我爸妈成天成天的为了生活琐事吵架。
　　我爸因为挣不到钱，整个人极度的低落与抑郁。
　　他每天都哭丧着脸，没有见他笑一下。
　　我们家的生活，可以说混乱到了极致。

　　而我的生活，也异常糟糕。
　　自从圣诞节那天我爽约又偶遇罗杰之后，我和他之间，莫名的就生疏了起来。
　　过完圣诞节的那个礼拜一，早上上学的路上，我们在粮站的大门口相遇了，我正要开口跟他打招呼，可是他就好像不认识我一般，扭头快速的离开了。
　　看着他远去的背影，我的心“咯噔”一下。
　　我想我和他之间，一定是产生了什么误会。
　　从那天开始，直到期末考试结束，我们都几乎没有说过话。
　　我和他之间的感觉，突然就变了。
　　我们之间突然变得陌生。
　　我们的关系，突然冷到了冰点。
　　我一直在想，我是不是应该解释些什么。
　　可是我能解释什么呢？
　　其实细想起来，我和他，除了同学关系之外，什么都没有。
　　尽管我喜欢他，可是他呢？他就一定喜欢我吗？
　　所以，我要去解释些什么？
　　所以也许一切的一切，只是我个人的一厢情愿，自作多情，挖耳当招。
　　可能他的心中，从来从来就没有我的位置。
　　可能他对我的那些好，并不是真正意义上的好，或者，只是他对我的同情。
　　我想着这些，心里就好受了许多。
　　对于我和他之间关系突然的变化，也逐渐释然。
　　加上我们家每天如同地狱般的暗黑生活，我的心，也不再有任何奢望。
　　是啊，我有什么资格？

　　所有的所有，不过是我自己，一枕黄粱罢了……
　　期末考试到了。
　　我只能一声叹息，以及默默祈祷不要考的太差。
　　作为一名不折不扣的差生，我真的很害怕考试。
　　每当考试拿到卷子的那一刻，都会觉得跟收到一纸天书没有任何区别。

　　卷子上百分之九十五以上的题目，一点都看不懂。
　　哪怕想编一编，都编不出个所以然。
　　每到那种时候，都好渴望能够从天而降一张写着答案的字条。
　　考完试的第二天，就放寒假了。
　　等着出成绩的那几天，我基本过的还是很轻松。
　　只是家里的气氛仍旧很遭。
　　只有我哥偶尔回来吃饭的时候，我爸妈心情才稍微好一点。

　　我爸有时候会去陪我妈值夜班，其他的时间，他几乎都窝在家里，哪里都不去。
　　他在镇上没有朋友，亲戚间他也不愿意去走动。
　　他就呆在家里制作蜂窝煤或者做些别的杂事。
　　那时候，我们镇上没有通天然气，大家都是烧柴或者烧蜂窝煤。
　　我们家砌了两口灶，一口烧柴火，一口烧蜂窝煤。

　　柴火做的饭菜好吃，但是生火烧火都比较麻烦，蜂窝煤相对好用很多，不过要花钱。
　　一开始我们家买蜂窝煤用，后来我爸觉得太费钱了，就想办法自己做。
　　我爸上班的厂子附近，有一家焦炭厂。
　　那时候的公路比较破烂，货车车拖焦炭的时候，常常会因为颠簸洒下一些焦炭。
　　好多附近的人就守在路旁等着捡炭。
　　我爸也加入了他们的行列。
　　他空闲的时候，就拿一个编织袋，到公路上捡焦炭。
　　我小学毕业的那个暑假，也去帮着捡过。
　　很辛苦，顶着烈日不停的在马路上走，有时候一天走下来，累的精疲力尽，甚至中了暑热，也可能没有半点收获。
　　我爸每次回家，就把捡来的焦炭带回来。
　　弄碎之后，加一些水之类的，用他自己做的简易工具，压制成蜂窝煤。
　　我爸做的蜂窝煤，没有外面买的好用，有时候甚至完全点不燃。
　　我妈常常因此吐槽我爸弄的不好。
　　紧接着，他们就会因为这件事情大吵特吵。
　　其实我觉得我爸，还是挺好的。
　　他不抽烟不喝酒，也不打牌。

　　最多就是去钓个鱼。
　　不过从我妈的言语中，能感受的到她对我爸的极度不满。
　　我明白，我妈各种数落我爸，归根结底就是因为我爸没有钱。
　　我妈经常在我跟我哥面前念叨，说她当年因为要留在家里照顾我外婆，放弃了去西藏一个的机会。

　　然后她才傻里傻气的嫁给了我爸，想着嫁个离家近的，可以方便照顾老人。
　　我妈说她觉得她当时太傻了，就没想到过只要自己生活好了，有条件了，也能把父母接到身边。
　　她说她的一个好朋友当年去了西藏之后，嫁给了一个干部，如今跟着退休回来，在成都定了居，生活过的特别好。
　　这样的故事，我不怎么爱听。
　　我一直觉得，既然这是自己的选择，既然一切已成为事实，为什么不愿意勇敢的面对，而总要去后悔当初呢？

　　说来说去，我妈对我爸意见那么大，还是因为我爸没有钱。
　　去学校拿成绩那天早上，飘了点毛毛细雨。
　　我看雨不大，于是没有拿伞。
　　冬天一下雨，镇上的街道上就满是泥泞。
　　走在路上，我觉得我自己走的已经很小心翼翼，可是鞋上、裤脚上，还是溅上了许多小泥点。

　　虽然我不怎么在乎这些细节，可就是感觉不太舒服，忍不住就想停下来把裤子上的湿泥擦干净。
　　我到教室的时候，已经来了很多同学。
　　罗杰正跟几个同学聚在一起聊天。
　　我走到座位上的时候，我看到他看了我一眼，又继续去聊天了。
　　我默默的坐下来，竟然有些不知所措。
　　我见罗杰的座椅上靠着一把藏青色的伞，于是我盯着伞，看了许久。
　　其他同学几乎都在讨论成绩的事情。
　　有的同学好像已经知道了成绩以及排名。

　　我没有办法融入他们的谈话。
　　其实之前每一科考完的时候，我对我自己的分数以及最终的排名，都已经有了大概的判断。
　　我估摸着，这一次末考，我极有可能又排倒数第三或者第二。
　　毕竟我的数学、物理几乎跟交白卷没有什么区别。
　　事实证明，我对我自己，还是相当了解。
　　初二上学期的期末，我“光荣”的考了全班倒数第二名。
　　当我拿到成绩单的时候，心中百感交集。
　　这样的分数拿回家，不用说肯定百分之一百会激怒我妈那敏感而脆弱的神经。
　　我隐约感觉到，这个充满着特殊意义的千禧年，我将会极其“悲壮”的度过。
　　等班主任发放完成绩单，各科老师开始陆续走进教室布置作业。
　　其他同学都很认真的在记录作业题，大概只有我，拿笔的姿势都透露着我的心不在焉。
　　我一想到自己的寒假将被做不完的作业包围，就感觉到很痛苦。

　　我有时候会想，读书有什么用呢？
　　那么多人读了那么多书，还不是活在社会最底层。
　　如今回想起来，少不更事啊！
　　等所有老师布置完作业，已经过去了一个半小时。
　　看着那么多的作业题，我感觉我自己，好像活在梦里似的，有些云里雾里。
　　临近结束的时候，班主任念了十来个同学的名字，让留下来谈话。