在我的日记本上，我将饥饿描绘成这个世界上最残忍的刑罚之一，也是最惨无人道的，也是泯灭人性的，它在我的大脑里注入了深恶痛绝的仇恨。就算三监区曾经比较正直的副监区长从禁闭室楼上走过，我也要恨死他，因为他上次路过的时候，我央求他给我一个馒头，他没有给，其实不给馒头还是很理解的，我叫他把手中未喝完的矿泉水给我喝，他都没干，所以我恨死他了，我认为他道貌岸然，不是我想象的那么正直，说不定饥饿疗法还是他出的鬼主意呢！因此，我要报复，就算在严管室里面，饭量增加了一倍，我还是要报复。增加了一倍的饭量有什么用啊！15天的饥饿哪能一下子就能吃饱，再加上每天下午两个小时的跑步，似乎比禁闭室更饿了。

　　在严管室里面，我更是三番五次的折腾，我争取到了写日记和看书的机会，但每天只有半个小时，其余时间都是打坐，站军姿。其实那几天，我的思想还算稳定，虽然大脑里会胡思乱想，虽然看到另一个被严管的犯人疯掉和在潲水桶里面去抓吃的，或被几个监改拖着跑步，把双腿拖得稀烂这些悲剧就在眼前发生，我也没有动摇思想。但我经不起鼓动，只要有两三个人说这顿饭少了一点，倡议不吃饭，罢食或耍赖皮不接受打坐等，我绝对是第一个冲在前面，可每次都是我被打得头破血流，回到严管室，那些鼓动我的犯人还要来欺负我。他们还要把我仅有的肉用伎俩赢过去。他们几个犯人演戏，自制扑克牌斗地主，看他们娱乐得那么起劲，我也不得不想去玩一把，哪知道中了圈套，可我有时候明知道是圈套还要去赌，哪怕输掉肉和饭，输掉了棉絮和被子，使得我11月份还睡席子，连盖的也没有，冷得晚上直打哆嗦。

日期：2010-06-06　15:09:27

　　我知道自己是个小丑，但内心仅有的反抗使我还算活得有些尊严，虽然是苟且偷生，但内心的幻觉有时还难以看到自己的脆弱，我梦想着自己得到一颗珍珠，可以来无踪去无影，而且想什么就有什么，想做什么也就能做什么。随着这颗珍珠，我来到了美国总统布什的床前，拿着一把匕首要他不要去打阿富汗，然后与他成为朋友，他卖我面子不去了；我想象自己以前是多么风光的一个老大，在香港混得很有名气，最后在中国隐居，我的手下想尽一切办法找到我，来求着我归山，并将欺负我的所有人都杀害了；我还跟世界上很多国家的首领是好朋友，他们知道我在监狱，都坐专机来看望我，第一个见我的英国女皇，冲过来抱着我痛苦；我还想象加入世贸组织和申办奥运会等都是别的国家卖了我姜林的面子；当各国的朋友知道了我在监狱收紧了折磨的时候，想我们发来了导弹，被我阻止了，使得国家领导人向我忏悔和保证一定将政策落实到实处，严惩贪污腐败。

　　使我最起劲的幻想是，我受到国家最高领导的特许，成立了一个中国的廉政公署，专门暗访调查和惩治贪官污吏的，我们组织的成员全是有正义感的大学生，而且每个人只能在这个组织实习半年，我担心长期的工作，激情消退使得这个组织也变得腐败了。我作为组织的总负责人却不直接参与管理，只是暗访监督，几乎很少人认识我，但我手中又有一张令牌，可以直接与最高领导人见面。我也没有固定的办公室，我就和一个非常漂亮而温柔，高雅的公主一道，我可以抱着公主在天上飞，我们就像神雕侠侣一样坐在神雕上，在野外帐营。我们两个走在哪里都是一个亮点，都是绝代双骄，都会引来羡慕的目光，而我们的劫富济贫和拔刀相助，使我们走在哪里都会让人崇拜和尊重。我们把好多不公平的事情变得公平了，把好多伤天害理的事情变成了美好的，把好多没有人性的，贪污腐败的官员送进了地狱，我们把世界变得越来越美好。

日期：2010-06-06　15:24:36

　　我就连想着这一切，我陶醉在其中，我把其中的每一个细节都默默地走过一篇，我虽然身在严管室，可我的心灵在整个世界。然而一坨肥肉把我带到了现实中。那是一个中午，我们是吃不到肉的，与我们一道钢条门相隔的红毛犯人却有吃不完的肉，他这天中午与我们同进午餐，只是饭菜不同罢了。红毛犯人是负责监管我们的监改，很凶很有心计和狠毒的一个犯人，我们每星期写的心得体会，他都要过滤一遍，都要我们在里面写到他是如何如何关心和教育我们的，就像管教要秋我们写信回家的内容里写他们是图和帮助我们的一样。他在吃肉，我们在喝白水菜汤，他平时多照顾我的，是因为我特别会写，总是夸得他像条狗一样摇着尾巴。

　　我刚才说过，他在吃肉，我们是看都不能看他一眼。他突然叫了声姜林，叫我把吃饭的碗端过去，说有一块肥肉吃不下要给我吃。我的天呢，这块肉在他的嘴里咬过，然后吐出来要给我的，我接受吗？我该接受吗？可我又敢拒绝吗？如果拒绝了就会被狠狠的挨打，如果吃了呢？我犹豫着流着眼泪接过了这坨肉，我吃，我怎么可以不吃，只是我感觉不到肉的香味，我吃的是毒药，流进去的是苦水呀！我也不知道，内心有无尽的酸楚涌来，眼里有无尽的眼泪掉下。我崩溃了，我根本就不敢承认自己原来这么苦，这么可怜，这么不堪一击。我认清了自己，我还能活吗？我看清了自己所有的弱点和缺点，我还能活吗？

日期：2010-06-06　15:42:40

　　就是这块肉，我要麻木自己，我要把脑袋撞向墙壁，撞得粉碎，粉碎的是我的屈辱和无助，我一定要结束这耻辱的人生，我不能在苟且偷生了，我如狮子的咆哮，在严管室里整整撞了一个月墙，墙上的瓷砖都被我撞烂了，除非将我的手排开悬空拷起来，我撞不到东西为止，我甚至想咬舌头，只可惜我的嘴被一张毛巾捂住。在这里，我不得不说，自杀是一种冲动，平静下来后就如烂泥一堆，前者是撞烂，后者是腐烂，有什么区别呢？反反复复，我折腾了一个月，也被折磨了一个月，这一个月不再是死与生的概念，而是生不如死，死无葬生之地的煎熬。

　　也就是在个过程中，狱政科为了平息我内心的狂躁，又特许了教育科为了免费提供了一套书，是一个红毛犯人给我选的，名叫《基督山伯爵》，那个被人陷害的船员忍辱负重，在自杀中崛起来，就是为了报复那些伤害自己的人。是啊！我想到自杀，我心中拥有了仇恨，我为什么还没有想到报复，我就这样死了不是便宜了那些伤害我的认了吗？因此，我要好好的活着，我一定要好好的活着，联想起《堂吉诃德》的与命运反抗，再加上在读到这个船员实施所有报复中的痛快，我简直就是咬牙切齿，我开始用凶煞的眼神藐视一切，我要报复，我每天晚上都要在报复中进入梦乡，为了报复，我不得不使自己变得强大，我很欣赏基督山伯爵那温文尔雅的报复计划，那才是杀人不见血的刀，那才是不使用武力的杀害。