日期：2010-05-18　12:01:15

　　这次进派出所，不需要丨警丨察采取什么措施，我就像吐豆子一样把所有的犯罪全部交代了。交代了三天三夜，太爽了，一吐为快！只是同案犯小崽儿感到很纳闷，是不应该这么坦白的顺从的，应该反抗。其实反抗也是徒劳，只能让自己受一些不必要的伤痛，就连我这么老实的交代罪行，有一个丨警丨察都还半信半疑，以为我们还杀了人，故意这样掩饰呢，所以，他变态的对我用刑了，而且这一招绝对是新奇的，无伤无痕，连电影里都很少见。他把我吊起来拷起，脱掉鞋子，用鸡毛在我的脚板心动，太痒了！正因为这样，使我不得不编造一些恐怖的犯罪事实，还得丨警丨察费劳费神的去查无结果，当然，如果有巧合，我肯定就得背黑锅，其实背了也没什么，本来这次就没想苟且偷生的活着。

　　不得不说，我这一次跟丨警丨察的相处还是和谐的，他们满意，我们交代了27次犯罪事实（后面报纸报道了的），也算是大案了，办案民警肯定有立功了，所以，警匪之间难免也开起了玩笑。丨警丨察取乐小妹儿，说要将我们两个送进监狱坐牢，把她一个人放了，小妹儿还很天真的不干呢？多么讲义气啊！她哪里知道，一进看守所，我们全都得分开，连说话都不行了。我们被丨警丨察利用夜晚的漆黑送进了看守所，在路上，我多想回趟我的出租屋，去把我相好留给我的礼物带去，可我被丨警丨察骗了，他们直接将我送进了看守所。

日期：2010-05-18　12:53:41

　　走进了熟悉而陌生的看守所，我就像回到老家一样，能识别每一道关口，而且还跟管理人员开玩笑，都是老朋友了。进了监舍，我也很镇定的跟房间的老大打招呼，自报家门，曾经在少大进修过。进过少管所的人，任何老大都要给三分薄面，因为都知道少管所水深火热，进去过的人出来后大多心狠手辣。我没有让老大失望，我成了监舍的打手，而且我的劳动任务也能很快完成，主要是没有了紧张的思绪，我得心应手，只是尿床的苦楚让我不得不只能在下铺呆着，但我睡的位置绝对是最宽的。我就是里面的牢头狱霸。

　　我在里面不知道打了好多人，我把在看守所，少管所学到的所有招数全部用尽了，我在别人的痛哭中享受着快乐。当然，我是不敢想象自己，我已经忘记了自己的处境，我不想，随意吧！抱着死了白了的态度，我浑浑噩噩的度着每一天。预审、逮捕、公诉等等程序也都是那么自然的就完成了，我没有多想自己还有什么权利和义务之内的，甚至是不去想，想了也没有用的。只是这期间，由于打人过火，被戴过脚镣，半个多月也无济于事，反正是有人伺候着。

日期：2010-05-19　11:57:35

　　我每天麻木的过着，自娱自乐，不想过去也不想未来，我的思想就如同一堆烂泥一样。我提起笔给我的爸爸写了封信，给爸爸写信可能是因为内心最后的牵挂吧。我在信中写道：爸爸，孩儿知道你是想让我长大成才，出人头地；孩儿也知道你现在过得很累，很痛苦，我同情你；孩儿也知道你活着是为了我，你对我还没有死心……可是，爸爸，孩儿不孝，不能完成你的心愿了，孩儿现在就如同死人一般，也不值得你再这样等下去了，所以，我劝你去自杀吧！对于我们来说，死亡是最好的解脱，也只有这样才能让你感受到幸福，爸爸，地狱再见了！我把信交给了管教，希望能寄给父亲。

　　我没有反省，我的内心只有仇恨，可我又不能实施报复，我的发泄也只能是对那些新贼动点武力，我也没有了眼泪，我不哭了。我等待着命运的裁决，等待着快点上法庭，在开庭的那天，我是孤苦伶仃的，同案犯的家人早已经在九龙坡区法院等起了，还给他们买了好多吃的，我没有接受他们给我买的，我嫉妒他们，我想把所有罪行全部担当了，我希望两个比我小的弟弟妹妹回家在亲人的身边过安稳日子，只可惜法院不接受我的请求。我在做最后陈述的时候，向法官大人狂喊：判我死刑吧！我不想活了；判我死刑吧，我不想活了……

日期：2010-05-19　15:52:46

　　我最终因为抢劫犯罪被判处有期徒刑7年，我失望了，我没有勇气再苟且偷生7年，我开始灰心丧气，我开始去思考7年后回归社会又能怎样？我对生命产生了厌倦和恐惧感。我生不如死的麻痹自己，在别人的痛哭中感受快乐，我对什么都看不顺眼，我恨透所有对我不客气的人，不尊重我的人。我怨恨着一切。我的内心恐怖，我要用手中的拳头找回失去的青春和尊严，就算是再次进入少管所，我一定要在少管所里过上大哥的生活。

　　可我哪里做的了大哥，我永远都是弱势群体，我永远都是被打骂的对象，因为我没钱没关系的，我还尿床呢！我唯我独尊，别人避开我，孤立我，混得好的可以跟我对打，甚至是几个人打我一个，我又不是无敌。我只能梦想着当老大，梦想着自己有一天会高高在上，特别是在孤独的时候，我特别想，我又不能跟那些混得不好的玩，我鄙视他们。我的内心是复杂的，我的日子也是复杂的。我还是个人吗？