所以，等到我真的跨进了朝思暮想的大学，仍旧还是那个安分守己的闷骚男。
　　最早的时候，我并没有打算在大学期间谈恋爱。
　　不得不说，环境对一个人的影响是多么的重要。
　　然而当代的环境污染严重，以至于我这个幼小的生灵惨遭涂炭。

　　大一时，身边的舍友们，都像春天的猫，晚上的狼，个个躁动不安地蓄势待发。
　　那时候的男生，只有两种生存状态，一种是春风得意型，一种是嗷嗷待哺型。
　　自从小平**抖擞精神，颤巍巍地捏着大熊猫，在地图上抖出个烟圈后，全内陆的人都知道了“先富裕起来的，要带动后富裕”的革命法则。同理，我也迅速被结贫帮困地列为扶助对象。
　　狼友们最早帮我相中的，其实不是谢欣，而是同系一个身材颇为性感的豪放女，依照现在的尺寸来看，起码有34D+
　　此女虽然长相一般，却颇有豪客之风，做人处事大大咧咧，不拘小节。
　　对勇于追求她的劣质男，动辄当众破口大骂，从不留些许颜面。如若是看得还算顺眼的绩优男，首回合又没有被立斩于马下，那么今后可以朝长期饭票或者移动银行之类的方向发展。家底不够殷实，打肿脸充胖子的，很快就会浑身虚脱地败下阵来，从此闻女洒泪。

　　可惜那年头男人不流行玩自虐，女人不流行当野蛮女友。她若要晚生个几年，不说会大红大紫，起码要比那时候吃香的多。
　　那帮孙子当初把她介绍给我时也没按好心，尽是些吃了亏上过当的，各怀着鬼胎，眼瞅着把我往火坑里推，就等着看我的笑话。也有更狡猾的，直言不讳，说就凭阳子的本事，绝对搞不定她。
　　我不相信，倒要见识见识。

2010-03-18 16:37:15

　　九十四
　　学校里做事，要入乡随俗，因地制宜，更要贯彻主席**的八字学风。面对女生要团结、活泼，对男生要紧张、严肃。
　　接触了几次，那个女孩看上去对我并不反感；能多个娱乐不用全靠双手的机会，我也不介意。于是，相互勾搭着进入了相约吃饭的流程。
　　尽管往事不堪回首月明中，我不得不承认，我还是跟她吃过两顿饭。
　　第一次，相请不如偶遇。
　　一日，我跟光哥周末无事，看完录像后，在南门夜市附近转悠。晚上除了东宫，那里是我们常去的地方。其实京口不算小，**也挺有内容的。但是作为囊中羞涩的学生仔，没几个天天醉生梦死的起的。
　　在路边，一人要了一捧云朵似的棉花糖，2个大男人都从没吃过这种东西，于是抓着竹签，很牛逼 地边走边笑边吃。

　　经过一间排挡门口时，光哥眼睛一亮，拖住我道，哎，你马子。
　　我奇怪地咦一声，随着他的指点扭头看去。一个女孩端坐中央，跟一帮子姐妹淘在推杯换盏。
　　相距7、8米，那女孩的头又正好调过去跟边上人说话，我无法确认，但是她胸前那34D+却赫然在目。过去，有部电影叫《闻香识女人》，光看名字，就知道那哥们有境界，可惜我的鼻子花粉过敏学不来，我只会看奶识女人。
　　也怪我当时眼睛贱，干吗非要看清楚。那女孩转过头来，一眼便瞧见了眯缝着眼睛探头探脑的我。她站起来，也不说话，招手示意我进去。
　　年轻人不懂得拒绝，我跟光哥就这么稀里糊涂地被召进去落座，跟着一帮神仙姐姐们胡乱喝一气啤酒，之所以叫她们神仙姐姐，是因为个个相貌不凡，一水的歪瓜裂枣，也不知道都是哪儿找来的，那女孩在她们当中算是一枝独秀了。

