日期：2012-04-14 21:02:42

　　31，虚空
　　直到今天，我回忆那段生命中最落魄的日子，都感到一种锥心的辛酸。
　　以往的生活，我几乎算是一帆风顺。考了个不错的大学，在大学里也算风云人物，毕业时是全系唯一一个考上公务员的，毕业两三年就在单位获得了全产权的房子，可能是同学中第一个拥有房子的人，还娶了个美丽的妻子……
　　然而，这一切转眼就如云烟一样，消逝无痕。我必须面对与人合租的房间里那惨白的墙壁，面对每天不断下跌的股票，面对日渐干瘪的荷包。靠着打零工，以及给网站当兼职编辑，赚取着微薄的收入，养活着自己。
　　那段时间，我一个人独来独往，主动远离了以前的朋友圈。一种彻底的孤独包围了我，但这种孤独却恰恰是我所渴望的。因为越是很多人聚会的时候，我的无助感越是浓烈。
　　下跌的“交大昂立”不是一两句温暖的语言就能改变走势的，而我的生活质量也不会因为别人同情的微笑就发生变化。我能对别人说什么呢？在多数人眼里，炒股就是不务正业，甚至等同于赌博，亏了只是赌徒式的悲剧，不值得同情，何况我也不需要别人同情，哪怕在我最卑微的时候，我也从不觉得别人比我高贵。
　　我租住的小区，紧临着一条河，从我租的那个单间窗户里，可以远远地看到河水的波光。
　　有时候我会走到那河边去，一个人静静地坐一下午。在河边，我时常陷入沉思，感觉灵魂仿佛游离出我的躯壳，轻盈地在河面的亮光里起舞。河面下仿佛有一个庞大的世界，可以把我一口吞噬，融入无尽的虚空之中，但那个虚空的世界仿佛对我才是真实的，我所坐着的河岸上的这个世界反而不真实，到处绽放着虚假的塑料花，使我的悲伤象河水一样不能停息。
　　但我从没想过真的要离开这个不尽完美的世界，因为我始终坚信，一定有一个上天安排给我的妻，在我目前无法猜测的时间与空间里等我，也一定有一种上天安排好的生活，在为我预留，并且一定有一个属于我的地方，在等待着我过去，只是，我还缺乏慧眼，找不到那个地方。
　　也许因为期待获得启迪，也许因为那时的我没有钱去娱乐，也没有地方可去消遣，于是我经常坐上公交车，到Q市市中心的教堂去。走进教堂大门，我站在基督面前，心想，如果我是一个受苦的人，如果上帝真的能看见我，请让我走到你的方舟里去；如果真的存在命运，请让我遇见一个梦，从此我可以自由的飞翔，象《肖申克的救赎》里的鸟儿一样。
　　刚离婚的那段时间，白天我经常会回忆起简潞，但晚上却从未梦到她。所以有时候我甚至怀疑，也许我并不是真的很爱她，否则，我为什么不梦见她呢？

　　直到离婚后接近半年，2001年7月的一个晚上，我才终于第一次梦到了简潞。那是一个很古怪的梦境：在一个陌生的杂乱小镇里，我拉着简潞的手，顺着一条灰尘遮天的马路奔跑，后面有人在追我们，我们躲来躲去，终于躲进路旁棚户区里一间废弃的简陋房子里，我去把门关紧，并用木杠将门顶牢，正想对简潞说，“终于安全了。”一回头，却发现房子的另一侧竟根本没有墙壁，我们根本就不安全。“怎么办呢？怎么办呢？”我听到简潞焦急地说，而我则答非所问地回答：“我们回不去了，我们回不去了。”

　　醒来，出了一身汗，在黑暗中我对自己说，“是啊，我们回不去了。”于是，我决心找个女人。
　　其实，之前我早已经渴望女人，孤独使我心里发慌，而女人能使我感到安详。我知道自己处境不佳，女大学生肯定是配不上的，于是理智地把目光放到学校周边小店里的女临时工们身上。当时，一度很想追一个网吧女管理员，但当我看到一个开着奥托车的男人去接她时，我就缺乏了自信和勇气。
　　我以为我从此以后，将会很长时间没有女人了。但是，生活总是充满意外，我必须感谢网络，网络把一个同样孤独的女人，带到了我的面前。
　　在很久之前，我有个莫名其妙的看法，认为，一个男人如果一生只体验过一个女人，那么，他对女人的认识是不丰富的。这个看法是如何盘踞在我年轻的脑海里的？我实在不知道其出处和缘由。然而，造化弄人，我从19岁开始了与简潞的初恋，直至2001年8月我27岁了，八年期间，我的确只有简潞一个女人，其他异性，连暧昧都没有过。因此，我一直很渴望了解其他女人的身体，她们的乳房更挺拔吗？她们的腰肢更柔软吗？

　　2001年的这个夏天，8月，我和一个女网友相识了，并发生了一夜情。她是刚刚硕士毕业即将到政法大学教书的女教师，瘦高个子，面容象一把锋利的刀。
　　如果在生活中我们相遇，肯定不会有任何发展，然而我们却是因网络情感论坛发帖交流而认识，于是逐渐无话不谈。那时，她正在Q市东郊的理工大学进行教师岗前培训。也许因为无聊，也许因为她刚与男友分手，十分痛苦，总之，我们在第二次见面之后，就接吻了。在一株茂盛的灌木丛后面，我一边吻她，一边将手盖在她胸脯上，不大，也许是A罩，却很敏感，轻微地颤抖了一下，但没有拒绝。于是，我说，“今晚不如到我那里去，好吗？”

　　令我有些意外的是，她默许了，我特意打了个出租车，那是那年夏天我唯一舍得打的一次出租，在车上，我还在想，怎么这么容易就这样了呢？可能吗？等她看到了我简陋的住处，会突然改变主意吗？
　　然而，一切却按部就班地发生了，她没表现出任何挑剔。那时我十分不解，许多年后我才明白，当一个女人只是把你作为一次偶然的发泄物时，她并不会在意你的物质条件，反正她并不会与你有更多交集。
　　或许因为她知道不会有下次，所以特别肆意，特别疯狂，然而我却并没感到比手淫更多的愉悦。半夜，我睁开眼睛，回忆起刚才的感觉，发现其实虽然是不同的女人，生理的差异却并不大，性本身并不能带来多么巨大的新鲜感。
　　在那一刻我再次想起简潞。我之所以任由婚姻破裂而没做任何弥补的努力，既因为我觉得即使努力也难挽回什么，也因为我隐约渴望着体验和简潞之外的女人做爱的感受。如果我早知道这个感受是如此平凡，我一定会尽最大的努力挽留简潞。那么想着，我第一次在离婚后悄悄落泪了。

　　耳畔是女网友微薄的呼吸，借着星光，我看着那消瘦的面庞上，一张陌生的嘴正微微洞开，散发着我完全陌生的气息，突然感到，两个不相爱的人，睡在一起对彼此来说，都是一件并不愉快的事情。
　　如果上帝真的能看见我，请让我走到你的方舟里去；如果真的存在命运，请让我遇见一个梦，从此我可以自由的飞翔，象《肖申克的救赎》里的鸟儿一样。