“没有。”张娜摇摇头。
　　看起来，我们俩的感受，完全不在一个频道上。
　　罢了，纠结那些也没有意义。
　　于是我们开始讨论去方俊家的事情。
　　商量了半天，最后决定第二天天就出发。
　　原本张娜打算三天以后再走，但是我担心夜长梦多，毕竟我妈的心情，随时都在变化。
　　因此我必须要在她改变主意之前，早一点离开家。

　　所以，我执意第二天就走。
　　说实话，我恨不得立即就走。
　　妥协到第二天，我已经做了很大的让步。
　　张娜看我态度坚决，只好同意了。
　　我们打算去玩五到七天。
　　回家的路上，我碰到了罗杰、周琼还有王莎莎等几个同学。
　　他们手里拿着书，正往学校的方向走去。
　　周琼走在罗杰的身边，俩人脸上挂着笑容在聊天。
　　看到那样的情形，我气的脑袋都快爆炸了。
　　可是我走到他们面前的时候，一直保持着微笑。

　　我若无其事的问：“你们干嘛去呢？”
　　“去补习物理。”王莎莎回答了我的问题。
　　“哦哦，那我先走啦，拜拜。”
　　我强笑着冲大家挥了挥手，迅速逃离了现场。
　　轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩。
　　悄悄的我走了，正如我悄悄的来；我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。
　　我离开的时候，悲伤落了一地。

　　我不知道罗杰有没有回头看一眼，那段我走过的路上，满满的，全是我的忧伤。
　　我的心好痛，好痛好痛。
　　我每向前走一步，都犹如万箭穿心。
　　罗杰，我的罗杰，我日日夜夜，时时刻刻思念的罗杰。
　　此刻，他正跟别的女生，肩并肩走着，谈笑风生……

　　我哭了。
　　豆大的眼泪，哗哗哗的往下流。
　　它们滑过我的脸庞，落到地上。
　　在阳光的照耀下，变成了一粒粒五彩斑斓的珠子。
　　它们美的耀眼，却承载了我所有的伤痛。
　　我感觉我自己失去了。
　　失去了所有所有的所有……
　　罗杰和周琼开怀大笑的样子，就好像刻到了我脑子里一样。

　　抹不去，擦不掉，丢不了。
　　他们占据了我全部的思绪。
　　无论我想什么，我脑海里出现，都是他们的笑。
　　只有他们的笑。
　　他们肩并肩，一步一步往前。
　　他们笑了。
　　他们的笑声，勾勒出一副五彩的画卷……
　　不是说在乎我吗？
　　不是说要跟我一起飞越吗？
　　怎么一转头，就跑去跟其他女生卿卿我我呢？

　　怎么可以这样？
　　怎么可以这样！
　　呜……呜……呜……
　　我回到家里，抱着装幸运星的玻璃瓶，哭了很久很久。
　　大概，比天长地久，还要久。
　　我把瓶子里的信拿出来，含着眼泪，读了一遍又一遍。
　　最终，泪水模糊了信纸上，所有的字迹。
　　看着一点点消失的文字，我那每一笔，每一画，都流露着自己真情的文字……
　　我意识到，阳光带着它的温暖正要离我远去。

　　我看到，黑暗手持一股寒冷，正朝我走来。
　　我打了一个哆嗦。
　　不，阳光，你不能走！
　　我猛地扑倒在地，紧紧的抱住阳光的大腿，乞求道：“你能不能不走？不要走，好吗？”
　　阳光低头看了我一眼。
　　留给我一声冷笑。
　　然后毫不留情的甩开我的手，渐行渐远……

　　“不要走，不要走，好吗？”
　　我哭嚎着，一路狂追。
　　跑着跑着，我的双腿突然失去了知觉，整个人栽倒在地。
　　阳光，你不要走，不要走好吗？
　　我不断的哀天叫地。
　　可是，叫天天不应，叫地地不灵。
　　黑暗走过来将我扶起。
　　拍了拍我身上的泥土，宽慰我道：“别傻了，阳光已经走了。”
　　它温柔的擦了擦我眼角的泪水，继续说道：

　　“从前，只有我和你的时候，我们不是一直相处的很好吗？”
　　我看着黑暗，停止了哭泣。
　　是啊，从前的我自己，不是一直跟黑暗相伴前行吗？
　　黑暗摸了摸我的额头，劝我道：“别傻了，你跟罗杰，根本就是两个世界的人。你想想你的家庭，想想你的性格，你怎么保证你生活的环境以及你因此而产生的过激行为，不会把他吓走？”
　　我怔住了。
　　是啊，我的家庭，我的性格，我那些自残的行为，我一切的一切……
　　“所以，不要再犯傻了，就这样，跟我相依为命一辈子，好吗？”
　　黑暗说着，把我拥入怀中。
　　我不假思索，依偎着它。

　　这才是，这才是我熟悉的感觉啊！
　　在我过去那么多年的岁月里，阳光在我的世界里，驻足从未超过五秒。
　　一直的一直，都是我跟黑暗，患难与共。
　　我怎么，怎么能忘了那些伤痛，忘了真实的我自己？
　　想一想，罗杰看到的我，不过是伪装后的我。
　　如果他知道我自虐，如果他知道我受刺激会伤害我自己，如果他知道我生活的环境，他还会，对我说出那些美丽的话吗？
　　恐怕不会了吧。
　　说不定，他早就被吓跑了。
　　是啊，毕竟连我自己，都嫌弃真实的我自己。
　　那天夜里，我睡的很沉，很沉很沉。
　　我以为我一觉醒来之后，会忘了罗杰，忘了我们之间有过的一切一切。
　　然而，原来我对他的思念，有增无减。
　　我刚睁开眼睛，就想起了他。
　　我忘不掉，怎么都忘不掉。
　　我想他，真的很想很想他。
　　我想牵着他的手，在田间散步；我想靠着他的肩，看日出日落；我想抱着他的人，甜蜜入眠；我想……

　　我想，我想，我真的很想……
　　我从方俊家回来之后，把自己关在家里，整整一个月没有出门。
　　一个月没出门，一个月没出去跟人交流，我变得成天昏昏沉沉的，好像生了大病似的，哪哪都不舒服。
　　那个时候窝在家里，除了看书、看电视、玩蚂蚁、帮忙做点家务之外，找不到其他消磨时间的事情。
　　而我基本都沉迷在电视里，所以，过的很颓废。

　　我偶尔，拿出罗杰借给我的那本书，翻看几页之后，又立即合上。
　　我还是在思念罗杰。
　　每一时，每一刻。
　　我渴望我自己能变成一阵风，轻轻的拂过他的脸庞；我渴望我自己能变成一株草，生长在他每天都会经过的路旁……
　　我很想见他，很想很想。
　　我无数次的看着夜空，想起我们一同看星星的场景。
　　然后，想他想他，还是想他。

　　那天下午，我妈医院的一位叔叔来了趟我们家。
　　他一见我，就说道：“敏敏你该出去走一走了。在家憋久了影响身心健康。”
　　我不知道那位大叔怎么看出的我在家闷了很久。
　　或许，是我妈告诉他的吧。
　　毕竟如果他单凭看我几眼就能知道我的状态，那也太不可思议了。
　　听完大叔的话，我有点尴尬，但我还是很有礼貌的，由衷的，微笑着说了一声谢谢。
　　后来，大叔递给我一张电影票，他说下午两点钟镇上电影院会放映《泰坦尼克号》。