我，这么一个和富二代无缘，又称不上穷二代的普普通通的工薪家庭的孩子，在努力成为富一代的道路上被越发残酷越发现实越发黑暗的社会遍体鳞伤的划过，留下的是血淋淋的永恒的纪念。世界原本就不公平，我在不一样的起跑线起跑，在逆风的跑道上流汗流血流泪然后心生放弃。世界也是极度公平的，我跑的很卖力很玩命，所以我比别人先到终点。世界又充满了现实，当我到达终点我比别人消耗了更多的体力脑力，我比别人更加直接的和这个人吃人的社会对话，我得到的是金钱、是虚幻的梦想、是精神的堕落、是心灵的同化，我从视金钱如生命到视金钱如粪土，我从一个心怀梦想思想单纯的少年过度成一个面容留有稚气内心早已沧桑的训练有素的老者。我被这个社会鱼肉、掠食，然后鱼肉、掠食别人，我在这个食物链中难以逃脱逆来顺受的担任着那不显眼的一环。


日期：2010-09-04　21:04:58

　　有过失眠经历的人不会忘记，那因为辗转反侧无法入睡而不由自主的神游，对一件简单的事情思来想去，要么纠结，要么矛盾，要么焦虑，要么叹息，当然这是属于痛苦的失眠。也有让人心甘情愿的失眠，抑或因为遇到开心事过度兴奋，抑或为情所困而心乱如麻，抑或不知道哪里来的念头搞得自己既兴奋又担心。但是不管怎么说，人们失眠都是有原因的，你有没有没有缘由的失过眠呢？我是属于后者，我可以习惯性失眠，我是一个现象级失眠大师，我可以把失眠这么一个大家谈虎色变的玩意一演就是四年。情感，这个属于人类的特有的东西，带给我们喜怒哀乐、七情六欲，同时也带给我们心如刀割的感同身受。在我看来，失眠就是一段时间内同样一件事的反复堆积，就是一支蜡烛我注视着它一点一点一分一秒的燃烧殆尽，最后剩下余烟，那昭示黎明的到来，一段失眠可以告一段落，我可以迎来白天，我可以恢复朝气。


日期：2010-09-04　21:10:17

　　D先生的话，简单而朴实，朴实到我可以醍醐灌顶，但是不同成熟程度的人听那句话会有不同的理解和见解，说不定过了五年、十年，回头再去品味那句话，得到的是不一样的东西。我决定要做的事我就会不顾一切的去做，我害怕失去机会，害怕给自己留下后悔，没有去尝试我会心有不甘。我认定一个人是我要不顾一切去追寻的我就会真的不顾一切的去追寻，因为我害怕，这个人错过了，就再没有一个人值得我去奋不顾身。我愿意犯贱，因为我害怕以后再没有一个人能让我心甘情愿的去犯贱。每种经历都是一种体验一种洗礼，活在世上，要么一骑绝尘，要么一败涂地，要么悲壮到死，要么死的悲壮，每次失眠的我像死一样，我连死都不怕，还怕活？一个小小的K就让我闻风丧胆，我真是敢做不敢当的懦夫。我决定用自己的真实情感面对S，我要践行D先生对我的嘱托，听取D先生的忠告比我吃任何昂贵的药都要立竿见影。


日期：2010-09-04　21:16:15

　　这一天，周二。我四年来第一次西装革履。脱掉因为职业而不得不经常穿着的运动服休闲服，站在镜子前的我像个几十年没有照过镜子恨不得一下子照个够的小孩子，看着镜子中这个因为变了妆容而新鲜感扑鼻的陌生人，我怎么看都看不够。有时候想想，自己还真和鲁迅先生笔下的阿Q心心相犀，我可以某段时间内自信心爆棚不可一世，也可以一段时间内冷嘲热讽自卑自闭，又会一段时间内给自己编织一个善意的渔网把自己套住暂时脱离残酷的世界，再又一段时间不顾一切的想要挣脱这个束缚寻找自由，接下来便是新一轮的循环，自信、自卑、自欺、自强、再到自信。我追随着鲁迅先生当年的思想足迹在这个远比当时残酷现实一百倍的现代社会生搬硬套，我被头破血流那是顺理成章的事。除了衣着的变化，我还剪短了头发，为了顺应和我内心相对应的那份成熟和那份沧桑。


