由于我当时是宣传委员，就由我做主要推广负责人，但我在推广的过程中偷偷把价格提高了一毛五。
　　假设以后定位走商海之路，我可能会成为赖昌星。
　　要是这样我就从此和苏致远分道扬镳了，苏致远最痛恨赖昌星类的人物。
　　所以我的**从客观意义上来说就算没有挽救了国家，也是挽救了社会。
　　销售遇到困难，臭皮匠和天真女马上碰了一鼻子灰。
　　看来轮到我出马的时候到了，没有预售就不可能去搞批发，没有去批发太贵了，郭富城的那一条就不可能到手。
　　天真女她妈为此事还偷偷的问了我几次销售进度情况，我顿时感到肩上的担子空前的沉重。

　　射人先射马，擒贼先擒王，我决定把我们的班长先拿下。
　　我派臭皮匠和鼻涕胡去把班长的爱好摸得一清二楚，就像我摸纯情妞的屁股一样熟悉。
　　对于这一套，苏致远也很牛，听说苏致远用三杯酒把台湾黑道大佬蚊子搞定。
　　在我三句寒暄班长仍不理不睬后，我盯准班长这个有缝的蛋开始使出我苍蝇的绝活。
　　我对班长说“孔子曰：不穿丨内丨裤非好汉，明星丨内丨裤更舒畅！孟子曰：穿得明星裤，方为人上人。”
　　做作业的班长猛然抬起了头。

　　班长喜欢古文，这个鼻涕胡已去摸透。
　　而这两句孔孟之话，作为语文总是考第一名的他竟然不知道，所以有些惊诧。

日期：2010-07-26　00:07:16

　　23
　　“国不可一日无君主，人不可一日无丨内丨裤。我们想要秉承优良传统，必须紧紧围绕在以丨内丨裤为核心的裆忠央周围，宣扬孔孟之道，传播民族精神，然后中华民族的裤裆文明得以一脉相传”，我说的非常庄严。
　　在以民族大义为前提的条件下，作为优秀共青团员的班长无法反驳。
　　“穿上它，就算放屁，声也将如丝竹之音，味也将如兰麝之香，这屁到底浓缩了多少五谷杂粮的精华，到底凝聚了多少先人智慧的结晶，只有那挂在自己的臀部上才能清楚。”我接着讲。
　　班长平时诗歌和散文都非常出色，尽管他觉得我说得有些夸张，但对他来说夸张也是一种笔法，班长在文学上彷佛遇到了知己，慢慢的对明星丨内丨裤开始心动。
　　这种心动，就像苏致远摸刘某菲的大腿一样。
　　“没吃过猪肉，也见过猪跑，没见过偶像，拥有一条他们的原味丨内丨裤算过分吗？”我继续轰炸，只有在他没回过神来时才能发挥更好的效果，这就是所谓的氛围。

　　臭皮匠已经侦查到班长有恋物癖，所以我在“原味丨内丨裤”四个字上特别加重语气。
　　果不其然，班长的眼睛开始闪起了金光。
　　“音乐老师说过，有些课一没上可能一辈子都学不好，限量版的明星丨内丨裤一错过何尝不是一样？”
　　臭皮匠早就告诉我，班长最尊重音乐老师，她的话很有份量，所以尽管音乐老师没说这句，但我早就猜测以班长的性格不可能亲自问。
　　我看到班长快要做不住了。

　　他最尊重的老师都说明星丨内丨裤不能错过，还做得住岂不是木头人？
　　我看的出来为了听清楚我的每一个字，班长开始伸长了脖子。
　　“也许你平时省吃俭用，但追求丨内丨裤的梦想是绝对不能磨灭的，今天无论如何也要让自己阔绰一次，潇洒一回，况且每条只要5人民币哦。”
　　班长家里穷，我开始通过心理攻势以求得内心的共鸣。
　　班长终于站了起来，嘴唇哆嗦了两下，好像要说话了。
　　我知道，就差临门一脚，但这一脚，只有我能踢得开。

