我不吭声，我想看他说的自己过自己是什么意思。他本来找出外卖广告单准备为他和儿子的午饭叫外卖的，他大概以为我中午不会回来，但是这下看到我回来了，知道家里有主心骨了，便撇下广告单。不一会儿老公从储藏间拿出一个香肠罐头，自己热了起来，端着盘子就去客厅一边看电视一边吃起来。他在罢吃我的饭食，就表示是各过各的了。我松了一口气。我老公他不懂得控制我，他不会驾驭我，这是我从来不迷恋的原因之一。我什么都没有再说，其实我心里有个秘密在作怪，其实我希望我老公在外面有别的女人呢，至少说明他还可以，那还不使得我完全绝望。结婚久了，说心里话，我渐渐不再感受到我是个女人，在家里我只觉得我是个母亲，我有两个儿子，一个是我亲生的儿子，一个是我老公。我为他们的衣食住行操心。操劳家务。我和社会有些脱节，我逐渐地失去了一个女人的撒娇，争宠的本能，失去了小女人的引得男人注意的小心思。如果说A在性上重新唤醒了我女性的一面，那么杰夫在我的性格和言谈举止间逐渐恢复了我的小女人的情态，他们都在某种程度上恢复我的本来模样，我感到有种隐秘的力量在我身体里发生变化，所以我才依恋他们。也许我到了一个属于女人危机的阶段，情感的危机，青春的危机，性的危机，需要得到重新审视自己的危机阶段。我不知道。我觉得迷茫。

　　我开始准备给家人准备饭食，他不吃我的午饭，我知道晚饭他也会吃的，我不担心那会浪费。说实话我和老公之间五年没有性，即使昨天晚上我在杰夫那里过夜，此刻我也不觉得对老公愧疚，很简单，说起来也悲哀，性这个东西已经不再属于我和老公之间的事情。当一样东西你不再和对方分享，你不会觉得那是在背叛他，你不会有愧疚。弄好了饭菜，我开始整理花园，雨淅沥沥地下了起来，它们无声地落在我的头发上，衣服上，清凉的，柔和的，每当我心情不好或者想独处的时候我喜欢和我的花草们亲近，获得心灵上自然的宁静，我的花园很大，从前个房东那里买下来的时候，花园的雏形就设计得很好。前房东是一对老年夫妇，无子无女，言谈之间却恩爱无比。那个房东还送给我了一本养花草的书，因为他们不再需要了，他们后来买的是个公寓房。我在花园里加种了很多花草树木，蒲公英，玫瑰，报春花，郁金香，相思花，樱桃树，竹子，夹竹桃。。。。。我心里还有个固执的想法，我觉得如果你经常地去看你的花草，它们就会感受到你的关爱，而怒花齐放。就像女人，为悦己者容。

　　我的心平静下来，我知道我会继续见杰夫的，但是短期内我得谨慎些。此时此刻我心里却觉得很孤独，我对老公隐瞒了情人的存在，我的婚姻中太久没有性关系了，我和老公的关系也在变化，情欲不再属于我们之间分享的东西，我对老公不感到愧疚。我觉得和我出去看了一场电影回来晚了差不多。我对杰夫也隐瞒了我已婚的事实，杰夫的心对我是封闭的，就像这次见面前，他故意强调我们之间的性关系，是在淡化感情的存在，或许杰夫的感情还沉浸在前段关系中，或者在对女性失望的阶段，他还在恢复期，他不需要建造什么情感的世界。我在他画地为牢的一尺以外，我的已婚的事实也无所谓对他伤害与否，杰夫这种把我们的关系游人与外的态度也使得我的心态变冷，所以我对杰夫也没有愧疚。倒是我自己夹在自己制造的缝隙中间，进退不得，我很困惑，我在两边做人，我问自己你到底是一个人还是两个人？


