“……那个，涛哥，都那么晚了，被保安知道要挨罚的，有什么事明天再说好吗？”我胆战心惊。
　　“别他妈废话！你出不出来？不出来我就进来了。”
　　此时小胖已在蠢蠢欲动，我明白，躲不过了。
　　我进到隔壁宿舍的时候，发现里面很多人，虽然关了灯，但从烟头的闪烁点还是可以看出来。

　　钱浩面对着我，嘴里叼着一支烟，让我走近，然后吸气，吐气，一口烟雾向我扑面而来，我被呛的忍不住咳了一下，引得众人争相欢笑。
　　钱浩笑着问我：你去校长那告状了吗？
　　我否认（哪敢承认？）：没有。
　　钱浩笑意更深：你不承认也没关系……突然面色一变，恶狠狠道：老子告诉你，你他妈的老实点，校长老子也不怕，反正都快毕业了，你还敢去告状，信不信老子弄死你？
　　说实话，当时，我信。
　　事到如今，我很清楚，还钱是没有指望了，还不知道他们会怎么收拾我。那些闪烁的烟头鬼火般刺痛着我的神经，恐惧压的我喘不过气，于是我沉默，颤抖着沉默。
　　陈涛碰了我一下，那一刹我仿佛被电击，我以为我会被教训，陈涛说：瞧你那样，老子都懒得收拾你，去，站在门后边，好好反省反省……

　　又是一阵笑声。
　　作为一个男人，最大的伤害不是受到别人的拳脚相加，而是觉得你连让人动手的资格都没有，你什么都不是，只是一个供人取乐的小丑。
　　我在门后站了一会，估计他们不能尽兴，于是让我站到操场上。
　　南宁虽然是热带，但冬天的夜晚依然刮着凉风。诺大的操场，这是大家娱乐休息的地方，白天的热闹景象还历历在目，可现在，只有我一个人。
　　惨白的月光映射出我弱小的身影，淡淡的落在空旷的地上，那一刻，我感受到了刺骨的寒意，却并非是因为单薄的衣裳。我感觉到自己的心在慢慢冰冷，某些东西开始在心里蠕动挣扎。
　　为什么会这样？
　　我不明白，我究竟做错了什么？是不该找他们还钱吗？借了我的钱，难道不应该还吗？那么，是不该告诉老师吗？老师不是保护我的吗？这样有错吗？那又是什么？呵呵，难道我不应该是四川人？不应该是外地人？父亲不是说，只要你好好做人，好好学习，你就能过的很好吗？只要你不做错事，就没人会伤害你吗？不，不是这样的。如果不是这样，那到底是为什么？为什么会这样？

　　为什么会这样？
　　为什么……
　　我望着面前一栋栋冰冷的水泥建筑，很多人都呆在里面，他们躺在温暖的被窝里，有的已经进入梦乡，其中一间屋里的人是我的同学，他们看着我被其他人带走，却无动于衷，另外一间屋里的人把我任意取乐，让我站在这冰冷的地方，而我却无法反抗。
　　为什么会这样？？？
　　突然，我明白了点什么……对，是力量，之所以会这样，之所以我会站在这里吹冷风，而他们呆在被窝里睡大觉，是因为他们比我有力量，他们人多，我人少，所以我不能反抗，而想要改变这一切，唯一的方法，就是比他们更有力量，有了更强大的力量，将无人再能伤害你。

　　是的，就是力量，为了得到这种力量，我将不惜一切代价！
　　我一直相信，在我们每个人的心里，或多或少都存在着一些东西，这些东西有时让我们烦恼，有时令我们痛苦，有时让我们不分好坏，有时让我们面目全非……这个东西，叫做邪恶。
　　而在我们成长的过程中，必须遏制住它，因为当它一旦壮大，那么我们将被其控制，迷失自己。想要遏制住它的唯一方法，就是不断努力，不断让自己靠进善的一边，好的一边，光明的一边，因为只有善良，才能抵抗邪恶。
　　但那一年的冬天，在那刺骨的寒意中，在那空旷的操场上，在那轻蔑的嘲笑声中，在那哽咽的泪水里，我舍弃了善良，向邪恶微笑，因为邪恶，它能让我变得强大。
　　我相信，那一刻，我已面目全非！
　　日期：2011-11-23　21:35:51
　　第十四章：孤独

