可健总是要出现，甚至被莉看到晚上停在附近的健的车，虽然他不进来；父母兄弟装作一切没有痕迹闭口不提天和健以及我的未来；同学朋友则带着压抑不住的好奇、探寻的眼神和语气。
　　剪掉了从16岁开始一直留着的长发，染了不算亮也不算暗的红色，买了一些中性的T-shirt、七分裤和平底鞋。过去再休闲的场合我也是穿裙子，一直觉得自己就是个小女人，缺乏中性气质，现在只想放弃自己，放弃所谓吸引人的地方才好。看着镜中的自己，这些天下巴尖得厉害，不化妆的脸黄黄的，竟然像个破破的男孩，爸爸妈妈第一眼看见我的样子呆了好大一会儿，嘴都闭不上。对父母，真的很抱歉，一定是无边的担心，不知我会反常到什么程度到什么时间才能停止。

　　10点钟出门，转了一圈，果然看见了健的越野车，走过去，拉开车门。在我拉开车门的一瞬间，健一定是没有认出我来，从惊讶到伤感，眼中满是怜惜。但那只是一瞬间，健又恢复了老样子：“挺漂亮，像个小姑娘，挺时尚的小姑娘。”把我揽住，下巴抵在我的额头上：“给你带来的改变太多了，对不起。”
　　“还是想出去一下，换换空气。走到哪儿算哪儿。”我说。
　　“嗯，散散心也好。要我陪吗？公司的正常管理有我没我没什么区别了。”健仍然用下巴抵着我不松手。
　　“不用了。让我自己待着想想吧。”

日期：2006-7-16　14:23:30

　　——49——
　　非常感谢天涯的朋友，不管是恶语还是吉言，从来不曾这么诉说过，并且有这么多人认真地说着自己的意见和建议，即便是和我的两个好朋友，我的父母兄弟，不是不信任，就是说不出口。网络不用见面闻声，给我这样的人一个敞开倾诉的地方。
　　原来的打算是不管别人说什么，我只是讲述，不和任何人讨论，因为不太会和别人互动，生活又是无法说清楚的，该怎样做就能做到的人毕竟是少数。可真的被天涯回帖的朋友感动。另外在这么朋友的提示之下，我也思考了很多，过去我是逃避的性格，即使在自己的脑子里也逃避不去想。
　　关于天：一个和我一样被动的人，是我不适合他，如果是一个强势的、主动的女人，能够让天过着一个幸福男人的生活—被管东管西，天天幸福的抱怨着。离婚，对天的影响很大，他也做了很多努力，只是被我弟弟威逼利诱，在这方面，思农厉害太多了。没想到的是对钱的计算和努力，原来以为他和我一样不在乎。尤其是拿到现金的那天，我宁可没有看到他当时的表情。思农就是赢在钱上。

　　天的父母：为子女永远付出的父母，对经济上考虑比较多，很少考虑别人的感受，但出发点是好的；
　　我的父母兄弟：血缘的力量永远超出其他的感情，不浓烈，但坚韧，尽最大可能保护自己的亲人是唯一的标准，在这上边就会忽略对别人的公平。
　　健：应该是爱我的，哪怕以后会变。又有谁是不会变的？可只要想到跟他在一起，心里就会很难受，很烦躁。有网友说，如果你不漂亮、没有钱健还会这样么？其实我不知道。健是个表面开放，内心坚硬的男人，现在的位置，已经很难接触到那种没心计的女孩了，用他自己的话说：“女人更像猎人，时时准备狩猎稍微像样的男人。”这两年，两个秘书都换成男孩子了。

　　我没能营造好自己的家庭，不能对别人形成主动的影响，朋友很少，好朋友只有两个，平常相处也是听她们的。所以也无法掌控我的未来。至于真实性，当然所有的名字都是伪造的，有可能暴露地域特色的地方也被掩盖了，年龄等等细节是伪造的，还有很多细节影响了事情的发展，但我不是写小说，不愿意讲的就不写，哪怕有关系的事情。以前孩子的事，是左思右想宁可自己忍着，不想让天为难让老人生气，但没有想到超出了自己极限，这事和离婚无关，本来不必要在这里写出来，可这件事太委屈。


日期：2006-7-17　11:39:02

　　——50——
　　和健待在一起的感觉，软软绵绵的，像新鲜水果的味道，很舒服。于他，也是吧。毕竟是伤筋动骨了，一夜，没有真正的激烈的动作，只有缓缓的缠绵。两个人都像是玩游戏上瘾的孩子，一直不能停下来。
　　半夜，睡眠不沉的我起身想喝点水，胳膊被健一把抓住，吓得我叫了一声。
　　“你要走了么？”模糊的夜光中看不清他的表情。
　　“半夜怎么走？”我失笑了一声。

　　“给你看样东西好不好？”健坐起来。
　　跟他到书房，拿出一个木盒子来，打开，装在相框中的三张照片，是健和我的合影，可我一点印象都没有，其中一张是一次钢琴独奏演出后，好像有个男孩上来献过花，一起的合影，但不记得那个男孩竟是健。
　　盒子的下层，竟然是我读中学时坏掉的舞鞋！应该是上台用的一双，缎面。不知道健是怎么拿到，也不知道他以什么心情藏了这么多年。感动之外，一丝惧意漫了上来。
　　“这么多年，想起你来，就是后悔，后悔自己没有勇气，没有自信。”健望着我，握着我的双手坐下来：“听说小鸭子出生以后看到的第一个活动的东西就会认为是妈妈，再也不会改变。比如看到了白色的球鞋，就会把白球鞋当成妈妈。而你，就是我的白球鞋。”
　　健揽我入怀中，轻轻的嗅着我的头发。暖暖的气息如同薄雾一样缓缓的升了起来，淹住了我的眼睛。


日期：2006-7-19　14:11:38

　　——51——
　　丽江的夜，凉细的雨丝落在脸上。少了游人的喧嚣，多了些疲惫和落寞。丽江的7月天是多雨而凉爽的，海拔的缘故吧。
　　这是个极度商业化的小城，98年和01年两次来过这里，变化之大恍若两个世界了。好像这个世界上边缘化的人都聚到这里，这些人掩盖在如织的游客中，却一眼就能识别出来。
　　这些天喝了前半生全部加起来那么多的酒，突然理解了酗酒的人为什么不能自拔。迷茫中大脑转动得很慢很慢，情感变得很疏离，仿佛发生在别人身上，冷和痛变得淡远。
　　一直不怎么吃饭，胃里总是缩成一团的感觉，一口水下去也会翻涌。每天酒吧里晃来晃去的年轻人，好像都不用工作，就那么待着，其中更多的待出了热闹，呼朋唤友。个别的像我这样在这个小镇上都显得落寞的家伙，在喧闹的酒吧中自己黯然的独坐。

　　带的几件衣服都是灰灰的颜色，过去一直很少穿，认为不出彩，现在觉得把自己缩在里面还好一点。不再施一点脂粉，宿醉的脸满是菜色。昨夜喝了太多的酒，到中午脑子还是晕晕的，一直是想哭却哭不出来。“颓废、不负责任”等等词冒了出来，只有一丝苦笑。