我想到这几天我都是一个人在巴黎，老公带儿子去北部看他母亲了。我时间上有大把呢，我很想第二天连续见杰夫，我们还从来没有连续两天见面呢，虽然我有点犹豫，还是试探对他说我儿子不在巴黎的借口。果然杰夫的第一反应却是“我不想我们的关系走远了。”随后他改口说他第二天晚上和朋友已经约好了。我心里有点不快，我马上就看到了他内心对我的防备。我一下子不说话了，他也许意识到了自己的失态，我发现他在偷偷看我的脸色。我们彼此都在猜测对方的心态，观察对方的情绪，探测对方的底线，就像刚才我们在看一个的英国的搞笑节目，他一边看一边在观察我是否看懂，我呢，其实我不喜欢看，也没有看懂多少，但是我还是专注去看，因为我想了解杰夫的口味。杰夫后来问我我儿子去北部什么地方看他祖母，我说是一个叫里儿的城市，他马上接口说那个城市很漂亮呢，我没有怎么多说，但是我感觉到杰夫也开始喜欢了解我的私人生活。那时候的杰夫是放松的，也许这种放松是为了我，为了我上次在MSN里对他说的，我喜欢他和我在一起放松的样子，但是我的内心是敏感的，我区分得出他轻松的状态是发自内心还是为了讨我欢心。 我喜欢探讨乱七八糟不着边际的事情，从这些交谈里我愿意去了解这个男人。我联想到男人也有不少情趣的内衣呢，杰夫说他不喜欢，他说我是个男子汉，不喜欢这些小玩意儿，一定要我选的话，顶多是平头内裤。但是他却喜欢女人穿这些很女性化的情色的内衣。喜欢我内衣上的小蝴蝶结。我问他以前有过这样的经历吗？ 他说以前的女友以及之前的女朋友也有穿过情趣内衣，但是像我这样的吊带他还是第一次看见女人为他穿呢，他觉得非常性感，我在整理内衣的时候杰夫在一旁拍摄我，还为我照了照片。我在心里想杰夫的男性的一面很让我迷恋呢，我喜欢男人不拘小节刚阳豪杰。而我也发现自己并不嫉妒说道他以前女友的事情。

　　我们在桌子上打开袋子，里面有好几个冷点，橘味鸭酱，兔肉酱，以及千层萨拉饼，还有一个主菜是荷弗尔汁小牛肉，是需要另外加热的，配米饭。还有苹果派当甜食。杰夫说你买了这么多，我说这家法餐外卖店生意很好呢，我每天中午都在那里买饭，味道很美味，我买来希望给你尝尝，看是否和你的口味，那还用说吗，杰夫一尝就赞美不已。他还说他家附近也有这样的法餐，我联想到我每次来杰夫这里，杰夫却从来不点法国外卖，都是要么点中餐外卖要么就是日本餐外卖，他的心态可能和我是一样，为了对方着想。但是我心里也在为刚才他拒绝我第二天见面烦恼呢，我想他这个人有时真是很倔，主观为主，脑子里有个念头就挥之不去，所以和他硬碰硬不好，只能增加了对立的情绪，你看我一不说话，一沉默，他就心虚地来偷望你。给他点空间，小事情，不和他计较，也许这样我会赢得他的呢。我们在沙发上看电视的时候，他的手穿过我的头发轻轻抚摸我，做爱的时候他会低声叫我的名字，Camille这些小细节都是我们认识一年之后，第一次才有的新气象呢。后来我看到电视里主持人身后有个亚洲女孩，我对杰夫说了，杰夫说她很漂亮，我说我呢，你也很漂亮，但是他马上就问我对他的看法，我说你是个有魅力的男人，可是你猜杰夫说什么，他说你的意思是我不英俊。嘿，我说，你看你看，不是在找茬儿吗？杰夫不是个善于表达感情的人，要他说想你，大概比去月球都要难，但是他粗枝大叶的表面也隐藏了一颗敏感的心。后来去了楼上的卧室，在床上他右手把我搂在他的胸前，亲吻我的头发，这在以前也是没有的，他的胸贴着我的背和我说话，这些小动作小细节我都很在乎。我觉得它们胜过语言，肢体语言比口头语言诚实，因为肢体语言是人的本能反应，嘴巴上的话可以经过大脑迂回，肢体语言它很难撒谎。

