我微笑着问他，如果我们在一起的时候，我的眼神泄露了对他的爱意，被他的家人看穿怎么办？他笑道：不会的，他的父母，他的妹妹是心地最纯良的人，他们决不会想到这一点。
　　咳咳，他的回答真有点让我汗颜。
　　不过，我是多么期盼那一刻啊。虽然，我不会有太多的时间和他在一起。（在他的家乡，汉人本来就少而又少，而这个汉人居然总和一个喇嘛腻在一起，引起的轰动恐怕是爆炸性的）不过，他承诺我，他会带我去附近的草地，去他经常游泳的大河，去他的寺庙，去他念经的佛堂。在大年三十的晚上，他们会有整夜的颂经大会，我可以和乡亲一样，跪在殿堂之外祈祷。

　　那么，我的爱人，我能够看到你么？
　　耳边，有他温柔的声音：再多的人，我也会看到你。
　　那么，我可以牵你的手么？
　　它一直在我这里 不离不弃。

日期：2007-7-31　21:06:48

　　天知道,为了盼望我们的这一次重逢,我在梦里温习了多少次.以至于我经常怀疑,如果真的重逢,我是否会惊讶.因为,它已经在脑海里出现过若干次.
　　........
　　和他见面的时候，我们或许只是微笑。这时刻太珍贵了，我们必须先用眼睛习惯现实。好的，爱人，我没有看错，站在我眼前的的确是你。是真的，是真的，心里要大喊好多遍。
　　让我手放到你的手里，先是手心，慢慢的，是我们的手指，我的细小的手指插入你的宽大的指缝里。一股熟悉的干燥和摩擦感从手上悄悄传进我的心里。是了，爱人，是这样的感觉。我的手，仿佛我已孤单了多年的内心，在找到它的归宿之后，一股脑的扎进去，什么都不要想，什么都不要看，它只想蜷缩在这宽大的手心里，被紧紧包围，直到失去力气。

　　你为什么在这样微笑的看着我？你早知道，你的眼神和你的手一样，我不能太靠近，靠近了就失去了自己。
　　。。。。。。
　　爱人，如果见到你，我一定不会隐忍自己的心情.我不会放弃和你的拥抱.只有抱住了你，这身体，仿佛才找到了它自己的家。它找到了你的怀抱，也就进入了温暖的家。为了这一刻，你，我都等了很久。我们之所以能够忍耐，就是因为我们知道，终有一天，我们会找到爱人的怀抱。到那个时候，所有的辛苦都不必说，无须叹息，只有喜悦。天地万物，浅吟低唱，为我们祝福。


日期：2007-8-2　18:45:03

　　我也一直在等待更新。可惜，我没有可以更新的感情。和他，一直这样在不缓不急的向前走着。
　　我们的爱，也这样不缓不急的行进着。不同的是，这种平静之下，始终涌动着让人不安的暗流。
　　“猫，我今天的心情很不好。感觉你不爱我了”
　　“小鱼，你又来了。”
　　“猫，如果总是这样，你会不会厌烦我？这样神经质的一个女人？”

　　“小鱼，你知我永远爱你”
　　放手吧，放手吧。多少次，在没有和他联系的时间里，我这样劝抚着自己。
　　好的，好的。我这样应承着自己。可转刻间就被撕心的痛苦击退。一天有24个小时，一个小时有60分钟，一分钟有60秒。如若没有他的爱在身边。这么多个时候，我如何能形单影只的度过？不会缺少陪伴的人，一个单身的女人，每天的电话少不了若隐若现的异性暗示。可是，因为心里有了他的影子，哪一个超过了5分钟的问候，就会叫我心烦不止。

　　猫啊，你已经种进了我的心里。

日期：2007-8-2　19:11:27

　　这几天，他陪一个朋友去日喀则玩。我们少了很多打电话的机会。昨天晚上，我翻出一本南怀谨的书---《如何修正佛法》。这本书在2000年的时候我就有了，一直没看。因为里面的很多词语对我来说就象天书。现在翻出来，看起来仍象天书。不过能大概的理解一些其中的句子了。
　　看了一会，突然发起了呆。不能准确的说出我在想什么，只觉得，学佛的路程真的是很艰难的。
　　记得他曾经和我说过，在他最初学习的那个阶段，他经常是看经书看到后半夜，很多时候，他趴在经书上睡着了。靠着这股毅力，他用一年时间学完了别人需要三四年学习的课程。那时的我，还不无敬佩的说，我要是考研时用上这股劲就好了。现在，他在学习辩经。每天我们打电话的时候，他都不无痛苦的说，辩经太难了。是他学佛经历中最难的一关。每次从辩经场上下来，他的双手都鲜血淋淋。（击掌的时候受的伤）可是，由于当时精神的高度集中，他根本注意不到这些事情。直到下来时才觉得痛苦难忍。

