日期：2012-04-23 23:08:57

　　28、
　　刚上班不久，天气很快暗沉下来，一阵电闪雷鸣后铜钱大的雨点就如箭簇般密不透风地四散下来，打在办公室的窗玻璃上惊心动魄。转瞬，窗玻璃上一片揪心的迷离。
　　我站在雨声之后，冷冷地看着窗外。看着远处天地混沌，一片苍茫。地上犹如水珠的舞蹈，盛大而热烈。
　　我其实并不知道自己在忧伤什么，只是觉得心里拥堵得难以言说。
　　我想起了家里阳台上的那株映山红，早晨上班时天气晴好，所以并没有搬进屋里去，窗户也开着，此刻肯定正经受着前所未有的打击，一片落红。心里禁不住一阵瑟瑟的生疼。
　　我爱月爱花，爱大自然的风情万种，因此附庸风雅地养花，但我不爱牡丹芍药之类的太妖冶的花朵，相比之下更喜欢那些渺小的自我印象中有点野生的花儿，诸如映山红、兰花之流。我觉得一朵好花就是盛开的女人，所以许多心事就在侍弄花的过程中外露。我经常手握红酒或者咖啡，对着那些青春期的花朵孤芳自赏。我觉得我的心思也只有那些有着隐秘语言的花什才能真正读懂。有人说，养花还关乎一个人的性情，对于这一点我深信不疑，因为许多花朵就在我的手中暗淡了余香，记得小时候母亲就一直念叨，说这孩子命太硬。

日期：2012-04-23 23:09:41

　　后来长大，许多事情果然在我的身上应证。父亲早逝，母亲积劳成疾几年后也撒手人寰，只留下我一个人在这艰险叵测的世上独行，忘了告诉你，我一直是叔叔一手带大的，寄人篱下的日子可想而知，尤其婶婶是个嘴碎心也很阴毒的女人，我年少时身体和心灵上诸多伤疤就是拜她所赐，后来我上了大学，学费办的是助学贷款，平时的生活费用全靠自己勤工俭学所得，因此打小我就学会了自立，独行，孤独也就一直像一个可怕的恶魔，如影随行，有时我觉得我一直都活在阴暗里，甚至连月光下也不属于我，就在自己的影子里。我像一个病入膏肓的精神病在自己的影子里作茧自缚，自卑，落寞，精神恍惚，当然，内心里更大的阴暗你看不见，但是我又是一个乐观的向上主义者，一如轻微的强迫症患者，一直在不断地做着自我调解，所以一贯以来也还算阳光，也病得不算重。

日期：2012-04-23 23:10:27

　　那些生命里的屈辱和白眼反而成了我前进的催化剂，我总是咬咬牙，然后把它们踩在脚下，步步为营地前行，尽管眼里常噙着泪水，累的时候就用自然的山水、小说与音乐等自我方式来排解，艰难的生存环境成就了我自身超乎一般的新陈代谢的能力，我一直都不认为我心灵的尘埃比别人的敦厚，相反感觉童心始终未泯，心态很好，它们就像医院里的生理盐水，永远让我感觉每一天都是那么新鲜与美好，所以大学四年，同学一直都不知道我的身世与家境，他们看着我青春昂扬的身姿和笑容，怎么都不会把我与内心自闭缺少营养的弃儿联系在一起，包括我亲爱的孟雨，我一直都不曾有些许的透露。想起孟雨，我就又想起了程熠，我的那些爱情的过往，你们还好吗？此刻不知道你们身处何方，正遭受着怎么不同寻常的命运，而我却身处你们之外，像个局外人冷眼旁观，只有无关痛痒的怀念，留恋与伤悲。我曾在一本书上看过，说如果人能够超过光速的话，就能准确地回到过去，回到生命与历史上的任何一个折点，回到那些曾经发生过的真实的内里，比如唐朝李益“春风得意马蹄急，一日看尽长安花”的雪一样白的白马前，比如宋代清明时分喧闹非凡的京都汴梁的一个人潮熙攘的土石桥上，比如陶渊明的临溪琴前，再比如我的童年，少年，大学时代以及与程熠紧紧相拥着的画面中，还有那些失眠之夜平静若水的旋律里。但是我想我肯定回不到过去，我只能张望，因为我怎么都不能快过光速，原因是到现在都不知道光速到底有多速，我又如何去超越，再所以我只能站在当下，站在窗外瓢泼的急雨之外，站在那些成为历史的过往这外。

日期：2012-04-23 23:11:06

　　说起我的爱好，我只能说是书与音乐，咖啡或红酒与鲜花浴，当然如果几者能融合化一，则最好不过，此间的享受你或许可以想象。书，《红楼梦》则是我的最爱，我百看不厌，甚至到现在我一直都沉浸在其间忧伤的内里不能自拔，我觉得林黛玉就是古往今来女人中的极致，尽管她有时娇情得令人汗毛直竖，但就是无法自抑的爱，爱她的柔若无骨，爱她的病入精髓，甚至都爱她头顶的金簪以及手中的丝帕，总而言之就是无法抗拒的爱，一如飞蛾扑火，我觉得一个女人要是能盛开到那步田地，则死而无憾，而历史却不曾有，林徽音最多也只能算是她的一个影子，缺少她身上的那种令人欲罢不能的诱惑，我不知道曹雪芹老先生如何能创造出如此精致的人儿，难道在他跌宕起伏的生命里曾经出现过？但我可以确定的是，在现在这个浮躁张扬的年代，是决不可能有如此的人儿出现的，所以我爱她进而爱《红楼梦》，那其中的悲伤仿佛在我身上灵魂附体，我的思想与情结始终无法走出它带给我的震撼与沉沦。它就是一个梦，一个无关我的却丝缕难休的梦。而我则远远地身处红尘之中。音乐则属于伤感和唯美。辟如奶茶刘若英的，辟如“情歌王子”张信哲与唱《男人海洋》的周传雄，还有郑源的，那些带着淡淡忧愁的旋律总能让我瞬间融化其中，然后一起伤感悲怆。你也许吃过瓜子，许多的香甜之后，不经意间的一个苦涩，却要用更多的香甜来中和，消融。而我觉得许多事情如出一辙，包括一个人的一生，就像我短短的前半生，一个伤口的创伤却要用更多的时间来弥合，而且还不一定凑效，其中的许多时间也只是过门与飞白。

日期：2012-04-23 23:11:41

　　我仍然看着窗外，那些雨还没有停，那些忧伤还在继续，而街道上车辆依旧。我多想让这个世界能暂时地停下来，安静下来，那怕是一两秒钟的功夫，但我知道我这个想法是多么的徒劳。世界怎么可能停下来，因为它还需要更大的喧哗与嘈杂，去推动更大的浮躁与不安。因为连此刻我的心也是不安与骚动的，我隐隐在等待一个时间的到来，而这个时间点仿佛与我命中的某些东西契合，抑或命中注定。

　　我同样不安的眼睛在扫向远方，来回无度，一如成语“望穿秋水”。