走出办公大楼，我到楼下的太平洋漫无目的地随便逛逛，逛累了，坐在街边，看着淮海路上熙熙攘攘的人流发呆。
　　是的，为了尊严，我必须这么做。她不尊重我的劳动，反而偏袒一个瘪三男人。不仅仅是为了我个人的尊严，而且还为了整个女性群体的尊严，为了我自己曾经付出的辛苦劳动的尊严，我必须这么做。又想起曾经想过无数次的一个问题，是赵传一首歌里唱的：“生存的压力和生命的尊严，哪一个更重要？”从踏入社会的第一天到现在，我一直都选择了生命的尊严，尽管我每次都幻想自己可以做到选择生存的压力。

　　明天？不去想明天。或许，明天我就会被她开掉，或许，明天我就再也不会看见她，或许，明天我们的这段暧昧就要这样结束……我很清楚，我已经踩到她的底线了，而她，也已经踩到我的底线。
　　亲爱的，对不起，或许是我太敏感了，太脆弱了，但你已经踩到我的底线，我没有办法再退让一步。就算明天你不再是我的亲爱的，就算我没有机会再看见你，我也别无选择。有的时候，对于我在乎的人，我把尊严看得比生命还重要。
　　我满脑子里都是她对于那个男人的赞赏的话语以及对我的指责，我满脑子都是自己那些个忙碌不停的不眠之夜，我满脑子都是自己为了她才如此努力做事的日子，我愤怒地拽紧了拳头却不知道应该打谁；我越想越气，越气越想，一直气到浑身发抖；我很想放声大哭，我很想告诉别人我的委屈，但是我却哭不出来，也不知道该跟谁说；我走了很久很久，坐了很久很久，都没有办法让自己平静下来。我仅存的体力因为刚才激烈的情绪而消耗殆尽，我迷迷糊糊开始不清醒，又不能让自己停下来，只能沿着马路不停地走来走去，直到意识开始模糊。

　　意识模糊中，我又想起她对我的好，她为我买的早餐；她与我谈心；她为我泡的第一杯咖啡；她关心我有没有迟到；她关心我有没有吃饭；她关心我衣服穿的太少会不会冷；她经常调戏我；她看似责备实则教导我的那些话语……还记得有一天晚上，她找我谈话，谈到后面，她很忧虑很认真地对我说：
　　“你该长大了，你要学会照顾自己，我又不能照顾你一辈子。。。。。。”“天下没有不散的筵席，总有一天，我会离开你，你该怎么办呢？……”
　　那时候我还很促狭地想：美女姐姐，谁说你不能照顾我一辈子，只要你做我GF，你不就可以照顾我一辈子了么，嘻嘻。。。。。。。
　　而现在，我就要失去她，在我说出那些话的时候，我就知道，我会失去她。
　　想到这里，我突然“哇”地一声大哭起来。在受到意识管束的范围内，我从来都不会哭；只有在意识之外，我才能这样放纵自己。我不知道别人看到我突然大哭会不会用奇怪的眼光来看我，已经无所谓了，我的意识已经模糊了。迷迷糊糊中，突然就有一个念头，而且越来越强烈的念头：我不能就这样失去她，我不能就这样失去她！我一定要让她知道，我那么那么喜欢她！

　　跟她表白！管她会用什么样的眼光看我，反正这年头同性恋又不是什么稀罕的事情。我正大光明地喜欢一个女生，那又怎样？！我也有爱一个人的权利！
　　抽泣中，我颤颤抖抖拿出手机，给她发短消息：
　　“对不起，我刚才的情绪太过激。我觉得非常委屈。或许是因为我太在乎你对我的看法吧，也或许是我对你的感情已经超越了员工与老板之间的层面。我明天会准时来上班，请你原谅我。”
　　很快，她的短信回来了：
　　“不用了，你身体不舒服，好好休息吧。这边的事情我会自己搞定。”
　　我看了她回过来的短信觉得非常难过，口气冷淡，一副拒人于千里之外的样子，她一定还在生我的气，都怪自己跟她赌气，有话不好好说，说了那么多气话，说了那么多伤害她的话，现在把她气成这样了，爽了吗？