日期：2010-04-09 06:39:41

　　话说杰夫，自从那次离开他家，我便没有给他消息，以前我总是喜欢当天或者隔天给他描写情欲的邮件，或者发一个手机信息，每次给他消息他总是会当天回你的。但是这次我不，我想看看他的反应。 我本来以为他的障碍是在他前段关系上，才尝试和他谈论，以前他想和我谈论，我没有兴趣听，敷衍他了事。因为那时我对他没有感情。而现在我想和他谈了，却感受他的抵制情绪。我心里有些不悦，直觉他在防备我，别看杰夫对你很温情，处处在乎你的小感受，体贴你，但是他很谨慎彼此的关系，他把我放在一个距离之外，别看我们在一起的时候巴拉巴拉可以聊很多话题，也很开心，但是我很少感受他的内心。尤其是这次，我自以为是的尝试性的谈论他的前段关系，几乎遭到他加倍的防范，我找不到进入他的缺口，我很黯然伤神。我感觉自己又把地盘缩回到原处。我想当一个人状态不好而又和你无关时，最好的办法就是和他保持距离，保全你的力量，把火候放在该用的地方。我也没有杰夫的消息，我们打了个平手。

　　我们上次见面没有挑明我们前段时间冷战彼此之间的疙瘩，但是在到他家聊天的时候有个小细节我记得很清楚，我们在谈到我卖店的事情，我顺口说我上次不是跟你说，有很多人来看店，马上给你出价，甚至原价要你的店，原来都是螯头，然后人都不见了。我看到杰夫的脸色有点变化，他一定是联想到我情人节前给他的那个比较亲热的信息里谈到的这件事情，他担心我会继续谈论。谈论亲热的用词，谈论他过了两天才回我的信息，谈论情人节，但是我打住了话题。他又放心了。晚上在床上的时候，我也故意问他我们上次是什么时候见面的？他说好像是一个月前，我说好像一个月多吧，他马上附和我说对对对是一个多月，然后他很谨慎地等待我的反应，但是我又不说了。他也顺势不表示什么。我觉得这些做法都是没有效果的，我对他一惊一乍，好像我在逼他到了一个墙角，要他表示些什么。也许这样增加了他对我的防备，对杰夫，有的时候我真的觉得他象四季豆，油盐不进呢。

　　（顺便说个体外话题，我和不少同样情况的JMS聊过，我发现大家在不同的区域，不同的人种，但是婚外情，和情人见面的频率都在一个月一见，这种惊人的类似我无法解释，人为的客观的，还是人类的？）
　　对于我们的床第之欢，我都如数家珍，说起来这很悲哀，无性婚姻中的女人，情欲都寄托在情人那里，女人喜欢和一个情人建立性爱关系。我们见面次数少，重新描述无疑是在重新体验当时的过程，无奈地说，我承认更多的时间我是在回味当时情景的时间里度过一个个孤独的夜晚。验证码。给你的（给杰夫的吗）

日期：2010-04-10 07:03:32

　　我和杰夫的关系没有近也没有远，但是不稳定的因素还是存在。上次见面时我们虽然没有谈论前段时间的疙瘩，但是我觉得大家隔着点什么，心里堵得很。说实话我不知道是否该明说。上次离开他那里之时，在客厅我发现忘记拿我的吹风了，杰夫准备上楼去拿，我装模作样地说“啊我忘记了（其实我是故意留点东西在他那里）我说现在是星期天我不回店里，这吹风是我店里用的，下次来拿吧”。杰夫或许会想好了她把东西留在这里她一定是要回来的。但是我走后至今为止我没有给他任何消息，这样毫无征兆地跳开，就是要给他增加心理落差，他心里或许会因此猜测些什么。对男人总是要备些招数，这招试试，那招试试，看看他什么反应，好的玩家要永远保持两个自己，一个在明处，一个在暗处，目的只有一个不要让自己陷进去了，不要身陷囹圄，那样就危险了。