“嗯，我知道”她又是这样悠悠的说出这句话
　　“你先回家，我回去给你电话”接着她转过身啦，从上往下用逃避的眼神看了我一眼就马上躲开了，然后马上推着我转过身，她也做了个惊人的举动，事后她告诉我那举动很大成分是怕我尴尬才做的，算是安抚我这脆弱的心吧。她也从身后抱上我，说
　　“回家路上注意安全，回家给你电话”
　　就推我下楼，自己转身就小步跑的上楼了，我就站在原地呆着，看她上楼，看她开门然后关门，直至最后那道光线消失在漆黑的楼道里。我在原地呆了一会儿，然后缓缓地下了楼梯，不时的还回头看看，脑袋是空的，刚才发生的一切犹如一场梦，可是又那么真实，这一刻颠覆了我今后的人生。

日期：2010-04-19　16:24:18

　　不好意思，这几天有些突发事件没能及时更新，谢谢你们一路的支持。我也希望我们俩无论面对怎样的风雨，也能 够坚定 的走下去。宝贝，爱你！
　　风（六）
　　这一刻算是自己第一次勇敢地面对自己的性取向。走出那巷口，路上车水马龙，似乎这世界与我无关，不知自己怎么上的公车，怎么回得家，这一过程思想是真空的。拿出钥匙开了门，鞋子一脱，将那重重的躯壳往床上一躺，感觉好疲惫，我想我是疯了，干嘛那么冲动。（注：高二开始，家里就我自己住，哥哥已经工作了，姐姐也上大学了，爸妈也就过年才回来，所以有时不爱回这个空洞洞的房子，它并不像家。）躺在床上，眼睛直直的望着天花板，什么都不去想，有的只是我们俩这快一年来的朝朝暮暮，一起上课、一起自修、我骑车载她回家、一起看电影、一起在路边摊吃小吃、陪她逛我从不爱去的女饰品店、一起牵手逛森林等等。

　　暧昧让人受尽委屈
　　找不到相爱的证据
　　何时该前进何时该放弃
　　连拥抱都没有勇气
　　暧昧让人变得贪心
　　直到等待失去意义

　　我是变得贪心，想要时时刻刻都能够看见她，甚至想要拥有她的一切。想着想着，突然铃声响了，我接过电话，是紫馨，即期待又让人害怕的电话，似乎这电话决定着我们俩今后的关系。
　　“你到家啦”停留了几秒之后，我打破僵局
　　“……嗯”
　　“外婆身体还好吧”
　　“嗯，谢谢关心”
　　“你们什么时候到家的？”咳……净问些白痴的问题
　　“刚刚到家的，所以……”她没说出那后半句，我知道她是一回家就给我电话，看来她也在担心我。
　　“那个……那个什么……”

　　“你是不是有什么想问的，说吧”
　　“嗯”
　　停顿了几秒，我鼓足了勇气说“刚刚在楼梯口……我…我…我抱……你，你反感吗？”
　　“没……”
　　“那你……有……感觉吗？”我又试探性的问

　　“也没”她似乎回答的很轻松
　　这算什么答案嘛，即不反感也没感觉，你真当我是普通朋友啊，可是那时你干嘛还回抱我一下啊？？？本想再问问紫馨真的没感觉吗，那时的我可是心跳的厉害啊，不过想想如果再问，人家要是真没感觉，自己这样死皮赖脸的也太掉价了；如果人家是不想破坏这段友谊而这样讲的，而我这样刨根问底的不是让大家尴尬嘛，思前想后还是作罢。之后我们随便聊了几句，互道了晚安就挂了。以为这电话会改变一切，没想到紫馨的两个“没有”，把一切打回了原处，这个拥抱对她而言没任何意义？