　　我开始心疼起她来，当愤怒过去之后，对她，我只剩下无尽的心疼和怜爱。她那么瘦弱的肩膀，怎么能一个人扛下这么辛苦的项目。人啊人，怎么总是这么贱？！怎么总是在要失去的时候才懂得珍惜？！我开始后悔，自责，我已经来不及再去顾及自己的委屈（当然了，直到现在我还是觉得自己当时是很委屈的），我已经不想再去思考谁对谁错，对与错，现在都已经不再重要，重要的是，我该如何去挽回她，挽回我们之间可能会有的未来。

　　但是，我又能做什么呢？她现在也正在气头上，那句短信非常礼貌非常客气也没有再对我咄咄逼人，也没有要再挑起任何争端的迹象，难道她已经对我心灰意冷了？已经不想再见到我，所以才说要我在家好好休息？永远休息？means what？fire me？我不怕失业，我怕的是再也不能看见她。
　　越想越觉得可怕，我紧紧握着手机，却不知道该如何回应。想了很多话，却不知道该怎么说。生怕再说错一句，就再无机会挽回。想着她那么冷淡的语气，想着我刚才拂袖而去的行为，想着她对我深深的失望，我越来越无法原谅自己。
　　“哇…………”，我更大声地哭起来，哭得天昏地暗，哭得肝肠寸断……体力衰竭，我坐在路边，晕了过去。
　　也不知道过了多久，手机的震动声把我从昏迷中拉了回来。原来，我手里还紧紧地握着手机。这个时候不想接任何电话。随意地扫了一眼电话号码，OMG！竟然是她的电话！！！
　　我抹了一把眼泪，擦了擦眼睛，再定睛一看，没错，真的是她的电话号码！
　　我犹豫着要不要接，不知道她要对我说的是不是从明天开始永远不要再出现在她面前。

　　几秒钟就好像几个世纪那么漫长，我就像一个等待宣判的小可怜。犹豫了很久，我还是颤颤巍巍地打开手机盖：“喂。”
　　“喂，你在哪里？”她没有任何特殊语气地问。从她的语气里，听不出任何迹象，没有在生气，没有在原谅，不知道她问这个有何用意。
　　“我，，，，，，我在路上随便逛逛。”我犹疑着回答。
　　“什么路？离公司远吗？”她又问。依然没有任何语气。
　　“在淮海路，就在公司楼下不远。”我小心地回答道。
　　“那好，你过来陪我吃饭吧，我到现在还没有吃饭。”她说。

　　“噢，好的，我到公司楼下等你。”我回答道。
　　我说完了，过了几秒钟，“啪”的一声，她什么都没说，挂断了电话。
　　吃饭？！我又紧张起来，难道是散伙饭？难道就是要请我吃一顿饭，然后结束我们之间所有的恩恩怨怨，所有的愉快与不愉快，所有的暧昧与情感，从此不再有任何瓜葛？一想到这里，我非常焦虑，非常害怕，但是，别无选择，不管等待我的即将是什么，我都必须去面对。
　　以飞的速度跑到公司楼下，时间是晚上8点30。难道这一顿饭后，当明天的太阳升起，我就不能再见到她了吗？我能做什么呢？我只能好好地陪她吃一顿饭。
　　夜风中，她瘦弱的身躯出现在了我面前，很憔悴，很疲惫。我满心怜惜，却无法伸出我的手去拥住她的肩。我们谁也没有说话，我只静静地随在她身后，看着她倔强而削瘦的身影。她走了很长很长一段路，然后拐进了马当路上一家餐厅。
　　坐定，她开始点菜，然后问我要吃什么。我也是一天没有吃饭，怯生生地要了一碗粥。我始终低着头，就像一个做错了事情的小孩，不敢看她。点完菜，她又要了一瓶酒。

　　“干嘛？怎么总是低着头？做错事了不好意思？”她颇玩味地问。
　　“嗯。”我小声地回答。
　　“什么叫超越了员工与老板的层面？”她又问。
　　“这个。。。。。。”我突然很不好意思起来。刚才一时冲动，居然向她表白了，真是该死！我不断地骂着自己。这个局面该如何收场？