“杉子，我和你爸。。。都要走的，都。。不会陪。。你到老的。你要这样真不结婚了，等。。你老了谁来。。照顾你，妈不能。。一直跟着你啊！”妈几乎已经有些泣不成声。我现在写的时候，就这么两句话几笔而已，我本想去描述一下，但描述都显得残忍，因为说这几句话的时候，在她心里应该是被一把刀割出了血吧。
　　日期：2012-01-24 01:55:07
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　　他们睡了，不知道是不是真睡着了。我实在睡不下去，起来写点以前的吧。
　　（3年前）

　　“什么时候回来？”
　　“这边还有3个case，解决了差不多也就6月份了，到时候还要看结束情况，你知道还要做些路演的。”
　　“杉子，快一年了。你说过要回来的！”
　　“我没忘，我一直都知道为什么过来，过来不就是为了以后咱俩能更好的生活么？”
　　“我再说一遍！我不在乎有什么样的生活，我只想你能在我身边，就够了。”
　　在我们大洋相隔的这段时间里，这种对话时常发生。我在很多事情上，都想去做到最好。我似乎总是在亲情和爱情之间寻找一种最平衡的状态。给定一个条件：婚姻方面，我不能带给父母的，那方程式要平衡就必须能在别的方面去做到让他们超预期。我不是处丨女丨座的，但是用他的话说，就是“没有处丨女丨膜的处丨女丨”。我不喜欢给海誓山盟，虽然我也给过些5年规划什么的。我总是认为如果不能控制细节，那你一定需要控制一个方向。比如我经常和自己说“出去是为了以后。但是我不知道我们的以后会是什么样子的，但至少今天会比昨天好。”而他要的其实就是一个安静的家，而不是我的这种只考虑结果，不考虑折腾的状态。

　　“那我先辞职吧，然后去你那边等你！”
　　“先不要辞，我还不知道回来以后还留不留在那里，可能想换呢，上次说过的。”
　　“好吧”
　　我其实心里很清楚，现在他只是想在以前我工作的地方等我，至少这样能感觉离我很近。但是我不想这样的原因是因为不忍心让他太早去做一个这么大的决定。至少蓉城是他的根，那里有生养他的父母、他的所有朋友。而魔都可能只是我们的驿站而已。（出国前，我们还是两地分离。只是固定每隔两个星期，我会在周五赶晚班机，坐3个小时和他一起过一个周末。那时还傻X的不知道有里程换机票这回事儿，连张东方万里行都没有。）

　　对我来说每天每日每夜的干活，时间总是很快的。转眼9月，很顺利的结束了路演，我没有任何耽搁，直接坐上了国航的班机。起飞前我给他发了条消息说：来了！落地正好是北京时间中午，在飞机上就已经把国内的卡插上了，开了很久的机，没信号。终于像解决了便秘一样，来了5条，两条是他的。
　　“对不起，没告诉你这个决定，但是希望你回来第一眼看到的是我，所以还是来了。”
　　“我在出口这里”
　　我脚步飞快的到行李提取处，同时还往出口那边看他，但并没看到。这时电话响了。。
　　“杉子，我看见你爸了。。我先走了，一会儿你到家再说吧。”

　　“别啊，等我！”
　　“不好，让你爸看见不好。”
　　取完行李，看到老爸站在栏杆后面，这一年多时间，他除了学会了用msn和我视频，还学会了染发，只是他把鬓角染成白色。。。我走向他，但是眼睛在找那183cm的大个儿，可是什么也没看到。到家，和爸妈聊了会儿，就借故说要去公司一趟，脑子里都是他！
　　“在哪儿？我过来！”
　　“干嘛不陪他们会儿啊？”
　　“在哪儿啊？快说。。”
　　“就在你家边上家乐福里面闲逛呢。”
　　“你出来，去你住的地方”
　　看见他的时候，他在家乐福正门口抽烟，真的瘦了很多，但是polo衫加卡其色的休闲裤，还是一样精神。他冲我咧嘴嘿嘿了一下，我也笑。去他酒店的路上，我们就是握着手，很紧的握着。他住在锦江之星，装修很老，电梯里面有些盒饭的味道，我只想快点到房间里去。进了屋，正关门，他从后面一把搂住我，很紧，紧的有点痛。“想你。。”我慢慢掰开他的手，转身想看清这张一年多没见的脸，但看到的全是泪。。

　　（此处省略70个字）
　　日期：2012-01-25 00:43:48
　　（三）
　　我起身去电脑上搜索以前看的一段公益纪录片《志同志》。我想我能做的就是告诉他们我是怎样一个人，至少让他们了解这样一个群体。老爸主动走过来看我在弄什么，我想他是不知道和我说什么，但是又想说点什么。
　　“什么东西？”
　　“纪录片，你们看一下吧~”我不知道怎么和他们解释，也许这个时候纪录片是最好的途径。

　　“我知道这些，但是你别自己以为自己是这种人，你根本不是的。”
　　呵呵，我曾经也多么天真的希望自己不是，我甚至总是想起那些在确认自己到底是不是同志的过程中恋爱过的PLMM。那些分手后的女孩们总是不理解为什么明明是我提出的分手，最后居然总是我在用酒精折磨自己。是啊，那时我总在想，如果可以选择我为什么不能和正常人一样、不能在宿舍兄弟羡慕的目光下和一个女孩子长相厮守？直到和他相遇，我才明白原来我选择的是一条早已踏上，却不能回头的路。

　　回过神，老爸已经点上烟，正襟危坐的观看起了这部我暂时当做救命稻草的纪录片。我想象着他可以看完后，微笑的和我说“做你自己吧。爸爸会支持你的！”想象着妈妈会含着泪说“杉子，这些年苦了你了！”。。。
　　“这个圈子有什么社团的，还有什么酒吧、甚至什么厕所乱七八糟的地方，你不许去加入他们这种群，知道么！”其实才放到一半，他突然很严肃的和我说。
　　“根本没什么社团，同性恋酒吧这种我是不去的。”
　　我和大个儿很早就约定，不会涉足酒吧这类场所。并不是因为我们BS那里。只是觉得很多人去的目的大多一样，轻松、找伴罢了，而我们似乎不需要了。
　　“那说明你就是自己想想而已，你又不想男人，你和他们一样想和男人搞？”

　　“。。。”
　　“你赶紧抽出身来！找个好女人，你就不会这样了。”
　　“我对女人没感觉。”
　　“你又没试过，又没结婚你怎么知道就不行了？”我妈走进来，声音已经正常很多。
　　“我谈过女朋友，你们不都知道的么。”
　　“你没结婚，你又不知道你对他们到底赶不赶兴趣。”
　　我爸妈都是非常传统的人，在他们看来，婚前性行为似乎还是那么不太正派。或许他们这辈的人都是这么过来的。他们的爱情没有我们那么多轰轰烈烈，更不可能在短时间内把爱情上升到**。正常的先结婚，再生子，平淡安康的过一生，有个和睦的家庭也变成了他们最大的冀盼。
　　“我有个和我在一起的男生，我们在一起已经七年了。”