我俩小时候，经常打架。
　　曾经有一次，我们吃饭的时候，我跟他在桌子底下互踢。
　　结果不知道谁一不小心踢到了我妈，我们俩都被揍了一顿。
　　从那以后，我们吃饭就老实了，不敢再动手动脚。
　　我哥有时候挺凶，他还常常嫌我胖。
　　“你看你那腿，粗成猪样了！还不赶紧锻炼身体！”

　　细想起来，我们家，我哥在我心里最有威严。
　　我有时候挺怕他，感觉他更像我的家长。
　　“你把书包放下，站到台阶那里去。”
　　我哥拿着相机指挥着。

　　“哦哦。”
　　我全程，像个木偶。
　　在镜头面前，我有点扭捏。
　　“笑一笑。”

　　我轻轻抬了抬嘴角。
　　“笑灿烂点！”
　　我努力达到我哥的要求，但是动作还是很生硬。
　　我觉得特别不好意思。
　　尤其是好多同学来围观之后。
　　我哥却是异常的激动。
　　拿着相机“咔咔咔”拍个不停。
　　拍照的时候，我隐约看到李锋，在远远的看着我。
　　对于郭宇，我内心真的很过意不去。
　　我一直暗示自己，过一段时间，过一段时间他就能够慢慢把我忘记。
　　拍完照，我和我哥回到家里。
　　他又在在家里给我拍了几张照片。
　　当时没有什么感觉，很多年后，才明白那些记录生活点滴的照片，是多么的珍贵！
　　我们家，没有全家福。

　　家里也从来没有摆过任何一张照片。
　　我妈说，她不爱拍照，不爱搞那些排场。
　　嗯，所以我们家，对待生活，几乎没有仪式感。
　　久而久之，在对待很多事情上，我显得冷漠。
　　我觉得自己无法融入很多场景。
　　比如同学过生日，我从来不去参加。
　　我感觉别扭，感觉自己与其他人格格不入。
　　并且一直到今天，我都不喜欢也几乎不参加任何聚会。
　　在那些场合，我找不到话题与人交流，我甚至感觉自己的手足都无处安放。
　　我宁愿，窝在家里听听音乐，摆弄摆弄花草。
　　没一会儿，我妈回来了。

　　我赶紧躲回房间，假装做作业。
　　我爸上午已经离开家回厂子去了。
　　我妈东拼西借，凑够了两千块集资款。
　　对于我爸的悄然离开，我没有太大感觉。
　　这些年，我跟他相处的时间真的太少太少。
　　我会挂念他，我时常希望他回家，又不想他回家。
　　很矛盾。

　　“涛涛，你今天晚上在家里住吗？”我妈一边炒菜，一边扯着嗓子问我哥。
　　“你要在家睡，我就跟妹妹挤一挤。”
　　嗯？
　　我一个激灵。
　　整个人都不好了。

　　我妈，她要跟我挤一张床！
　　这是比做噩梦还可怕的事情。
　　噩梦那只是一个梦。
　　可这是来自现实的超真实恐怖！
　　我默默的祈祷：

　　千万别答应，千万别答应。
　　“等吃完饭再看情况。”我哥摆弄着相机，一副怎么安排都可以的模样。
　　不是吧，大哥！
　　我的亲大哥！
　　你可千万千万不要心血来潮在家里睡呀！
　　吃晚饭的时候，我妈他们有说有笑。
　　我却一直揪着心。
　　让我跟我妈一起睡，简直比要了我的命还痛苦。
　　我默默的观察我哥，试图感受一下他是否会留下来。
　　可是什么都看不出。
　　老大，你倒是赶紧表个态呀！
　　我着急的不行，特意放慢吃饭的速度。
　　生怕因为我的一个不留神，错过重要信息。
　　“涛涛，你有看中的女孩儿没？你六姨打算给你介绍一个对象。”
　　我妈突然提起我哥的个人问题。
　　“女方是个老师，家里环境不错。”
　　对方是老师？
　　感觉我哥不会喜欢。
　　“妈，我还不着急。现在的女孩子，要求都很高，等我条件好一点再谈也不迟。”
　　我哥果然拒绝了。
　　“不着急不着急，跟你同龄的，孩子都有了。”
　　“妈，我今天也没什么事，就留在家里睡吧。”
　　“好好好，我一会儿给你换张凉席。”
　　晴天霹雳！
　　万万没有想到，我哥今天这么“给力”。
　　我当时，真的是想死的心都有了。
　　那天夜里，我只能早早的睡下。
　　我妈和我哥在看电视。
　　电视就放在我妈屋子里，跟我的房间一墙之隔。
　　电视声音不大，听不太清楚，似乎在放电视剧。
　　我哥跟我妈，几乎没有交流。
　　他们偶尔讲话，也只是简单的讨论一下剧情。

　　我集中所有精神偷听我妈和我哥的谈话。
　　可能是精神太集中了，躺了一个多小时竟然开始犯困。
　　我竟然有了困意！
　　说好的每晚都失眠呢？
　　慢慢的，我的上下眼皮开始打架。
　　我睡着了。
　　不知道过了多久，迷迷糊糊的，感觉我妈睡下了。

　　我忽然精神百倍，赶紧把身体挪到床边。
　　很快的，我妈开始打呼。
　　我也彻底清醒了。
　　我又往床边挪了挪。我侧着身子，目的就是想离我妈远一点，再远一点。
　　其实我对我妈，并没有讨厌或者恨。
　　我只是不理解，不理解她为什么不能温柔的对待我。

　　不理解她为什么要把她所有不满的情绪，都发泄到我身上。
　　是因为，生活吗？
　　我想，我妈一定面临着巨大的生活压力。
　　就像她跟我爸吵架时说的，“家里处处要花钱”。
　　可是我还是不能理解她对我的态度。

　　我只是，想要一个没有太多争吵，没有太多打骂的温暖家庭。
　　我仍然每天想着离开这个家。
　　但我仍然不知道自己可以去哪里。
　　我妈睡的很熟。
　　我紧紧的贴在床边，一动不动。
　　那个夜晚，漫长的可怕。
　　我几乎没睡。
　　天刚蒙蒙亮的时候，我终于支撑不住了，闭上眼睛睡了一会儿。
　　没一会儿，我妈起床了。
　　她下楼开始做早饭。
　　她真的很辛苦。
　　我爸常年在外，基本顾不上家里，他也没挣到多少钱回家。
　　所以我妈几乎是一个人撑起了整个家。
　　一个女人，独自撑起一个家。
　　这其中的心酸与苦楚，只有当事人自己清楚。

　　我仍旧觉得，自己是家里的负担。
　　如果这个家没有我，日子一定会好很多。
　　我的却很不争气。
　　成绩差的一塌糊涂，成天不学无术。
　　我想过改变。
　　可是只要我妈一打骂我，我所有改变的动力便瞬间消失的无影无踪。
　　我想的最多的，还是逃离。

　　家里真的太压抑了。
　　那种压抑，逼的我喘不过气。
　　我看不到希望，感受不到这个世界的光和热。
　　我就仿佛只是活着，只是活着。

　　我总是想，如果有一天我能离开这个家了，我一定不会再回来。
　　小小年纪的我，承受了太多心理压力。
　　我不知道什么是亲情，也没有感受过家庭温暖。
　　我只知道哪一天我妈回家不发火，不打我骂我，就是万幸。
　　这样的日子，屈指可数。
　　由于无端被打骂，常常会觉得自己很累。