我悄悄地用他留给我的钥匙打开房门，客厅的灯竟然没有关，还开着。我心想，肯定又是昨晚困的受不了就赶紧上床睡了。再次闻到家里那股熟悉的味道，让我感觉心里暖和，好象路途的奔波与天气的寒冷顿时消减了大半。卧室的房门关着，我蹑手蹑脚地走过去，却突然发现地毯上一个很扎眼的东西，开始我以为我看错了，就俯下身子仔细看。没错，是一件女人的内衣。我的头“轰”的一下子，一片空白，我不知道我是怎么又蹑手蹑脚地走出去，也不知道我在门外又徘徊了多久。坐在行李上，我想，该让他知道我回来了吧。我按响了门铃。来开门的竟然是那个女孩子。

　　“你找谁？”门开了，她露出半个脸来。
　　是王东以前的女朋友，我一下子就认出来，她和照片上一模一样。“王东在吗？”我怯生生地说，那不是装出来的，不知为什么，在生人面前，我总是有点心虚，在她面前，这种心虚更加明显。
　　“王东——”她回头叫了一声，然后笑着把我让进我半小时前刚刚落荒而逃的屋子。那女孩子笑起来很甜，说话声音也很好听。
　　王东光着上身，只穿了条秋裤就从卧室里出来了，看到我，一下子楞了。“你、你——”一个“你”字说了好几遍。
　　“东哥，我早晨刚到的北京，我是来还你钥匙的，谢谢你去年借我房子复习。”我不知道我为什么会找出这么一个借口，也许我内心已经预感到些什么吧。

　　“怎么不介绍一下啊？”我冲着王东说，又回头冲那个女孩子笑了一下。
　　“噢，这是李义，是我朋友。”王东好象还没回过神来，声音低低地说。
　　“你就是李义啊，”那个女孩子兴奋地说，“今年过年他总提起你，说你是他在北京最好的朋友，你刚从家回来？怎么不打个电话，让他去接你？”
　　“早晨太早了，让他去接太麻烦了，正好我自己打车就过来了。”我苦笑了一下，不过她似乎没有察觉，“也没事，就是过来看看，顺便把钥匙还他，本来放假前就要还的，结果我回家之前就给忘了，我怕他有急用……”我努力地圆着自己的谎话。
　　“那我走了，大早晨的，打扰你们了，呵呵。东哥，我走了啊。”我实在找不出再呆在那里的理由了。

　　“你等等，我送你。”王东眉头拧成了疙瘩，转身就去卧室穿衣服。
　　“不用了，不用了，你再睡会儿吧。再见啊！”我冲那个漂亮的女孩子笑了笑。
　　“你等等让王东送你吧，”她说，“是不是还有行李？”她并没有要挽留我的意思，毕竟，那时侯只是早晨七点。
　　“没事，没事。”我一边往外走一边说。
　　“等着！”我听到王东在卧室里吼到。
　　我又不知道该怎么办了，呆呆地站在门口。
　　“你瞎喊什么？”我听到那个女孩子轻声地呵斥着王东。
　　在车上，我们谁也没说话，他边开车边不停地抽烟，到了学校，他还是不说话，在车上又呆呆坐了一会，我说了句：“我走了。”就下车了。

　　还没到宿舍，我的手机就响了，是他发过来的短信：作为哥，我能给的太少，原谅我。
　　憋了许久的我的眼泪一下子流下来，我默默地删掉短信，知道，我们结束了。

日期：2005-7-11　17:39:59

　　17
　　那之后的几个月，我度过了一段非常难熬的日子。
　　刚开始的一段时间，王东象以前一样继续给我发短信，内容语气也和以前一样，让我学习别太累，多吃点好东西。我一般就回一个字：好。但他却再没问过，以前每周都回问的：这周哪天回家？
　　我不知道他是怎么想的，反正我是在想：就这样结束吧，他有了新的幸福，更何况这幸福是正常的，是被别人所接受的，是可以拿出来炫耀的，是有结果的，我不该阻挡他的幸福。有些东西，我倾尽全力也不可能给他。就这样结束吧，两个人中，总有一个人要坚强一些，如果他不行，我来！也许他也是这么想的，也许他也选择“坚强”，也许，他也是想就这么结束吧。

