又过了一周时间，我内心痛苦得快崩溃了，当时我没想过跟她谈恋爱道德还是不道德，但我知道自己确实快被内心的痛苦打倒了，我无法再在她面前伪装下去了，我太累了，或者说当时我的抑郁症比较严重了。
　　然后我就想跟她结束了，有天晚上，我们最后一次通电话，我跟她说，我不想继续下去了，两周多的交往，我和她有的时候会用英语聊天，讲讲小故事什么的。我就用英语跟她说，“我太累了，我想结束了。”她好像是不想相信自己的耳朵，问我：“why？”
　　我说：
　　我放不下过去，在认识你之前，我曾经爱过一个人，那个人离开我了，我很痛苦，认识你，有人说，想忘记过去的最好办法就是重新开始一段感情，但认识你并没有让我忘记过去，反而让我更痛苦了。
　　你是个很优秀的女孩，通过这两周的交往，我觉得你知性，理智，聪明，所以我觉得我不应该骗你，这样对你也不公平，对我也很痛苦。

　　我衷心地祝福你，希望你能找到真正属于你的爱情。
　　她显然不想就这样结束，这两周的时间，我觉得她是真的喜欢上我了。
　　（前面有几个网友不让我自夸，可因为我知道自己是同，加上军人身份，我一是刻意不让自己有一点点同志的痕迹，比如说话很男子气，走路姿态标准，说话办事作风严谨，另外我感觉同志从内心都有一些比较优雅的气质，我那时还有一点点忧郁的气质。这不算夸我自己吧，这也就是她会喜欢上我的原因吧。）
　　她说：绿背，如果你忘记不了过去，你觉得和我交往有一天你会像以前一样执着地爱，那我愿意等你，等你忘记过去，等你爱上我的那一天。
　　这要是正常的男人，听到这话，不得感动得眼泪哗哗的。
　　可是当时我就是一个非常非常不正常的同性恋，一个被失恋折磨得铁石心肠的同性恋，我说：“你还是不要等我了吧，我是一个特殊的人，我可能永远不会有我自己的幸福了。”

　　她问我：“why？”
　　当时李安导演的《断臂山》正在角逐奥斯卡，好像是
　　我想都没想，就用英语说：“你知道Brokeback Mountain这部电影吗，我就是其中的主人公。”
　　然后我又劝了她一会，就是想让她彻底死心，我说，你也是高学历的人，网络媒体接受新事物的能力肯定比较强，如果你恨我欺骗了你的感情，我不怪你。不过，我觉得在我们还没有完全开始的时候结束，也许对你我都好。你恨我可以，但我希望你上网查一查，希望你了解我这样一个群体，我这样的人。
　　明天我想回老家看看父母，如果你觉得我这个人不坏的话，做普通朋友还是可以的。”
　　然后我和她这段恋情就结束了，第二天我跟领导请假就回家了。
　　日期：2010-12-11　11:47:57
　　下一部分：绝望痛苦中，向父母出柜

　　（这一部分，向我的父母跪求原谅，那段时间我带给父母太多的牵挂和痛苦。爸爸妈妈对不起你们，感谢你们对我的理解和支持，我以后的生命，就是让你们晚年幸福安康。）
　　因为8月15日，就是我生日了，我好像14号回的家。我当时内心痛苦，绝望，无助，有的时候会想回家看看，可回家又觉得特别无聊，自己的事情不能说给父母听。
　　不过痛苦的情绪肯定会体现在自己的表情上，自己坐在苹果树下发呆，父母的关切的询问觉得是讨厌的唠叨，无来由地发脾气，跟父母顶嘴。估计那次回家，我父母就看出我的异样了，眼神和语言中，我已经不是那个当兵前，他们眼里乖乖，听话，充满稚气的好儿子了。
　　可儿子变得再多，那也是父母心头的牵挂，那时候已经年迈的父亲，根本不知道他们的儿子经历着怎样的痛苦折磨（这里我有点自私，总是考虑自己，没考虑过父母的感受）。他们是看在眼里，疼在心里，不知道怎样帮自己的儿子。
　　那一次，我在家还是没呆住，第二天，我就坐汽车回部队了。在长途汽车上，我收到了她发给我的短信，大致意思是祝福我生日快乐，没有恨我，说我是个好人，真诚善良，希望我过得好。