　　最后我独自侧到他耳边小声说道，“不要等到卖完了才来找我，那时我是绝对无法再去从阿娇的身上扒一条蕾丝花边的给你。”
　　班长宣布订购，推广小组沸腾了，天王山之战终于拿下。
　　其实天真女早就告诉过我，有次班长走错进了女厕，她刚尿尿完拉起蕾丝花边的丨内丨裤，班长看得两眼走神，所以断定他对蕾丝花边的有感觉。
　　同时臭皮匠侦查到班长的抽屉里放着很多阿娇的照片，把这两个结合在一起，一定能一锤定音。
　　在班长被我们拿下后，接下来的预售非常顺利。

　　本班同学总共预定了39条，要不是狗蛋拉肚子没来，突破40的大关估计没有任何问题。
　　但我不为没突破40大关而懊恼不已，因为我趁机摸清了班上女同学对短裤的不同喜好。

日期：2010-07-26　15:34:43

　　24
　　我翻开了丨内丨裤预定笔记本，映入眼帘的是各种各样的短裤颜色、款式和型号。
　　万恶淫为首，以后这些短裤里面要包藏着多少万恶的灵魂啊。
　　类似我妈的蕾丝花边、我爸的三角裤等品种我就不做介绍了，太通俗了，我都拿来包了好几次油条。
　　纯情妞的荷包蛋我一直摸不上，所以我的第一个意淫对象就是她。

　　“红色，丁字裤”
　　看来这布条料的只能用苏致远在后花园抱豹子的那条红色短裤做为原料来裁剪。
　　真前卫，初看到这两个词，我的小弟弟像关在笼子里的张飞鸟一样，拼命挣扎，也许鸟毛都掉了好几根。
　　像她这么前卫的人，在小平同志时代，一定是改革开放的红旗手。
　　在锦涛同志时代，如果认真读书扎实性理论基础，在性的研究成果方面应该不会亚于李银河。
　　如果在泽东时代，那我可能要到牛棚里去给她送小米饭加红薯汤，你本不该通过这种方式为国家节省布料。

　　毛主席非常伟大，但当时中国一穷二白，他的主要责任是建国立业，你这边还想着穿丁字裤，这简直是资产阶级的腐朽思想，与党的基本路线相背离，被你穿着这裤衩在大家面前一站，谁还有力气搞大跃进。
　　再说当时的政策有的也只是炼铁炼钢，没听过炼丨内丨裤啊，国家再穷，也不能把你的正常丨内丨裤炼掉五分之四剩个小布条。
　　我叫来纯情妞，以专家的口吻说“从我经常摸你屁股的纹理来分析，以你肥厚的两瓣屁股来说，穿丁字裤后，如果不把她的屁股掰开，下半部是根本看不到布条的。”
　　“穿这裤子本来就是要尽量不放在外面的，你这色狼摸起来也会更有肉感”她好像更专业。
　　“但我在想，屁股被这样一条布紧紧的勒着，要是我，可能连屁都放不出去。”我的疑问来了。

　　“这在人多的地方，完全可以作为净化空气的一种手段。”，高，这个见解实在是高！
　　“看来哥本哈根减排大会没邀请你去参加，是国际社会的一大损失。”我开始拍马屁，不拍**怎么摸得到。
　　“那当然了，如果我去参加，对于造成温室效应首祸的牛屁，我一定建议为所有的牛都穿上丁字裤，到时看你们还要怎么吹牛逼。”，我目瞪口呆，心想这牛逼是不能再吹了，但扯蛋总还可以吧。
　　“那牛还怎么拉屎拉尿”，我以事实为依据提出了我的独到观点。
　　她把手放在自己的屁股上，做了一个脱丨内丨裤的动作说“牛一旦穿上丁字裤，是不是要有一批人人专门为它脱裤子？”

　　“没错”，我回答得简短有力，比“中国人民从此站起来了”更加有气势。
　　她把眼睛瞄着前方，好像巨龙觉醒一样，以深邃的眼光静静的说“那说明一个新兴行业宣布诞生，这将为广大失业人员带来重新就业的希望。”
　　真他妈的一举好几得。就像苏致远到非诚勿扰一下子搞定了马某，闫某一样。
　　天才啊！