有点不开心，我打开垃圾桶的盖子，指着腐臭肮脏凌乱的垃圾：“你看它们像不像你？”
　　大姐捶了我一下：“讨厌死了。像你。”
　　我很不开心了：“你说我们哪合适啊？你这么不懂幽默，一点都不懂得配合我。”
　　大姐忙忏悔：“哦，亲爱的，对不起。我明白了！”

　　我来回打开着盖子，奸笑了两声：“你在看，它像不像一所大房子。”
　　大姐很认真的样子：“真的太像了。好温馨的家啊！”
　　我四下望了一眼，趁没人注意一把给她扔了进去，盖上了盖子：“哈哈，既然这么像，你就住这吧。”
　　我撒腿就跑啊。任凭垃圾桶光光的响。
　　我有一种死刑犯被无罪释放了的快感：佛祖啊，我终于摆脱啦！我拼命的跑。

日期：2009-9-26 14:18:00

　　大概跑了四五十秒，我也不知跑了几千米了。快到广场另一头了。我回头看了看，已经看不见那个垃圾桶了。
　　突然传来一声驴叫：“戴绿帽子那小子，再跑我要开枪了啊。”
　　我操，是在喊我吗？不会吧，难道说刚才的一幕被丨警丨察看到了？不会的，我看好了仍的啊。再说了垃圾扔到垃圾桶有错吗？
　　我停了下来。我回头张望着，没有发现丨警丨察。难道藏在一个角落等着爆我头呢？我慌了。
　　待我一转头，一位头发玫瑰红，穿着一身阿迪牌绿色西服，李宁牌红色皮鞋（黑笔画的）还打着一条黑色领带的小胖墩站在我面前。我靠，居然还有和我一个品的。嘴里叼着根八达岭香烟。外形看上去很酷的样子（裤裆的裤啊）。

　　pia：“你丫怎么整成这幅德兴？”
　　宝宝一震：“我靠，这样你都能认出来，难道你真的不是人类？”
　　我：“废话，地球上能有你这磕碜的吗？”
　　宝宝切了一声：“怎么没有，今一天看见比我磕碜的不下两个了。”
　　我铁青着鼻子：“我都没领带，你居然敢戴领带。这分明是在侮辱我。”
　　我豆满了，我爆豆了！
　　宝宝：“主人，冤枉啊，天地良心我真的没这意思啊。给你带行了吧？”他解了下来，我带上了。显得帅气了很多。

日期：2009-9-26 14:53:00

　　我还是很生气：“改变形象这么大的事，你为什么不提前和我商量？”
　　宝宝：“我就简单的打扮一下，我这点自由都没有吗？为什么和你商量啊。又没花你钱真是的。”
　　我抬起手：“再犟嘴。妈的，你的钱不是我发的吗？”
　　宝宝嬉皮笑脸：“嘿嘿，是，是，别生气。我也有发春的时候吗？我不得有个像样的行头日后泡小妹妹啊。”
　　我靠：“你现在瞎话真是张嘴就来啊。这都夏天了，怎么可能会发春。”

　　宝宝可能有点晕：“我发夏行了吧。你每天那么忙，这点小事我哪能在占用你时间啊，对不对？再说了，我还不是为了你啊。你想想
　　一会一起去干那种事，我穿的啥也不叫，你也没面子啊，对不对？我自己当然无所谓，”
　　这句话倒是有点道理，我看了看他的脑袋：“妈的，你还染发，你个败家子这得花多少钱啊。”
　　宝宝：“诶呀，头发是我在理发店门口捡的人家用完，扔了的染料，混在一起自己兑点水染的。没花钱。就衣服和鞋花几十。你看我这身搭配的怎么样？”
　　我要说不好吧，显得我也不会穿：“还行吧，行了，不说没用的了，我想问问你还够三百吗？”

　　宝宝：“放心吧。我消费啊。”
　　我：“好，出发，先找个发廊看看再说。”
　　宝宝：“对了，你不是说泡个妞吗？在哪啊？我也不找了，咱俩一个得了，开房钱我出。行不？”

日期：2009-9-27 9:44:00

　　多么恶心的想法啊！我都说不出这种话（我只做得出这种事）他居然！畜生啊。
　　我不能说我泡个侏儒吧，太丢面了。怎么说呢。
　　瞎编吧，反正我胡编的功底大家都了得：“诶，点背啊，本来真的搞定了，她美极了，是个模特。她已经答应今晚和我开房了。
　　可谁知偏偏发生了变数啊。”
　　宝宝：“发生了什么？”