　　在黑暗中，我对杰夫说，你知道有一天我们分开了，也许会为今天我们没有见很多面而后悔呢。杰夫重复我的话，好像为了更加明白我想说的话，但是他却不表述什么，杰夫是个很谨慎的人，我发现他不会轻易把自己介入到一个他未知的情况里，所以他不轻易表态。我建议我们以后一个月见两次面，杰夫嘴巴上说他不喜欢这么固定，但是我想我们会这样做的。我说我不是你的敌人，杰夫问我为什么会这么想，我不愿意多解释，就说这是我脑子里蹦出来的话，我总可以表达我想的吧。我把原因虚拟了，他也许会思考的吧，他对我那么防备，还需要多说什么呢。我接着对他说，“杰夫，我们之间没有中间共同的朋友，如果有一天两个人当中谁有了什么意外，另外一方都无法知道，我们再也无法知道对方的消息了。” 说完我拉着他的手触碰床头的木头为了避邪。他没有说话，却突然起身搂着我，亲吻我，也许他感到了我话里的伤感和无奈，他很快进入了我，我发现他这次做爱的方式和平时不同，那是非常强烈的，非常冲动的，非常投入地渴望完全占有我的身体的进入，也许伤感也可以增加一个人的情欲，我们不是有悲喜交集的感受？强烈的快感也会和悲哀的忧伤交集。当一个人过于忧伤而又无能为力的时候，做爱是最好的舒缓方式，也许这瞬间的占有可以延缓提前到来的忧伤。完事之后，杰夫在床的另一头望着我，路灯借着百叶窗的缝隙透进来，昏暗不清的床上我看见杰夫噘着嘴向我飞吻，激情之后我觉得疲倦无力，躺在床的那头看着他，他的样子顿时让我柔情涌出，我也情不自禁地回吻他，那是一种直觉，那时候的杰夫对我是满怀感情的。他躺下来脸贴着我的肩膀，搂着我，像个疲倦的小动物，他嘟哝着说男人都是这样，做完爱就想睡觉。


日期：2010-05-21 06:08:14

　　（这是分手前写的，当时不知道分手的结局，现在发出来，因为现在不发，以后再也不会发了）
　　那天夜里我却感觉不到睡意，在黑暗中我睁着眼睛，街上偶尔有一辆汽车经过，但是室内很快就恢复了寂静，我突然有种说不出的难受，我希望时间缓慢些，我希望这黑夜再长些，长到可以抵挡白昼的到来。杰夫那天晚上没有打呼，他睡得很安静很深，我不知道他是否做梦了，我却睡得很浅，早上第一声闹钟铃响的时候，其实我已经醒了。我翻身去搂着杰夫，紧紧贴着他的后背，感受他的体温，再过一会儿我们又要分开了，我有点黯然伤神，我一直等他醒来，等他的小弟弟也醒来，我们再次合二为一。我对杰夫说我非常享受早上做爱呢，我赞美他是个床上的超人，杰夫却说你看都靠你的勾引，其实我知道杰夫喜欢夜晚做爱，我觉得我们两个在性上配合得如此和谐，每次见面总是他开始的时候生猛，而我好像是压阵的，身体里的情欲就像大海一样深不可测，见不到底。我从来没有像现在这个阶段这样贪恋性爱。我和杰夫彼此相吸，生理上精神上性格上都很匹配，如果说杰夫为我女性柔情的那一面所吸引，不亚于我为他男性刚阳的那一面的吸引。这种彼此的吸引是自然的，我们从第一年每次做爱三次，到现在每次四次。我心里很为拥有杰夫这样的情人而觉得自豪呢，虽然我不知道未来是什么，我也不知道我们的关系会走到哪一天，也不知道有一天我们会以一种什么样的方式分离。人真是奇怪，一旦体验到了美好的东西就会想到是否长久，我只是希望在分离之前，我们能够经历所有可能的尝试。我有时候想，即使今天的欢愉要以承受有一天分离的痛苦为代价，我也是愿意的。