　　我的猫，真的是很用心，很用心的在学佛的道路上行进。
　　我呢？我在做什么呢？我在每天都赖叽机的等着他的电话。用小女人的撒娇追问他是否爱我。用神经质的哭闹等待他的承诺。
　　如果他是普通的男人，和我有着一样的生活目标。我或许不会这样自责，可是，我现在追求的与他追求的正是两条相悖的道路。
　　喇嘛是佛的孩子，他始终要回到佛的身边。
　　你抢走了他，终于有一天你还是要还的。

　　无论多么伟大，刻骨铭心的爱情，一旦将它变为婚姻和柴米油盐，就宣告激情结束，过日子开始了。
　　过日子是什么？
　　还俗，破戒，恋爱，结婚，生孩子，孝敬父母，买房买车，上学……
　　有了爱情，背叛了信仰，
　　有了柴米油盐，背叛了佛。

　　可以得到幸福吗？
　　不如将这份美好留在心中，作为生命中最宝贵的珍珠，永远在心里灼灼闪耀吧，这是佛送给你们最美的馈赠。
　　佛如此厚待你们，你们也把佛的孩子还给佛吧。
　　这句话不啻于一句当头棒喝。看到它，痛得我眼泪都要流出来。这个道理，我何尝不知？可是，我怎么能放得下？
　　昨晚，再次听到《有一种爱叫做放手》，在电脑里翻出他走时的那些照片----一件件的换上僧衣。。。在缭绕的香雾中冲我微微的笑。。。。

　　爱人，我们终究要分手的。我会把应属于你的安宁还给你。

日期：2007-8-3　8:13:11

　　昨晚失眠了。
　　因为没有等到他的电话。
　　不是想听什么“晚安”之类的甜言蜜语，只想知道他是否平安。
　　这几天，他陪朋友去旅游。一路上打电话，就听到他抱怨“怎么路上全是水”“哇，哇，有辆车翻了哦”
　　最初是当笑话听的。之后，他告诉我，有应该在昨天下午2，3点钟到拉萨。

　　下午3点，4点，5点，7点，9点，11点。。。。
　　一直没有他的消息，而且手机关机。
　　我已经顾不得矜持，急急的给他的寺院里的朋友发去了短信：询问他是否回来。对方非常认真，过了一会发短信给我，他和他的同伴大概都是手机没电了，劝我不要着急。
　　我为什么这样着急？只因为不久前偷偷拿他的生辰八字算过一次命，说他在最近会遇到一次车祸之类的灾难。因为他是佛子，所以事情还不算大。当时没把这句话当回事，现在，蓦然想起来，急得我整个人都要崩溃掉。
　　手机一直在开着，隐约间听到客厅的座机在响，飞奔着过去，不是他的号码，失望，索性不接电话，听它自动响到无息无声。
　　躺在床上，脑海里好象有一大屋子人在吵吵嚷嚷，且兼跺脚狂欢。一刻也无法入眠。做了一千个还是一万个光怪陆离的梦，继续看身边的手机：1点31分。
　　思量再三，还是给他朋友发了一个短信：他可回来了？

　　对方很负责任的给我回了短信：没有回来，不要担心，没有事情。
　　就这样抱着时间连滚带爬的到了早晨6点。
　　有一夜白头的感觉。
　　你啊你，究竟在哪？不知道此刻我已经心焦如焚了么？

日期：2007-8-3　22:57:18

　　午10点,硬着头皮又给他的朋友发了一个短信。心里不是没有害怕的。记得以前，他曾经开玩笑似的说，你可别把电话打到我朋友那里。我追问，那会怎样。他做了个鬼脸：他们也许会骂你。为什么啊？因为。。。。他不好意思的说，我曾经那样责备过他们的女朋友。我们认为这样的女子耽误了他们的修行。