泡泡站在客厅，迎风而立，含着屈辱的热泪。
　　“你不要乱来啊！我不是随便的人。”泡泡阻止我。
　　“木哈哈哈哈，”我摩拳擦掌地阴笑着向他走近：“太好了，我随便起来不是人。快把衣服都脱了，让我看看你那满哪都是的守宫砂！”
　　“滚！”泡泡冲我咆哮。
　　“泡儿啊，别嚎了。难道现在你还不明白吗，这就是当续弦的下场啊！”我拍着他的肩膀语重心长地说。
　　“我绝对会报仇的！”泡泡咬着银牙道。
　　“少tmd废话，赶紧动起来，美容、足疗、马杀鸡，一个都不能少！”我恶狠狠地回呛：“还有你那家传的卵巢保养。”
　　“我还会给前列腺打蜡你要不要尝试？”泡泡仇恨的问。
　　“这个还是给你房东哥留着吧，我的已经摘了。”我淡定的说。
日期：2010-04-14　18:07:05

　　佛说，谁折磨gay我就让谁遭罪。（筒子：介神马佛啊！）
　　第二天一早，被泡泡伺候地通体舒畅的我，神清气爽容光焕发地走进公司，赫然发现公告栏里贴着一张任命通知。
　　我们部门的现任二把手调任别部，留下的空位由不节能的灯顶上。
　　我看着这张纸，同事们偷偷地看着我，我真是哭笑不得。
　　人事部的同事赶紧走过来把我拉到茶水间。
　　“早跟你说她不是省油的灯，让你提防，你不听。”同事哀其不幸怒其不争的说。

　　“我得去找老板讨个说法。这次的项目都是我在负责，没有奖金只有电影票我忍了，这样的升职任命我忍不了。”我转身就想走。
　　同事一把拽住我：“去个p啊，你还别不忿，人老板能升你不升他小情？”
　　我不可置信的看着同事：“不会吧！她不像那种人啊。”
　　“别傻了，哪个小情把封号写在脸上啊。她那些老实，都是装出来的。”同事劝我。
　　“我不是这个意思。她平时不舍得吃不舍得穿的，一冬天就是一件假ONLY的羽绒服，一整年就是一个人造革的米奇包，她怎么可能是小情！”我还是不肯相信。
　　同事一脸黑线的看着我：“贵老板……”
　　“哦！”我恍然大悟道：“电影票。”

　　“行了，你也别上火了，可千万别去找他们闹啊，这虽然已经人尽皆知，但它好歹也是个秘密。”同事一边往外走还一边不忘提醒我。
　　我对饮水机说：“真tmd，果然让我乌鸦嘴说中了，老板自有他的安排，他的安排自有他的道理！”
　　饮水机说：“那你以为呢？他会提升你？别忘了你是全公司唯一一个在背后骂他而被捉了现行的人！”
　　好吧，我释怀了。

　　回到办公室，我只是淡淡地看了灯女一眼，没有发作。
　　人各有志，人各有命，人家想这么活是人家的权力。
　　没成想，现任二把手跑过来非要跟我交接，弄得我有点尴尬。我示意她应该去找灯女。
　　“她懂个p，老娘赶时间，等把她教会了老娘也退休了。”二把手说。
　　被逼无奈，我只好跟二把手交接了。一天脚不沾地，还外出了两次，把我给累个半死，全是替灯女做嫁衣裳。
　　没成想，她不感激倒也算了，临下班还去老板那参了我一本，罪名就是越权。
　　老板那种沾上毛比猴还精的人物，把我叫去当然不是数落我，而是让我先干着二把手的活，等他小情尽快上手。
　　我面黑心冷地从老板的办公室出来，心想，md，真是江山代有贱人出，各领风骚一两天！
　　下班时灯女从我的座位前路过，我叫住了她。
　　“灯女啊”我和蔼可亲的说：“你升职了我还没祝贺你呢。祝你狗男女终成眷属哈！”
　　灯女的脸色比霓虹灯还好看，想要反唇相讥又理屈词穷，最后只好挎着人造革的米奇包悻悻地走了。
　　没错，你想怎么活是你的权力，但是别妨碍到我。否则，就别怪我行使我的权力。
日期：2010-04-14　18:08:45