　　我们俩的个性太相似了，我们都不会去解释什么，也不需要对方的解释。我们只要知道，对方还好就足够了，而我们有这样一个渠道——张丽。
　　坚强可能是“正确”的选择，同时却也是痛苦的选择。以前的所发生的一切一切，在被回忆了无数次之后，已经好象是一场梦一样。
　　短信越发越少了，直到最后我俩完全失去了直接的联系。我记得他发给我的最后一条短信是：我明天就回老家了，北京的公司关了，你以后好好照顾自己，干什么都别逞强，少喝酒，家里的钥匙在张丽那儿，什么时候想回家都可以。我回了一条：保重，再见。我无奈地苦笑了一下，他不在，我还回家干什么？那是在五月，本应该是让人享受北京短暂春天的时节，我却只能独自穿梭在我们俩曾经留下足迹的每个角落。

　　那天，和宿舍的同学去吃夜宵，喝醉了的我，脱光了上衣，在天桥上冲着桥下的车流狂喊：忘了他吧，忘了他吧！不记得是怎么回宿舍的了，同学说我说了一夜的梦话，就一句：哥——东子——你在哪啊，别玩了，我明天还要上课呢！
　　我开始疯狂地上自习，锻炼，做一切能够转移注意力的事情。我每天六点起床，到操场去跑步，然后赶在自习室开放的第一时间去给全宿舍的人占座，然后是上自习，上课，再上自习。每天晚上八点，我就到操场上，先跑五公里，再到学校健身房锻炼，为了方便，我竟然办了一张年卡。有时，我会趁着汗水湿透面庞的时候掉一两滴眼泪，不知是为他还是为自己。

　　暑假，我没有回家，在新东方上托福班，根本没打算要考，只是想找点事情做。为了“难为”自己，我找了GRE的单词来背，在与那些考过GRE就一辈子都再也碰不上的单词的较量中，我暂时找到了逃避的办法。一个暑假下来，我瘦了十几斤，爸妈见了心疼的要命。我却不在意，毕竟，大强度的锻炼和体重的减轻，让我久违的腹肌又回来了，那段时间，也许只有这些“无聊小事”能让我稍稍提起精神吧。

　　我的大三就在这些“无聊小事”中结束了。
　　（本以为写到分手这段经历的时候，我会洋洋洒洒几千字一蹴而就，没想到今天坐在电脑前憋了半个小时只写出几十个字，不得以找出那段日子记录的厚厚的一本日记来寻找当时的感觉，却感觉一切都已经那么遥远，真好象梦一样。那时的泪水恐怕早已经伴着酒精滚落入喉，不再轻易让别人也让自己察觉到了。不知道这是不是所谓的成熟。我只知道，那段时间，我一下子改变了好多。当我独自穿梭在校园，我会放慢脚步，看看蓝天，看看大树，在平淡得不能在平淡的生活中寻找宁静。我从没想过，再去告诉王东我有多想他，虽然有时会在半夜因为梦到和他渐行渐远而哭醒，可却从不肯让人看出我心事。室友说我在那段时间是最刻苦，最心无旁骛的，我只能傻笑，想想其实人人都有故事，当我们没有走进别人的心灵深处的时候，往往会羡慕别人生活的单纯与幸福。就像我在文章一开头就写到的，张丽说我这些年的生活像小说。我会想：谁的生活又不是呢？

　　其实，并非找不到当年痛苦的感觉，在阅读以前日记的时候，我总感觉心头压了一块重重的石头，但想哭却怎么也哭不出来。也许就是从那时起，我开始学着去压抑自己的情绪。以前，我的确就是一个楞头小伙子，想说就说，想干就干，想发泄就发泄，感到不痛快可能会在操场上踢一天球，饭也不吃，人也不理。可从那时起，这毛病似乎已经改掉了一些。

　　写不出来就写不出来吧，嘿嘿，毕竟不是小说，要去刻意渲染什么，只是让各位兄弟看这种不温不火的文章受苦了！）

日期：2005-7-11　21:15:14

　　18
　　转眼间，又开学了，已经是大四了，全部课程已经修完，同学们碰面的机会少多了。看着再有一年就要离开的大学校园，突然有一种莫名的伤感，大学真的让我学会好多。刚开学的那几周，我总盼着能再和新生踢一场友谊赛，说不上为什么，也许是因为想留一个完整的结局吧，也许是期待奇迹出现，希望能在场边再次看见王东？可看见了又能怎样呢，真象歌里唱的，“有些人，一旦错过就不再”。奇迹并没有出现，那年我们班三年来第一次缺席新生友谊赛。