　　挂了电话，我开始恶补这几天因为游玩而落下的作业，高中的学业压力太大了，那时已经是高二末了，为了家人、也为了自己能够有个好的前程大家都在拼命，视乎也只有这条道，可是等我上了大学才发现好的前程不一定要上大学，重点在于术业有专攻，在这个时代你在某方面能够比别人精通，再加上不懈的努力，终究会走向成功的。 熬到两点多，实在扛不住了倒头就睡。

　　这之后我们的关系更亲密了些，但也只保持在比朋友更亲些的暧昧关系。不过我突然发现了她一个“怪异”的习惯，更确切的说是她愿意让我发现。在平时上课时她喜欢玩我的手，很奇怪吧，她说这是她从小养成的习惯，可能从小爱抓着妈妈的手才肯睡的缘故，她说我愿意让她玩她才敢的，第一次她这样玩我的手时很怕被我拒绝，可是让她没想到的是我欣然答应了，她还说我的手很嫩（偷乐下）。这就是她肯玩别人手的两个条件：一是她最亲近的人，二这人的手必须够嫩（怎么感觉在吃人豆腐，O(∩_∩)O哈哈~开玩笑。）

　　但事情并不是一帆风顺的，突然有一天放学，大家去吃饭时她找我说了几句话，然后她挽着XL的手也去吃饭了，就剩我一个人愣在那儿，许久没有反应过来……

日期：2010-04-21　16:46:57

　　风（七）
　　顿时眼睛红了，鼻子酸楚起来，眼泪开始在眼里打转，我低着头回到班级，因为当时班里还有几个同学没走，我不想让人看到这样的我，至今也没几个人看到眼中含泪的我，只有那次回想起没能见到奶奶最后一面而在某人面前嚎啕大哭起来（这是后话）。本想和紫馨一起吃晚饭，然后一起自修的，没想到她对我说：
　　“我开始有点害怕你对我太好”
　　“我对大家都好”
　　“可是你对我的好太不一样了”

　　“我希望我们以后还是朋友”
　　我什么话都没说，她也走了，只留一个背影给我，当时我觉得一切都结束了，我回到座位收拾了书本，逃离似的离开了校园，我不想让任何人看到的狼狈的样子，骑上自行车，这时的我只想马上回家，那属于我自己的空间，只有在那里我才不用去伪装自己的坚强。一路上我的视觉是模糊地，眼泪一颗颗的滴落下来，心里想着一切等都结束了，想着以前的过往将不再继续了，想着她以后不会再玩我的手，哪怕以后见面我们也要当陌生人了，这是多么可怕的场景，即便她说过以后我们当好朋友吧，可是在我认为那只是一种委婉的说法罢了，想了好多好多……

　　暧昧让人受尽委屈
　　找不到相爱的证据
　　何时该前进何时该放弃
　　连拥抱都没有勇气
　　暧昧让人变得贪心

　　直到等待失去意义
　　无奈我和你写不出结局
　　放遗憾的美丽
　　停在这里
　　到底该不该哭泣

　　想太多是我还想你
　　我很不服气
　　也开始怀疑
　　眼前的人是不是同一个真实的你
　　回到家，我扔下书包，反锁上房门，我无声的哭出来，跪倒在地上，任由眼泪是无忌惮的留着，我不用去顾及我那脆弱的样子，因为在这里只有我自己，一切的伤痛要自己去抚平。我像疯了一样在房间里找寻紫馨留下的任何痕迹，因为当时的我认为我和她的一切缘分已成过去，以后一切只是形同陌路，确实这种爱情不是任何人都可以接受的，不够坚强是承担不起的。疯狂的我也累了，饭也没吃，最后瘫软的靠在床沿。

　　晚自习的两个半小时过去了，突然床头的电话响了，我无力的接起电话，让我没想到的是居然是紫馨，我以为我们俩不会再有以后了，而且还是一下自修她打来电话
　　“你还好吗”
　　“不好”我有些生气的回答
　　“我也不好，我是熬到下晚自习给你打电话的”
　　“那你干嘛还跟我讲那些话”
　　“我说完那些话，担心你不好过，所以一个晚上什么也没看进去”