也不是，也不是，最起码想睡的时候就睡，饿了就吃，每天起来坐下，在自己的小院子里转悠转悠，也挺安逸。
　　这样平淡虽然不错，却并不属于年轻的心，又不是提前步入老年生活，这样的生活并不属于自己。
　　年轻的时候，总要经历无数次大大小小的奔波，才能有一个安稳的生活，现在需要安稳，似乎并不太符合实际走向。
　　所以，尽可能多得奔波，去一些地方，看一场不同地方的雨，品味不同的情怀，就是折腾，可以从一条路走向山顶，也可以走近深入的峡谷，探索奇特的地貌。
　　甘愿为生活所推动的人，而不是自我推动生活，是财富和自由都有了限制，再有家庭，后面还会有自己的孩子，也许辛苦半生，只是能和支出相持平，丢了梦想，丢了自我，时间不再是千金难买，而只求安稳度日。
　　这是我所不能想象的生活…
　　他们就像一个弹子球，在有限的空间里，只能顺着坡度往前滚，遇到了障碍就会退回到原地，等时间一到，又会往前滚，遇到障碍物，同样退守原地，他们的航道就像卡在弹子球机上的弹道，只能一条路来回游动。
　　最可悲的是，人不具备鱼的七秒钟记忆，该忘记的忘不掉，反而在累积。
　　说是置身于黑暗里，或许也比别人更幸运一点，我有自己的家，有爸妈，有我自己的坚持，考上大学，一切费用也不用担心。
　　相反，如果是考上了大学，却因为费用不能上学，这是多大的遗憾，这个时候更不能放弃，这放弃的可是我们的未来啊！
　　所以，即便身处黑暗里，也要想着自己是幸运的，我所看不到的，就是各有各的不幸。
　　或许，一个家庭对于一个孩子很重要，不能的家庭，就会有不同的选择。
　　或许，生活是安稳，是图个温饱，有美好的家庭，亲人在眼前，朋友在身边，有什么事情也可以一起解决，想想也挺好的。

　　有的时候，也挺羡慕小羊的，每天不是除了吃草，就是在找草吃的路上，一天虽然在限制的空间里，却也过得舒服自在。
　　相反，人因为有认知，就必须要经历这一生大大小小的事情，随着时间的流逝，身边的人也在一个个离去，这些都是要必须经历的哀伤。
　　生活确实需要更大的自由，可真的获得了自由，身边的情况又变了，自由是用更大的代价换来的，这样的自由或许会更不自由。
　　人生获得了自由会如何，不过是又过回了最简单的生活，只是那些压力消失了，每天写写文字，做想吃的美食，不再为了生计而烦恼。
　　我渴望到一个陌生的地方开启新的生活，那是财富和时间自由的时候，我可以举着雨伞在雨里的站牌下看不远处巨大的广告牌。
　　每个地方都有自己独特的地域空间，有不同的布局走向，看到的雨，仰望的月亮，都有不一样的朦胧美。
　　虽然自由了，可孤独依然存在，在如此长的时间里，居然没有一个女孩能闯入我的世界，在黄昏后密闭的屋子里，我也渴望有人陪。
　　陪我**心晚餐，期待我的爱心早餐，我一直渴望一个有香味叫醒的早晨，这样我在梦里都在想着这件事。
　　在阳光刚刚升起的时候，我还在睡梦中，我能依稀听到红豆在锅里翻滚的声音，阵阵火腿煎蛋的味道诱惑着我起床，最能给我动力的还是那一被杯加了一颗冰糖的牛奶咖啡，还有似焦非焦的烤面包片，拉开窗帘，阳光正好。
　　其实，岁月和阳光一直静好，同样也在负重前行。
　　出来一段时间以后，就和过去冰释前嫌了，出来的越久，就反而越会想念，在新的地方做饭，我时常自己做过去经常吃的东西，现在已经好久没有再接触到那样的氛围了。
　　我期待着美好会不偏不倚地落在我的手心里，可以一直在旅途中，可是谁又能保证一辈子都在旅途中。
　　其实，旅行回来以后，心里颇感不适，一个字都写不下去的烦躁状态，让我陷入了困难里。
　　不论旅行多久，最终还是要回来故地的，看着过去熟悉的场景，失落是不可避免的，夹杂在两地的中间，上下不一。
　　所以，还是跑步，故地也变了一些样子，可以回忆旅途中的心情，虽然大部分会被无聊和劳累取代，不论如何都是不错的路程。

　　在旅行中也会有头痛和深深的疲劳感，还要拿不少的行礼，来回的颠簸，也是够受得了。
　　最终，我渐渐领悟生活或许就是安稳，我可以去找朋友下下棋，可以自己带好装备去钓鱼，外面再好，始终是短暂的，换了一副新面孔的自己，似乎开始有点喜欢那样不好也不坏的过去了。
　　生活到底是什么，似乎有所悟，可是又说不出具体的形状，只要有活力快乐就好，无论身居何处，都要按照自己的步调行动。
　　生活是什么，至少不会像弹子球机道，或许以后会明白，现在的我，觉得在哪里快乐自由一点，吃想吃的东西，就是美好的生活。
　　我必须要有自己的生活，这一离开家还真的有些别扭，对家也没那么多眷恋了，只是有空回来看看即可。
　　又要重新收拾行囊了，需要更远的地方，看更远的风景。
　　无论意识到何种变化，或者预料到什么事情，都要去面对，生活还是面对。

　　六月的第二个星期六，一涵打来电话，我们许诺在周日幽会了。
　　我想大概还是称为幽会好，此外我想不出确切字眼。
　　我们一如往常那样在街上走，随便进一家店里喝咖啡，然后再走，傍晚吃罢饭。
　　“时间真快啊！”
　　我急忙说到。

　　“是，是很快，一晃三年多过去了，你都毕业了，是准大学生了…”
　　她的语气里似乎有些复杂的情绪。
　　“你也还有一年，很快的…”
　　我鼓励说到。

　　可是，说完这句话，像是整个人掉进无尽的深渊里，没有一点底。
　　我很清楚，这一年里，要承受多大的孤独。
　　“你说为什么我要比你晚出生一年，要是同岁就好了”。
　　她眼睛里出现黯然的神色。
　　“你想什么呢！现在也没事啊！”
　　我说到，这里面似乎存在某种不可能，又将不可能的风向标拨向可能。

　　“你去大学就会离我很远了…”
　　这是一个伤心的话题。
　　“也许很远吧！”
　　她依旧只有片言只语，看上去她本人并不觉得这样有什么不妥，我便也没有特别搜肠刮肚。
　　兴致上来的时候，说一下各自的生活和我即将开始的大学的情况，但都说得支离破碎，没有什么连贯性，我们绝口不提过去，大体只是一个劲儿地在街上走，所幸这条路还长，怎么走也不至于走遍。
　　这次见面以后，恐怕又要隔很长的时间了，我要去大学，只有放假的时候回来，她最后一年的复习考试，也很忙。
　　这次见面就是这样没完没了地走，她在前面，我离开一点跟在后面。
　　在某一刻，感觉眼前的生活又回到了起点，除了内心认知发生过变化，其他的似乎都没变。
　　走了一顿路，又回到了起点，这是不是很好笑，对于现在来说。