　　我没有给她回复，默默地把短信删除了。
　　（这一段实在是不想回忆，我觉得那段时间给我的父母造成的伤害太大了，妈妈曾经告诉我，她曾经一个人坐在山坡的苹果园里，痛苦不已，她说她想我死去的姥姥了，心疼自己的儿子。哎，真对不起父母。说这些我的心现在依然会很痛，有种想哭的感觉。）
　　稍后继续
　　日期：2010-12-11　12:32:30
　　继续：《绝望痛苦中，向父母出柜》

　　和这个女孩子的交往，就这么告一段落了。
　　那段时间，我被失恋折磨得痛苦不堪，感觉生活的一切都是灰暗的。我特别佩服写歌词的那些人，能把失恋中的痛苦的感受描写得那么真实，好像句句都是说给自己听的。当时最能描述我的感受就是张柏芝唱的那首《星语心愿》：“心痛得无法呼吸，找不到你留下的痕迹。”
　　我依然会和三直男一起吃饭，有一次直男L的媳妇去北京出差，下午5点下飞机，我们就在酒店等她回来，她给三个哥们各带了一只烤鸭，烤鸭给我的时候，我连想都没想，把烤鸭递给直男C，说，你拿走吧，我一个人没法吃。
　　我当时根本就没考虑过直男L媳妇的感受，后来过了很酒,直男C说我，绿背，那天你考虑过L的媳妇的感受吗，好像人家回家就生气了。
　　直男这么一说，我才感觉到我确实只生活在我自己的回忆世界里了，这根本就不是我跟哥们交往的作风。举这个例子，就是想说明当时我病了，抑郁症。
　　我也意识到了这种状态维持下去，我这个人就废了，我去部队总医院去看心理医生，记得第一次接待我的是个老头子，妈的，竟然教怎么改变同性恋的办法，说实话，我去看心理医生，我不是想改变我同性恋的身份，我是需要有人能帮助我忘记过去，从抑郁的状态里走出来。

　　第二次是一个姓黄的女医生，很耐心地倾听我的倾诉，拿着铅笔不时地记录着什么。她的助手，中午还带我去医院的机关食堂吃了一顿饭。然后黄医生给我开了一些药，要我坚持按时吃药。
　　可是，可是，她们还会定期打电话给我，耐心地询问我精神状态怎么样了，每次询问最后都会问我坚持吃药了没有。（那药部队不报销，我是自费的。）有一次，黄医生给我打电话，说按时间算我药应该吃完了，应该坚持吃，还说她周三值班，开药要去找她，其它时间不要找别的医生开这种药。我当时一下子就明白了，原来关心我，是想要我吃她开的药啊，她有回扣啊。

　　话说那药，我好像就没吃几回，因为我觉得根本就没有药效，而且当时我的严重失眠状况并没有得到改善。
　　日期：2010-12-11　12:53:53
　　继续：《绝望痛苦中，向父母出柜》
　　然后我就再也没有去部队总医院去看心理医生，也没吃那些药。我那时候相信自己，痛苦是暂时的，我肯定能抗过来的。
　　绝望痛苦中，我曾经想过跳楼，我站在窗台上，想纵深一跃，带着自己逝去的爱，结束自己痛苦的一生。那天我分明听到了妈妈像小时候一样申请地呼唤我：“贝贝啊，贝贝啊！”我坐在窗台上泪流满面。

　　让后我就像孤魂野鬼似的行走在部队的大院里，没有思想，没有灵魂，默默地完成自己的工作。