　　身心俱疲地回到家，房东和泡泡正在打包，看起来不是当晚就是第二天一早就会出发。
　　我瘫在沙发上看着他们俩进进出出忙里忙外，想到他们即将迎来浪漫的野游生活，而我却要继续面对着扯淡的人生，我不禁怒从心中起，恶向胆边生。
　　我一个高蹦起来，光荣而不要脸地宣布：“我要跟你们一起去！”

　　房东和泡泡停止了手中的活儿，古怪的看了我一眼。
　　“不行。”房东说。
　　“傻了吧？我们就不带你玩。”泡泡附和道。
　　“你留下。”房东说。

　　“美容足疗马杀鸡，你一个也没少做，对了还有卵巢保养。”泡泡附和道。
　　“我们明天一大早就走。”房东说。
　　“你什么装备都没有，去给我们当累赘我们都嫌你不够美！”泡泡附和道。
　　俩人又开始一唱一和，演的熟练自如。
　　我站在那里默不作声，突然就毫无预兆地嚎啕大哭起来。
　　这是房东和泡泡第一次看到我哭，他们有些懵了，没弄明白他们是哪句话伤到了我强壮而冷酷的心灵。
　　我不管不顾地用“老天爷呀我不活了这日子可咋过哟”的传统哭腔干哭着，边哭边控诉：“流年不利哟，倒大霉遇小人喏，没人管没人疼哦，这日子没发过喽~”

　　这种独具风韵的民间曲艺听得俩人一愣一愣的。
　　我拍着大腿嚎啕：“短短的几天哟，霉运从脚底板长到我头发尖喏，先是被个贱派给追踪哦，挂彩了不说还被他在同学录上抹得比刚果人还黑哟！”（刚果人：where is your外交部？筒子：这里只有小卖部，瓜子绿茶酸梅甜枣牛肉干烤鱼片茶叶蛋。观音哥：还有铁观音。）
　　房东和泡泡互视了一眼，不知道该怎么收场。
　　开玩笑，姐这民间曲艺既然开了腔，不唱完我是不会下台的。
　　“我最好的战友萝卜哟，就被个两块五的花生酱拌面给骗走喽，我还在这巴巴的给别人装侄媳妇哦！所向披靡的八卦二人组哟，就活生生的湮灭于滚滚红尘之中喽！”我哭得有点累了，姿势由站改坐，你别说，接了地气之后我的状态还真是一日千里了起来，嗓门也亮了，眼神也漾了，就连一直哆嗦的小腿肚，也不再晃荡了，连返三场一点问题没有！
　　“我那铁板钉钉的小职称哟，”我试了试调，亲娘，把我自己都给惊着了，国产莎拉布莱曼呐。
　　泡泡一听我状态这么好，吓的赶紧去堵房门，怕我把邻居们给招来。
　　我向着对面楼里正在观望的一对夫妻，展现出我动人的曲喉：“我那铁板钉钉的小职称哟，一夜之间就跑到别人的裤裆里去喽（筒子：恶俗！），全公司不骂老板不开工哦，为虾米只有我被他捉个正着哟！”
　　一贯淡定的房东也忍受不能了，他伸手想要中止我的演出，德艺双馨的我毫不犹豫地向他竖起了庄严的中指。
　　我吞了口口水润润嗓子，把最后的华彩部分倾情奉献了出来：“你们俩在地愿做比翼鸟在天愿为连理枝哟，过了今晚就要化蝶双飞机票打折咯，把我一个人丢在这可怕的俗世中接客迎亲哦，老天爷呀我不活了这日子可咋过哟！”（曲艺泰斗：奇葩啊，思绪飘忽的同时还能保证最后一句严合正统，正是失传了两千多年的收放自如派地道唱腔！）
　　房东就要崩溃，实在受不了了的他捂着耳朵吼道：“别唱了！带着你！”
　　我瘫倒在地，喘着粗气道：“亲娘来，你再不同意，我就没词了。”
　　泡泡冲过来，骂道：“早知道你江郎才尽，我们就跟你斗到底。”
　　我扶着沙发站起来，一边拍着屁股一边说：“小样吧，知道啥叫副歌不？你姐我擅长的这门民间曲艺，最大的特点就是，全是副歌。”