　　因为彼此都不熟悉，除了简短的自我介绍，我跟光哥一时不知道该从何说起，全靠那女孩一张嘴，得不得不得，气氛倒挺热闹的。
　　她先把我是溧城高材生，如何如何英俊潇洒才高八斗，添油加醋地乱赞一番，再把自己如何如何仗义疏财，美艳动人，倾国倾城描述地跟真的似的。最后，还掰过我头来，跟她凑在一起，让在座的看看我们有没有夫妻相，她们都说有，女孩得意地笑，笑的活像当年幼儿园打我屁股的胖奶奶。
　　接着，她又开始把注意力转移到光哥身上，说他长得有棱角，像金城武，今后要照顾照顾学妹们哦，姐妹们说要不要啊？稀里哗啦地说要，要就干一个，于是众仙女便争相敬光哥酒。一口一个师兄，喝的光哥小脸跟被掌过嘴一样。
　　最后，我跟光哥总算弄清楚了状况。

2010-03-18 16:37:43

　　九十五
　　原来，那天是她请几个同学小聚。
　　没想到酒至半酣，她新任准男友特地“尾随”客串，捧场助兴，当然走的时候，更要好好表现出男人的大度来，据说男人掏钱的动作是最帅的。
　　幸亏我跟光哥都有钱随身带的习惯，这样一来，我花了两个星期的生活费，只吃了一顿剩饭。
　　男人帮女人付钱一般都不是什么大问题，但我总觉得自己有点冤大头的味道。
　　光哥回来问我你喜欢她吗？我说怎么了。他说，你先回答我。我说，还没到什么喜不喜欢的份上，现在也就是凑在一起乐乐罢了。光哥叫我小心点，别一不留神真成了张饭票。
　　回去之后，仔细琢磨，我认识到事情有些不对劲，便开始在狼群中认真收集有关她的消息。

　　才发现自称跟她有那么一小腿的，居然不在少数，最早的竟能追溯到开学第一个礼拜。基本上，肯说实话的没有一个对她不摇头。
　　第二次吃饭，离第一次没隔多久。
　　有了第一次的教训，我开始懂得敬鬼神而远之的道理，这样的女孩，咱平民百姓的招惹不起，心下萌生退意。却不知那女孩走哪儿搞来的号码，打电话找上门来，开口就说我们出去吃饭吧。
　　我心想，能给她当张长期饭票的，虽据说经常会弄得心惊肉跳头皮发麻，时不时夜半尖叫着惊醒，好生不容易，但起码都尝过甜头。我连手都没碰过你的，你就想来讹我？难不成你以为我跟你还真有夫妻相了。
　　她见我没有反应，接着道，上次让你破费了，这次我请你吃饭。
　　这话我爱听，但是一朝被蛇咬，十年怕井绳，我不晓得她说话的可靠性有多少，弄不巧又是一大桌人，我赶去埋单当二百五，人家交班走人。于是依然不啃声。
　　她也不管，一口气说出时间地点，蛮横地叫我一定要来，不然小心点。

　　我想想，要是再不答话，为一顿饭被女人认为小气，传出去多少还是有些丢人。于是声如洪钟地一口答应下来。
　　待我怯生生赴约时，发现这回她所言非虚，真的就只看见她一个人坐在餐桌前等我。
　　那是一家川味菜馆，我来了，她便点上了一大堆鲜红嫩绿的喷火食品，我皱眉摇头，告诉她我不能吃辣，她却笑我不吃辣的哪像个男人，今日一定要吃。
　　我不吃辣是有原因的，倒不是口味问题，是肠胃毛病，生来就有，每逢吃辣味菜肴，回去必定肚痛腹泻。
　　那顿饭吃得惭愧，着实难堪。

　　就在她跟我东拉西扯问我父母是做什么的时候，我已经跑了二趟茅房。回座坐定，卫生间里沾染来的浓郁气味便飘散开去，就像有人在不停地放闷屁。我自己都觉得挺不好意思的，坐那儿一个劲地朝她傻笑以示歉意。可是那女孩倒是大方，也不计较，丝毫不受影响的自顾大嚼。顷刻食毕，她正襟危坐，用手背擦着嘴角，问我，尼采的书你看过没。

　　我呆坐愕然，这样的人应该跟我谈水浒。
　　最后，我终于醍醐灌顶大彻大悟，自甘服输地向众狼友告饶，这样的妞，就算加到35E大南瓜，我也实在无福消受。
　　后来，我认识了谢欣。
　　我并没有预先告诉过她我的饮食习惯。
　　第一次单独吃饭时，她就已经从我举箸的方向得出结论，笑着向我证实，我告诉她实情。