　　嘿，你孤独吗？你知道什么是孤独吗？
　　嗯，我知道。
　　孤独，就是一个人吃饭，一个人逛街，一个人说话，一个人唱歌，一个人听花开花落，一个人看云卷云舒……无论在任何情况下，都是一个人。
　　不，你错了。
　　孤独，是在这个世界上，没人知道你孤独。

　　小时候，父亲母亲经常出门在外，我常常回家都是独自一人，那时也曾感到孤独，但我会去找邻居小友一起玩耍，或者就在邻居家里蹭饭，孤独感随即烟消云散。后来我明白，那不是孤独，那只是偶尔的落寞，而你很容易就能让它消失。
　　真正的孤独，它会渗进你的血液，吞噬你的灵魂，让你无论身在何时何处，也感觉不到活着的气息。
　　天下之大，惟你一人。
　　那晚以后，我对学校生活已经彻底绝望，也不再期盼任何人的帮助，我知道，无论事情如何发展，到最后，我依然孤身一人。
　　可我还有希望吗？

　　是的，你有。
　　你还有一个希望，那就是家。
　　小时候，我一直以为那间从小长大的屋子就是家，后来我明白，只有家人存在的地方，那才是家。
　　我把所有的希望都放在了家里，但由于学校是封闭式学习，回家的时候很少，于是我开始旷课，开始撒谎，开始隔三岔五的往家跑。之前我说过，家离学校还有很长一段距离，这意味着我要回家并不容易。由于此前一直都是父亲开车接送，我甚至对回家的路线都不清楚，途中必须转三次车：搭两次公交，再转坐当地的私人出租车，才能回到家里。

　　每当我坐在拥挤的公车上，感受着身边的人流，看着眼前这个陌生的城市，心里总不免涌起一丝惆怅和伤感。
　　难道，我真的不属于这里吗？
　　那我该属于哪？是那遥远的家乡？还是儿时那红砖青瓦的小房子？如果是这样，那我的未来呢，又在哪？
　　我不断编着谎话骗家里，要么今天学校搞活动，要么老师有事临时放假，甚至学校教室起了火……总之，能编的都编了，不能编的也编了。
　　但谎话，终究是要被拆穿的。

　　父母发现以后，掩饰不了对我的失望，也控制不了内心的愤怒，对我百般责骂。特别是父亲，想着为我读书的事费尽心血，却得到如此回报，更是暴跳如雷。我满含委屈的向父亲诉说原因，渴望得到一丝温暖的安慰，可换来的是父亲更加严厉的责骂：“学校那么多人，为什么别人偏偏欺负你？不欺负别人？一定是你什么地方不对。你不要编这种谎话骗我，从小你就贪玩，长大了还是这样，你这个不成器的东西……”

　　我的泪水躲眶而出，饱含的屈辱、愤怒、绝望、痛苦，全都在这一刻宣泄而出，我再也控制不了自己的情绪，面对着原本充满期盼而又让我如此绝望的双亲，我歇斯底里的大声哭喊：“我不读了，我再也不读书了……”
　　我的话彻底刺痛了父亲的神经，父亲失控的对着我拳脚相向，暴雨般的拳头落在我的身上，粗糙的手掌扇在我的脸上，我任由着父亲拳打脚踢， 慢慢的已感觉不到疼痛，感受不到父亲的拳脚，也渐渐听不见母亲的谩骂，我停止了哭闹，心里如深渊一样死寂，血液都仿佛凝固，绝望的痛苦慢慢侵蚀了我的全身……那种感觉好安静啊，安静的如同儿时仲夏，我拿着冰棒，躺在草席上，母亲拿着扇子轻轻的给我扇着，轻轻的哼着歌，哄我入睡，我满足的躺着，时而吮吸一口手里的冰棒，甜甜的，凉凉的，然后慢慢睡去……我还依稀记得母亲那慈爱的歌声：天上的星星不说话……地上的娃娃想妈妈……天上的眼睛眨呀眨……妈妈的心啊鲁冰花…………

　　呵呵，多美的回忆。
　　我回到了学校，从那以后，每当看到父亲送我之后离去的身影，我的鼻子总是酸酸的，但我没再哭过，不，我没再让他们看见我哭过，我知道，那样只会让他们更难过。