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　　我亲眼看到老奶奶拿到钱后给了他儿子五百，然后冲我微笑着：“小伙子，你真是个大善人呀。你会一生平安的！对了，你家还有西瓜，荔枝啥的没了？在整点。眼看吃没了！”
　　我狠狠地抽了自己一个大嘴巴，我恨呀！我嘴咋这欠呢。我当初干嘛背她呀。我要知道这老婆子素质这低一万我也不背呀。这哪是报恩来了！这分明是抽我血来了！我的天啊！咋啥人都有呀。
　　妈的，都一个多小时了！我得赶紧把他们全打发走，我真的受不了了。再过会我估计今得饭店大请一顿了。就这两货，剩下的一千都不一定够，再说一会经理还得来呢。我万分不明白她儿子都能当丨警丨察这上哪说理去呀。
　　我：“对不起，咱就到这好吗？我村的王爷爷他们家的老牛病了，今天我还要帮他去耕地呢。您看咱是不是抓紧一下时间。”

　　女士：“呵呵，真是不愧为先进青年模范这个称号呀。每天都要做善事呀！你这么乐此不疲的帮助别人真的不累吗？”
　　我：“怎么可能会累？你听过雷锋同志喊累吗？”她摇了摇头。
　　我：“对吗。他能做到我为什么不能做到！只要我活着一天我就会帮助那些需要帮助的人。我的生命属于他们。”

日期：2009-7-20 9:59:00

　　院子里的所有人开始陆续拍手外加一句说的好。包括我自己！轮到宝宝了！
　　宝宝：“对不起大家，我昨晚上可能吃了什么不卫生的东西了。我得去厕所吐十分钟。你们访着啊！”
　　妈的，我说的很假吗：“好了，可以了吗？我帮助别人真的赶时间！”
　　女士：“好，最后还有什么想对电视机前的观众说吗？”
　　我微笑着：“最后我要感谢区长对我的关照！您放心我会做好青年的榜样的。用我的行动去感染全区的青年，甚至全国乃至全球！引领他们走上人品的最高峰。电视机前的朋友们，你们要时刻以我的行动为方向。记着助人为乐是中华民族的传统美德。做什么事不要求回报，要懂得付出。thanks！”

　　女士：“好。观众朋友们今天对先进青年模范的采访呢，就到这里。希望大家深深记住他的光荣事迹。以之为动力。好，再见！”他们收拾好东西：“那咱们以后再见了，呵呵。”
　　我：“好的，大家慢走！”
　　老奶奶：“这就走了呀，不蹭他一顿呀？我们娘俩还商量着去长城饭店呢。咱吃完再走呗！”

日期：2009-7-20 12:03:00

　　女士：“大妈，对不起。我们还要去采访其他人呢。你要想吃您留下来吃吧！”说完他们两人走了！这两人还真不动呀！我靠，来真的呀！
　　顿时，我全身血液直逼脑瓜顶就快喷出来了！妈的：弄了我一千块钱，还吃了我这么多点心水果。居然还不肯放过我，反正电视台的人走了，我不能忍了：“你赶紧给我滚啊，别逼我发大招。还他妈想去长城吃饭，再不走我让你去长江喝水。你个臭老婆子信不信？”
　　老奶奶：“我靠，先进青年模范居然骂人。哼，老娘今就吃定打你了！”
　　我：“那你不要怪我了。看招吧：邪王炎杀拳！”我开始舞动前奏！
　　老奶奶：“你跟我这装什么飞影啊。好小子，你有种。姥姥的！乖儿子，照头上给他一颗枪子尝尝。”说完她那号称当丨警丨察的儿子举起手枪对准了我的上身。我们距离不到两米！此时气氛很凝重！
　　大概对视了一分钟！

　　老婆子的傻儿子：“来呀，进攻呀！你不敢吗？”
　　我收回了大招立正站好：“哈哈。哈哈！”
　　老婆子的傻儿子：“你笑什么？继续运功呀！别看我这是把手枪，我一枪就可以爆你的头你信不？”
　　我：“哈哈，我笑你太天真了，你觉得这玩意能伤害到我吗？我决定换招了！”我伸出一只手做好了接子丨弹丨的动作。