　　我摇了摇头表示惋惜：“我们下车后，你猜怎么着？她妈在车站那，是来接她的。”
　　宝宝：“那又如何？你俩开房关她妈屁事，她凭什么管。当时你为什么不叫我，我办他妈。”
　　我扑哧一声笑出了声，这话说得有水平啊，越来越像外星人了（也可以说越来越像精神病了）
　　宝宝：“这么严肃的事你还笑，是不是她妈不认你这女婿？嫌你难看？”
　　我：“错，正好相反，她妈也看上了我。”
　　宝宝往后一仰张着大嘴：“什么！”（有点模仿周星星）
　　我叹了口气：“说实话她妈也够味，风韵犹存啊，是个熟女。我也很喜欢。”

日期：2009-9-27 11:04:00

　　我摘下帽子带在了宝宝头上（有点热）：“她女儿开始倒是同意了，但是她妈不同意啊。
　　她妈给了她女儿一个耳刮子：妈的，绝对不行，你爹挂的早，老娘辛辛苦苦一碗屎一碗尿的养了你二十几年，如今我终于看到了我的小白脸子，你却要和我争，你个逆子，白眼狼，他是我一个人的。你别想分一杯羹。
　　她女儿听后也奋怒了：做事得讲究先来后到吧，是我先遇到的，他是我的白马王子，你凭什么剥夺我的幸福。既然您这么绝，那就别怪我了，我会争到底的，您能把我怎么样吧？
　　就这样两人打闹了几分钟。我就在边上笑呵呵的看着，我才知道我这么大魅力啊。我好佩服我自己，突然他们不打了。”
　　宝宝：“为什么？”

　　我：“她妈看了看我对她女儿说：诶，作孽啊，没想到我们娘俩喜欢同一个男人。咱们这样打下去闹下去也不会有结果的。只能弄得两败俱伤。到时谁也得不到啊。这是你想要的吗？
　　她女儿：当然不是。
　　她妈：好，乖女儿，我再说一遍把她让给我行吗？
　　她女儿：你怎么还是这么自私，不行！
　　她妈：诶，既然谁都不肯共享，那我们就毁灭他吧？你看如何？

　　她女儿：我没意见！得不到的就应该毁灭掉。说完两人眼神充满杀气的看着我。”

日期：2009-9-28 8:36:00

　　宝宝一震。哈哈，太可爱了，这小子听的这么有滋有味的，一副很认真的样子。我很想笑但我得忍住啊。
　　我点了根烟，猛抽了两口，我狡猾的看着宝宝：“我操，当时我尿都出来几滴了，我撒腿就跑啊。两人一个喊着小白脸子，一个喊着白马王子（都是子字辈的）就搁后边追啊。当时那场面，你是没看到啊，真可谓是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，
　　人山人海啊。”
　　宝宝大叫：“宋丹丹一定也在人群里啦。”
　　我：“妈的，你在和我逗贫我抽你啊。我都不知绕广场几圈了。才被我甩掉啊。不然早找到你了。我现在腿还哆嗦呢。一会咱俩得小心点，她们可能还在附近。”

　　宝宝摸着脑袋：“咦，不对啊。我一直都在广场啊，我怎么没看到啊？”
　　我：“你为什么没看见我就不知道了。可能你点背吧。行了，总之被我摆脱了，咱们得抓紧时间了。这都七点了。注意那两个魔鬼啊。”
　　宝宝：“诶呀，看把你吓的，放心吧，这回咱两人了，碰上正好。一人一个，走。”
　　一脑子屎：“关键人家看不上你，你明白吗。万一她俩一看你在我身边，再看咱俩的着装，没准以为咱俩是gay呢，那样一定会先把你剁了。”
　　宝宝哆嗦了一下：“有理，好，咱们小心点。”


日期：2009-9-28 9:10:00

　　我们小心翼翼的向前走着，前面是一个卖床上用品的商店。
　　我们买了一盒最便宜的避崽子套，（便宜不怕，可以多套一层）这是必须得准备的。
　　宝宝似乎有点不好意思的看着我：“能不能再来一盒？”
　　我：“干嘛？一盒足够了，给你六个还不行。”
　　宝宝：“你能把我当人类估量吗？你太不了解我了，我自己就得一盒。”

　　妈的，真的假的，我不禁对他刮目相看了：“随便，反正你花钱。”