“喂，小黄，你回来…”
　　我大声喊到，猫似乎也听明白了，居然两步并做四步地跑了回来，样子很可爱，毕竟是一只小少年猫。
　　“嘿，这小家伙居然跑回来了，你可真厉害”。

　　“没，没有啦！”
　　我不好意思笑着。
　　“走吧！一起散步去…”
　　她带着十几只猫，直接跑向前面的草坡上，猫咪们最喜欢从上面滚下来，再跑上坡去，滚下来像是一个毛绒绒的饭团，而且这些小猫无休止地滚下来跑上去，也不嫌腻歪，跑路样子可爱极了。
　　关键是这位美女，也是美极了。
　　“你还在上学？”
　　“是啊！没事的时候过来帮帮奶奶…”
　　“哦，倒是第一次见到你…”
　　我不好意思说到。
　　“哦，奶奶倒是时常跟我提起你，一个不错的小伙子…”
　　她跑去喝水了，我便去照顾猫，看这些猫玩的挺起劲的，又是追蝴蝶，又是在旁边吃草的。
　　“嘿，来罐冰可乐”。
　　我正在撸猫，她说到。
　　“这，还是给我常温的吧！”

　　我转身说到，她又回去换。
　　女孩到底是不是麻烦，我还有待考证，宿舍的四眼仔就很讨厌女生，说女生这种“动物”的不足之处，与其相处净是麻烦，我倒是不以为然。
　　没想到，还有这种天生怪癖的学生，不愿意与女生相处，我感觉她就挺好的，米婆婆的孙女。
　　“你好，我叫月子…”
　　“小月…”

　　我伸出手准备握手。
　　“算了，握手就不必了，我手比较泥土，一会儿吧！”
　　“没想到我们的名字还有重复的一个字…”
　　她拔了几根小草，准备放进一会儿给猫的食物里。

　　“是啊！可能这个字用得比较多吧！经常会出现重复的…”
　　我说到。
　　突然，在她转身的一刻，她脖子上的饰物吸引了我，这是一枚精致的弹子球。
　　“等等…”
　　我说到。

　　“你这里的弹子球真漂亮，里面是一座圣洁的雪山啊！”
　　“哦，奶奶小时候收藏的，我因为喜欢就一直带在身上…”
　　她说完，笑盈盈走了，而我却因为“弹子球”的出现，陷入了深深的回忆里。
　　那年，仿佛是一个初夏的时节，周身充斥着暖意，身边草地传来阵阵清香，头顶的半方天空中有风筝在飞，风速刚刚好，可以将这一段记忆送进温暖的海洋。

　　某一天，突然有什么俘获了我的心，无所谓什么，什么都可以，关键是，只要我能想起来这东西叫什么。
　　红色的玫瑰花蕾
　　丢失的黑色小礼帽
　　儿时中意的山鸡羽毛
　　那张父亲珍藏的旧唱片
　　我喜爱的弹子球机

　　黑色的玩具枪
　　那张老地方的照片
　　全是早已失去归宿的无谓之物的堆砌。
　　那个什么在我心里彷徨了两三天，而后返回原处……黑暗中。

　　我的心被掘出好几口井，井口有鸟儿掠过。
　　事实证明，那年夏天一个星期天黄昏俘获我的心的，其实是弹子球。
　　我之所以这么说，是因为那天夜里我做了一个关于“寻找”的梦，在经历了一系列曲折复杂的地域转换以后，我得到的就是弹子球的身形。
　　我在那个山岗上，捡到一个酒葫芦，它通体泛黄，肚子里空间很大，能装不少的弹子球，我就顺便将葫芦作为我的弹子球储存地。
　　细雨带风，吹着衣服和心到了另外的一个世界，风速不算慢，三四级的样子，雨速大概每秒四五滴的样子，有些微冷，却让心感觉这个世界更加广阔了一些，从心开始。

　　当初，玩弹子球的时候，并没有小的机械小装置之类的辅助，球撞球，测量好距离，完全凭借手的力气，最主要的还是手感，再夹杂一点小运气，就是最棒的弹子手。
　　只要能打上对方的球，就能赢得一球，相反输掉一球，谁的花球多，谁的球独特，便是一件值得炫耀的事情，别提多开心了。
　　只是现在有个疑问，为什么一颗小小的弹子球能圈住那个时候的整颗心，现在却看到的只是一颗普普通通的弹子球。
　　大概也明白其中的缘由，是存在的不能流泪的悲哀。

　　“喵…”
　　一只小猫过来跟我打招呼，似乎知道我的心事。
　　夏夜的天气还算凉爽，吃饱了喝足以后，约上几个小伙伴，仅仅依靠路灯微弱的灯光，也能在空草地上过过手瘾。
　　那就是弹弹子球。
　　有的时候手弹得也挺疼的，就一起吹着晚风，仰望星空。

　　人生二十几年所经历的光阴，有美好的时候，有黑暗孤独的时候，有难忘的时候，难忘的时候也许就是孤独的时候，因为“心”经历了生活的捶打，才渐渐成熟起来。
　　一路荆棘成长过来的路途才最难忘。
　　从弹子球小小的目光里，放大到眼睛的时光里，这段时光时常浮现出来，似乎在提醒着我注意什么，思来想去，这些日子必须深刻地挖掘，有我需要的东西。
　　过去的日子不能放眼远去，在层层的寻找和过滤以后，一定能找到其中某些奇妙的关联。
　　老实说，我的高中的生活并不是太平静，甚至可以用“极度叛逆”来形容，我渴望一个精彩自由属于自己的世界，我却不明白那个时候并不适合这样的世界。
　　成绩还算可以，就是不用心，对周遭事物投入太多深沉的感情，就会减弱对主要事物的感情。
　　我常常发呆为什么这个地方可以困住我，我做不到想要做的事情，我对未来一无所知，只想一心离开这里，弄得差点辍学回家。
　　面对偌大的世界，我几乎找不出任何可以靠其生存的东西，除了家，我也再无任何去处。
　　可偏偏就是奇怪，明明一无所有，却还是想要放弃眼前的一切，执着地要命，或许是这股劲还没消下去，直到一个星期以后，慢慢冷却下来。
　　请了一个星期以后假期，我有六天几乎都把自己锁在房间里发呆，只有渴了饿了才会一言不发出去，过一会儿再默默地回来。

　　我一个人想了很久，手中的弹子球不停地从手里落下，最终我还是选择继续这样的生活。
　　那个时候，我想明白的唯一一个道理就是：进去大学需要录取通知书，想要自由，就需要通行证之类的东西，而我现在什么都没有。
　　高中最后的两年里，我变得愈加沉默，除了沉浸在书中，就是做梦在音乐里，有的时候就是一个人找个草地，在黄昏下一个人默默弹着吉他。
　　我开始思考一些东西：该去往何处，做什么事情，安身何地。
　　我收敛心神，准备最后的考试，在备考期间，我越来越害怕自己的无知行为，也越来越欣慰没有因此而冲动。
　　现在条件好了不少，不能因贪图享乐之心而放弃，我又重新补好了日记，开始收集信心，向着远处的灯塔前进。
　　这仅仅是开始，第一个节日就这样过来了，没有出去看烟花，没有参加热闹的活动，望着外面灿烂的烟花，微笑过后，又继续备考。

　　日子很难熬，但是过去的也很快，红色的弹子球还在玻璃球里，每次有点想要偷懒的时候，就看看弹子球，它从黑暗中来，向着光明而去。