日期：2010-09-04　21:22:03

　　可是，不管怎么看都感觉我的心理年龄和外表年龄总有十岁的距离，我越是极尽各种手段试图消除这个差距越是适得其反。我本想剪短头发使我看起来成熟稳重，没曾想更显得稚气未脱一下子年轻了十岁，我多想掏出自己的心脏，看看这个长期被失眠症折磨的本不该过早承受这一切的器官是种怎样的风烛残年，我已不担心自己会在哪年英年早逝，谈及2012，我会泯然一笑，那种笑绝对不是假装出来的不相信，而是发自内心的不惧怕，对我来说，一瞬的世界末日远比四年的失眠来的爽快和直接，这就是为什么受慢性病折磨的患者选择了一瞬间就可以完成的轻生。在最后一次告诉自己“OK，满意”之后，我离开镜子，来到S家，我重复昔日的动作，恢复昔日的心态，找回昔日的自信，开始昔日的内心独白的循环。


日期：2010-09-04　21:31:39

　　我不再担心这个屋子里究竟藏着多少摄像头，我不再担心K有什么我闻所未闻的高科技，我不再担心甚至看下墙上的钟都会有种被监视的恐惧感，我不再顾虑重重的排斥S的身体，我不再因为自己的疑神疑鬼而自欺欺人，我只想打消内心的自我作祟，我只想直面K的迷雾重重，我只寄希望于K能像个男人一样站出来以男人的方式和我进行对话不管我有没有那个资格，我只想结束这人不人鬼不鬼的日子。终于，在这一天里，我再一次抚摸了S的身体，再一次吻了S的双唇，再一次抱着S在沙发上看电视，再一次共进晚餐，那一晚，我们第二次完成了交合。在此后的日子里，似乎一切又都恢复了平静，周一到周四，我和S上课、锻炼、聊天、调侃、调情，每周至少发生两次关系。到了周五，S和K团聚、分开，然后是新的一周，事情的波澜不惊和风平浪静有点让我难以理解。


日期：2010-09-04　21:39:48

　　我开始更情愿的相信那条曾经折磨了我那么久的短信只是我的一次灵魂出窍，只是S自己过分的焦虑而阴差阳错生出的一出闹剧，我开始嘲笑我的那段时间的疑神疑鬼和自欺欺人，我的生活再一次变得有声有色。我似乎找回了那段时间S带给我的无限欢愉以至于让我戒掉了失眠戒掉了痛苦但就是戒不掉S那细致入微的温柔。我把S当成我生命中一盏永恒的灯塔宽容的港湾我停歇脚步的避风港，而不单纯是帮助我戒掉失眠的催化剂，我不愿意接受这么一个功利性的事实，S于我被赋予着更深层次的含义。终于，我再次体味到了没有失眠的夜晚，我又可以如饥似渴的睡觉，我又可以酣畅淋漓做梦，我和S短信系情缘，情话绵绵之中，我想到了K，那个曾经可以那么轻而易举的嘲笑我的暗中人物，现在，终于可以轮到我来扬眉吐气一回了，我像只翻了身的咸鱼，对着K做着鬼脸，手里握着渔翁得利的战利品沾沾自喜。


日期：2010-09-04　21:48:40

　　我有时完全折服于自己的厚颜无耻，我可以得了便宜还卖乖、做了**还立牌坊，也可以娶了媳妇忘了娘、挖了墙角忘了栽花人。我这种外表道貌岸然心里却极度阴暗的人怎么可以被插着S这朵一笑可以倾城一动可以百媚生的人间尤物，我听着《我不配》的音乐却干着以小人之心度君子之腹的勾当，我贱得惊天地泣鬼神。当这一切被我思索的透彻无比，我得到的答案是我是个明知故犯不知悔改的惯犯，这个重大的发现几乎让我绝望，我幻想着假如我是个吸丨毒丨的瘾君子，一百次被遣送进入戒毒所强制戒毒我会第一百零一次故地重犯；假如我是个劳改犯，在一百次被假释之后我会第一百零一次因为表现不佳而再次被劳改。我的父母全都老实本分任劳任怨为何会生出我这么个顽固分子？我要怎样错综复杂的基因重组才能造就我这样的基因突变？我小时候连碰到打雷天都吓到藏进母亲被我的小乖现在怎么大胆到连雷公都要让我三分？


日期：2010-09-04　21:54:49