我每天揣着自己无处安放的心，苟且而活。
　　那天晚上，我爸妈吵架吵到了凌晨一点多。
　　我不知道他们哪里来的精神和精力。
　　其实他们每一次的争吵，都是旧调重弹，吵来吵去无非就是那几句话。
　　在他们争吵的时候，我怕弄出声响，一直不敢睡觉，直到晚上十一点，我实在是坐不住了，这才赶紧蹑手蹑脚的关了灯，躲进了床铺里。
　　我拿被子蒙着头，在他们的争吵声中，瑟瑟发抖。
　　我很害怕很害怕他们吵着吵着突然想起我，然后拿我出气。

　　好在那天晚上，他们俩几乎忽略了我的存在。
　　我安全的度过了艰难的一晚。
　　然而第二天一早，我终究还是没能逃过一劫。
　　吃早饭的时候，我爸说他吃完饭就要回厂子去。
　　我妈一听立即就发火了，她大骂道：“你这是什么意思？昨天大晚上的跑回来，就是为了跟我吵架吗？”

　　我妈话音刚落，我爸猛地把碗筷重重的往桌子上一扔，回答道：“谁愿意跟你吵？谁想跟你吵？”
　　“你摔什么摔？你还来劲了是吗？要不是你惹我，我有病啊，跟你吵？”
　　“你没病，有病的是我。”
　　他们争吵的时候，我仍旧选择低着头，迅速的刨饭。
　　很快的，我吞完了一碗。
　　我轻轻的放下碗筷，站起身就要离开。
　　就在这时，我妈突然指着我大骂一句：“吃完饭屁都不会放一个吗？”
　　我当时的第一反应是，我吃完饭干嘛要放屁？
　　紧接着我才反应过来，我妈指的是我离桌不打一声招呼的事情。
　　于是我赶紧小声说道：“我吃完了，我先上学去了。”

　　我以为这就算完了，没想到我妈不依不饶，继续指着我大骂：“你看看你那个样子，跟你爸一个德行！动不动就一副要死不活的样子，说话那么小声，吃那么多全拉屎去了是吗？”
　　呃。
　　拉屎。
　　我的脑海里突然闪现出一些不可描述的画面，于是我刚吃饱的胃里，猛地一阵翻腾，感觉到无比恶心。
　　我不敢再动弹，就那样站着，直到我妈骂完，我才离开饭桌，背着书包去了学校。

　　我到学校的时候，早自习还有几分钟就开始了。
　　我赶紧跑进教室，坐到座位上。
　　“你怎么这么晚才来？赖床了吗？”罗杰小声问我。
　　我扭头看了他一眼，没有说话。
　　我实在，不知道说些什么好。
　　我猜想他肯定无法理解我的家庭。
　　事实上，我自己也无法理解。
　　我的学习成绩还是差的一塌糊涂，除了语文成绩稍好一点，其他科目基本都在三四十分上下挣扎。
　　无论上课还是下课，只要我坐在教室里，我的思想都在神游。

　　我有各种各样的幻想，比如，我能突然捡到一大袋金钱，或者，我家地下能挖出非常值钱的宝贝，再者，我哥买的彩票能突然中个大奖……
　　我的幻想，几乎都跟钱有关。
　　大概在我的意识里，只要我家有了钱，家庭关系就能变得和睦。
　　我猜想如果没有了生活的压力，我们家的每一个人，都会变得轻松而快乐。
　　我爸妈就不会再有争吵，他们一定可以举案齐眉，相敬如宾。
　　我正发着呆，恍惚间我仿佛听到罗杰问我：“圣诞节你打算怎么过？”

　　我以为是自己的幻听，毕竟我已经不止一次的出现过幻觉。
　　所以我并没有理会。
　　没想到，罗杰见我没反应，便用手中的笔轻轻的戳了戳我的手肘，继续说道：“嘿，跟你说话呢，在想什么呀？”
　　这个时候，我总算反应过来这不是我自己的幻听。
　　于是我“嗯”了一声。
　　“圣诞节你打算怎么过？”他又重复了他最初问的问题。
　　呃。

　　圣诞节。
　　“我还没有想好，可能，在家看电视吧。”我想了一会儿之后回答。
　　“我姐准备在圣诞节开个party，你要不要来我家？”罗杰平静的看着我。
　　我当即吓傻了。
　　我不停的问自己：“罗杰是说的去他家吗？是那样吗？他真的说了那样的话吗？我没有听错吧？他是在邀请我去他家吗？这次是不是幻觉？他到底有没有说过那样的话？”

　　我整个人，凌乱不堪。
　　罗杰见我迟迟没有回答，又拿笔碰了碰我的胳膊：“这周四给我答复哈。”
　　“哦，好。”他让我给答复，我立即不假思索的应了一句。
　　圣诞节在周六，今天是周二，我还有两三天的考虑时间。
　　其实我还有什么好考虑的呢？
　　我一直那么渴望去他家里看一看，那么渴望看一看他的房间是什么样子，那么渴望多了解他一点。
　　所以我还有什么好考虑的呢？

　　当然是赶紧赶紧答应他呀！
　　可是……
　　我没有勇气。
　　我一想到我们家此刻正闹得乌烟瘴气，我就对任何事情都提不起兴趣。
　　但是我真的很想，去他们家看一看呢！
　　我中午放学回家吃饭的时候，发现我爸已经离开了家。
　　我哥正在家中，听我妈抱怨以及数落我爸的各种不是。
　　我总觉得，我妈有些矫情。
　　但凡是个正常人，都看的出来我爸是一门心思都在她的身上，丝毫没有异心。
　　可是我明白，他们之间最大的症结就在于，家里没有足够的钱。
　　来自生活的压力，绝对是性格的重塑器。
　　在巨大的重压下，人，难免容易狂躁不安。
　　没有钱，就没有快乐的底气。
　　我相信这句话不是拜金，而是对生活的真实写照。
　　我哥听着我妈的哭诉，也是面露难色，毕竟感情、婚姻这种东西，当事人都常常弄不清楚，更何况局外人。
　　况且我妈指责的是我爸，我哥又能说点什么呢？
　　那一刻，我十分同情我哥。

　　然后庆幸还好被抓包的不是我自己。
　　不过想来，我妈也不会对我说什么。
　　她对我，应该没有什么期待和期许。
　　那几天，我哥几乎每顿饭都在家里吃。
　　我明白，他这样做是为了安慰我妈。
　　对此，我表示极大的感激。

　　很难想象，如果那几天他不常在家中，我妈又会抓狂到什么地步。
　　而我，又将会遭遇什么事情。
　　转眼间，就到了周四。
　　我还没有告诉罗杰我的决定。
　　其实我也没有想好，还在纠结当中。
　　我忽然感觉我自己其实特别作，明明那么想去，可怎么就是不愿意承认，反倒要思前想后呢？
　　我到底，在犹豫些什么呢？
　　临近下午放学，我还是没有做出决定。
　　我想了很久，最后，我说服我自己应该跟随自己内心最真实的想法。
　　于是我打算，等下课的时候，就告诉罗杰我会去参加聚会。
　　做出这个决定，只有我自己知道有多艰难。
　　这对于非常不擅长社交的我，是一个很大的挑战。
　　我是真的很畏惧，人很多的热闹场面。
　　但是为了罗杰，我愿意试着改变自己。
　　那节课，我一直过的很忐忑，很紧张。
　　我不停的在组织语言，反复思考下课以后要说些什么样的话答复罗杰。