日期：2009-7-20 13:56:00

　　我：“我只给你一次机会，如果你打不到我，当我接到子丨弹丨后，死的就是你！”
　　老婆子的傻儿子：“哈哈，我靠！我好怕怕呀！你不觉得你很幼稚吗？你以为你是火云邪神呀？”
　　我：“你要那样以为就大错特错了，是火云邪神一直以为他是我。你还在等什么？你为什么还不开枪呢？怕了吗？”
　　老奶奶：“我靠，两精神病啊，和他费什么话费呀？你俩以为拍片呢？儿子快让这个不识好歹的家伙吃上一颗！”
　　他的手已经动了。我全神贯注！不能有一丝分心！

　　突然宝宝从厕所冲了出来，手里端着一个脸盆。什么情况？
　　宝宝：“我叫你们讹我爸，去吃屎喝尿吧！”说着冲向了他们！
　　老奶奶：“我的妈呀！快跑呀！”两人撒腿就跑！
　　宝宝追出了有十几米：“给我站住，我熏死你们！”

日期：2009-7-20 22:40:00

　　终于看不到他们的身影了。解脱了！宝宝怒气冲冲的回来了站在我面前：“没受伤吧？”
　　而我哭了：“刚你叫我什么？你叫我爸。这么多年了，你终于肯叫我一声爸了。我就算现在去死也值了！”
　　宝宝：“我去你妈的，你呀要脸不啊。口误了！”
　　我回过神来：“哦，对不起。这种片看太多了，台词张嘴就出来了。别怪主人啊。呵呵，你这招太狠了。我都没想到啊。我当然不会伤到，其实就算你不出来我一样可以收拾他们的。”
　　宝宝捶胸顿足仰天长吼：“我太贱了！”
　　我：“我不是表扬你了吗。真是的。好了，把粪便倒回去吧。臭死了！”他倒了回去。

　　我看了看宝宝：妈的，都十点了经理他们咋还不来呢？会不会耍我呢。
　　宝宝：“真说不好，买车可得花不少钱呀。你看你经理像有钱人嘛？”
　　我：“就说是呢，再等会看看吧。”
　　我们把院子收拾了一下，进屋等着经理！但愿他不会食言吧！

日期：2009-7-21 17:30:00

　　“旭子，我来了。哈哈！是不是很想我？”门没关，经理自己就进来了在院子里喊着。
　　我们到院子里相迎。就他一人！我们双方握了一下手，表示友好：“经子，你别这么叫我，容易让我以为你精神病！”
　　经理：“好好好，你以后可也别这么叫我。我更受不了！怎么样？我说话算数吧，说给你配车就配车！人品嘛？不就钱嘛有的是。怎么有股臭味呀？你小子早上完事没擦屁股吧？”
　　我靠：“您说话怎么这么没水平呢？您说出这话来自己信吗？就算我不擦也绝不会有臭味呀。我要说，刚有人想讹我，我喂了他们一盆屎。你肯定不信！”
　　经理：“干嘛不信？你这够人意的了。谁他妈敢讹我，喂完屎我还要卸他一条腿。”
　　我有点不自然：“真够狠的。经理呀。我让你买车不算讹你吧？”
　　经理笑了笑：“看你说的，当然不算。你经过我同意了呀。”
　　我才注意到经理的脸上有一道大约十厘米长的口子：“是不是昨嫖娼让人砍了？”
　　经理一脸无奈：“诶，今他姥姥的丧到家了。我要说天上莫名其妙掉下来一把斧头。你信吗？”
　　我和宝宝对视了一下：“别人也许不会相信你，但我肯定信你。这年头谁都说不好天上能掉下来啥。”

　　经理：“诶，要不说我就欣赏你呢。和你沟通就这么痛快。妈的。当时我正到顺义老年公寓那。就见天上不远处有个东西向我逼近。我当时还分辨不出是什么。我以为是飞毛腿导弹什么的。吓得我屁股尿流啊。我急忙打轮。你猜怎么着，它也改变了方向。我靠跟踪弹吗？直奔我头上过来。在离我不到一米时我看清了是一把斧头。幸亏我临阵使出一招：向左摆头。才划到了一点。阿弥陀佛，要不然我这脑袋就两半了。”他挠了挠头：“妈的，这算什么事啊。我也没得罪斧头帮啊。”


日期：2009-7-21 21:49:00

　　她：“hello，赌神你好，还记得我吗？”
　　是，是和我玩牌赌眼的那个臭老婆子！
　　我声带终于好了：“鬼呀！”我冲进了屋里我打算藏进我的屋里。宝宝已经把门插上了！