或许，这爱，从那一刻就已经开始。
　　那晚，当笨拙地亲上我的JJ，我感受到了他视死如归般的气势，还有生硬。我暗示他，不要。但是他坚持。那是他人生中第一次为人KJ。
　　而我那门钢炮，在他牙齿的碰撞中就那么走火了。没有一丝预兆，来得有些突然，却是那样痛快，那样给力。以至于，他没能及时躲开，一束最多的炮弹射进了他的嘴里。他没有吐，而是艰难地咽了下去……

　　“咋出这么多？想把我脑袋射个窟窿啊？”他漱口后回来，站在床前边给我擦拭边调侃。
　　“我也帮你吧！”我说。黑暗中，他没看到我眼里被震撼和感动出来的荧荧雾气。
　　“呵呵，我可没你那么容易。不用了，”他钻进被窝，把我搂在怀里，“这样我已经满足了。”他的声音轻柔亦温柔，融化得我心片片破碎。
　　这样我已经满足了……
　　不是吗？其实，我们要的本就不多，我们也能自给自足。可是，有些简单的给予和索取被上天下定了一道禁咒，碰触者终将在疼痛中被撕裂。

　　北方的夜，清冷着凄迷。暖气的温度，驱不散孤寂和寒冷。窗外，不知是谁按响了喇叭，一声尖啸空洞着飘渺，遥远着清晰。
　　我躺在他的怀里，嗅着他淡淡的体味，鼻端流连着他身上散发出的男子汉干燥气息，对于他刚刚咽下了我的JY，心始终耿耿于怀。
　　“要不……”我眼珠一转，心一横，跪起身，把屁股给他，说：“要不我让你弄吧。”
　　我真傻！当时的我真傻！
　　窗口，透射进微弱的灯光，照在我的屁股上，会是一种什么样的颜色？
　　黑暗中看不清他的表情，只看他猛地欠起身，用一双大手在我的屁股上摸索、紧握。

　　“躺下吧，我不需要。”他说，平静的声音中流落一丝焦渴。
　　“没事儿……”我说：“弄坏了也不怪你，我是自愿的。”
　　他听我这么说，沉默了好长时间。然后，他把我塞进被窝，紧紧搂着。
　　日期：2011-02-27　11:35:47
　　16，开始，注定了结局——
　　在部队时，我和班长睡一被窝。由于冬天冷，也没人以为我们不妥。但在那样的环境下，我们只能等到别人睡下了才偷偷地互/摸。

　　某一天晚上，我先睡着了。睡梦中，一股钻心的疼把我惊醒。原来，是班长燃烧的欲望无处排解，在我熟睡的时候悄悄进入了我。
　　没有润滑，那么大的家伙……我的后面被撕裂。
　　等我醒来后明白了怎么回事，后面传来的痛让我有一种从未有过的屈辱感，还有上厕所的冲动。
　　蹲在厕所里，血滴滴答答往下淌。我哭了。那年十六岁。
　　因为这，我几天没和班长说话，并搬到了上铺去睡。因此，那个班长曾吃了我不少苦头。

　　后来，尽管后面好了，我也不允许别人再碰。那次睡梦中的噩梦，在我心里留下了很深的阴影。
　　记得在看《北京故事》的时候，里面有段陈悍东的内心独白，是说GJ是同志X生活和感情中一种必不可少的交流方式，我很认可。那时我就在想，如果时光能够倒退，回到与班长开始的那段，我一定要把他心心念念的全部都给他。然而，时光无情，逝去的终将永不再来……
　　这，就是为什么那晚我会主动想要给大宝的原因。如今想来，当时的我心，在那一瞬间已经交付了给他。
　　我就是这样一个人，见不得别人对我一点好。
　　然而，当时的我从没想过复杂的现实，没想过未来，更没想过永远，只是想用我能付出的最大极限，报答他的给予。而他，是个理性又机警的人，当我在尽力逃避的时候，我让他感受到了一种安全感，所以他极力地追逐；当我向他靠近，他又隐隐嗅到了不安，与我划地为渠。

　　那天，等我再次躺进他的怀里，他还是那么温柔地抱着我。但他说的那些话，让我在美丽的天堂瞬间跌落，心一片冰凉。
　　他说了很多，很系统，也很具体，大概意思就是告诉我他是有家的人，不允许我对他陷得太深，他也不会对我认真。
　　我知道他说的有些刻意，有种明明期待那粒种子发芽，并看到了那粒种子发芽，却要在欣喜若狂中硬下心肠，拿着剪子把这棵嫩芽剪断，然后在风雨中接着期待这棵种子发芽。其实，他是多么希望这粒种子发芽，长大，开花，结果。但是，他的理智总是战胜真实的内心想法。因为，他知道，这粒种子叫做罂粟。
　　本来，我明明能理解，明明知道他说的没错。可是，心却在蓬勃中渐渐枯萎，胸膛里有着一股说不出的憋闷。
　　他有什么权利来扼杀我的爱？他有什么权利来限制我的爱？谁给他的权利？
　　他霸道，他强横，他优越，那是他的事。可他不能把别人看成是正要偷窃他一切的抢夺者。我们还没开始，不是吗？

　　经历过年少的懵懂，在这条路上挣扎得鲜血淋漓。如今，我终于鼓起了勇气，想要尝试去爱一回。可是，他却建议、要求、希望而且必须我把爱深埋……为什么？就为了他有家庭？就为了他有事业？就为了他在这个世界上比别人更多的拥有？可这跟我有什么关系？
　　他依然在说着，话语中的理性让人心里阵阵发凉。两天来的交往中，我从来不知道他是这样一个人，竟然有着如此缜密的思维方式，说出的话让我瞠目。因为，那些话，听上去实在是无懈可击。
　　我什么都没说，一句话都没有，就那么定定地躺着，时而点头附和，笑得有些苦涩。
　　对于感情而言，我是个后知后觉的人，从来不会主动爱上，等我发现在不知不觉中爱了，常常是告别和分离的时候，因为这时的心会痛，一种苍凉的亘古的冰冷的痛！
　　那晚，当我在无所谓中作决定的时候，我的心里就充盈着这样一种痛。
　　我总在想，我的后知后觉，或许正是缘自于我的爱只能给男人，而在我的内心世界，这份爱早已于岁月的挣扎中被理智囚禁荒野，被刻意地放逐，躲藏在春天和阳光的背后，惯性地麻木着。当某一时刻，发现爱已不知何时调皮着回归，并占领且主导了感知，什么都已经晚了。

　　所以，躺在身边听他说话的时候，我恍惚间感到自己可能爱了。不过，幸好，爱的不深。
　　“我说这些，也是为了你好，你还年轻，路长着呢。”他做最后的总结。
　　当时，我正在穿衣服。挺晚了，他该走了。
　　“听着没啊？”他像似在教育他的子女。
　　“呵呵。”我冲他傻笑。

　　见我站在地上整装待发，他躺在床上拿眼在我身上脸上狡黠地巡视，“我说要走，可我没走啊。你这是撵我吧？”
　　听他这么说，我坐上对面的床，毫无惧怕，温和着与他对视。他的眼睛神采奕奕，他的眉毛真浓真黑真好看……
　　他很享受这样折磨我，嘴角扯出一抹得意的轻笑，起身，下地，穿衣服。
　　“行了，我走了，不用送。”他说着话，从里怀兜里掏出一个信封递到我手里，说：“这个你可能用得着。你应该换个更好的地方住。”