。……就像一座沉寂已久的火山，瞬间宣告了它的喷发……
　　很久以来，我挣扎着要不要把我的那些经历说出来，而今，我终于说出来了，我释然了，很轻松。

　　有趣的是，我生命中的妍姐曾开的车也是红色宝马，而那个《一个鸭子的自白》里的叫HONG的姐姐也是。——倘若仅仅为了讲故事，我完全可以把妍姐的车写成红色奔驰或者红色保时捷卡宴，但我为什么要更改呢？
　　写前边1、2部分的时候还好，当写3，4部分的时候，我每天都是在哽咽中度过的。我也无法再去顾及是否符合‘日记’的口吻格式。——当那些痛彻心扉在心中翻腾的时候，不可能有心情再去顾及其他。
　　其实，事实上发生的事情，要比我讲的复杂的多。其中，有些人和有些事被我省略了，我已经淡忘了他们。
　　我也是个不大会记恨的人，我更能记住别人对我的好。
　　最后，如果《一个鸭子的自白》里的主人公阿亮和HONG能够看到我的这个故事，那么我想对他们说两句话，我想对阿亮这位哥哥说：“无论HONG是否利用你，你绝对不应该在和她相爱的时候，去做背叛她的事情。那是对她莫大的侮辱和伤害。HONG心里的苦，不比你少！真的不比你少！……你们最后一次见面时，HONG的泪水是宽容的，怜悯的，伟大的！……当看到她给你打电话的时候，我也瞬间崩溃了，——为HONG这位姐姐对你的宽容！就像妍姐当初对我的宽容！……（同时又如一个读者所说：我真想狠狠地痛骂你，可又想紧紧地拥抱你，你受了太多的苦。）我能懂！

　　我想对HONG这位姐姐说的话其实很多。我想说：“……我理解您做的每一件事情，您是个好姐姐，好女人！您心里的苦，我能懂，正如我懂我生命中的妍姐的苦。您并没有错，而错的，也许是这个世界吧！……”
　　若干年后，黄土下的我，也许会忘记我自己，忘记那个叫阿亮的，但是我一定会记得我生命中的妍姐，也会记得那位叫HONG的姐姐，因为，她们都有着博大包容的母性，她们都是仙女、女神一样的存在。起码在我心里……
　　此时此刻，请允许我那卑微的灵魂，伏在您们的脚下——向您们献上一份微不足道的敬爱！