奇奇怪怪，可可爱爱。人的情绪就是这么复杂，明明是自己主动选择的答案，为什么还要想那么多呢？
　　哎呀，有时候真想撬开乖宝的小脑袋看看，这家伙到底在想些什么，总是犹犹豫豫反反复复哒！
　　╭(╯^╰)╮自己都快看不起我自己啦！

　　最后，谢谢公子的祝福。如果没有什么特别的，写作这条路我会坚持下去的。
　　目前乖宝已经确定了人生的两条路线：
　　1.做衣服
　　2.写小说
　　这个两个，一个是代表物质的面包，一个是代表精神上的食粮。
　　等我第2条路线有能力赚钱的话，那么我就不在去往第1条路上发展。
　　当然也不排除我既没有写小说的天赋，又没有持之以恒的毅力，所以并不会在第2条路上有所建树。
　　但是无论如何，在我30岁那年我都将全职写作。吃着我这9年来攒下的面包去供养我精神上的需求。
　　希望自己能够坚持，说到做到。
　　这三天男神我都有万字更新，因为过几天我就去做衣服了，到时候太辛苦就偷懒不经常码字了。
　　更新随缘，但是当初说过今年百万字完结男神的flag，我一定会做到的。
　　未来可期，祝公子找到适合自己，以及自己真正想要走的人生道路。
　　最后的最后，题目名字引用公子给我独白留言的诗句：取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。

　　（公子前半句原话留的是：取次从中懒回顾，但我去搜索发现应该他是笔误，所以上文为修正后的文字）
　　因我喜欢对仗工整，所以章节名尽量都都往5个字靠近。
　　故只取了［取次花丛懒］，至于回顾就我想就不必了吧。
　　很多时候我都是不安的，在迷茫与笃定之间徘徊。

　　中午吃饭的时候，家人们在餐桌上闲聊。我妈说我眼睛稀疏，看个手机还得这样这样看。
　　她低着头，模仿着她看到的动作，那双眼睛仿佛要贴到桌面。
　　我说羞愧反驳道：我哪有！
　　嫂子在旁吐槽说我这样子她很担心我到时候做衣服能不能穿得进针线，她今天后背的一个女的就穿了半天都没穿进去。
　　她当时用了一个生动的比喻：穿个线比杀猪还难一样。

　　我沉默，因为这也是我担心的一点。我担心自己做不好自己不擅长的领域，所以也从不去轻易尝试。
　　但是之前我已经信誓旦旦地说要往这条路上去走了，所以箭在弦上也只能硬着头皮去试试了。
　　心里是这样想着，但我的嘴上却并没有妥协。
　　我对我妈说要不算了吧，正巧我朋友刚刚问我下午要不要去看工作，那我下午跟她去看看。
　　我爸说你等都等这么久了，况且这周边的事怕是都被你找遍了！
　　唉，我心里在感叹。上次那个物业客服后来打电话来让我去入职，但是当时已经决定要做衣服了，所以就拒绝了。
　　我在想自己究竟有没有做错？
　　犹豫，其实是一种贫穷。因为一无所有，所以不敢放弃任何一种可能性。
　　这句话我记得很深，也深感认同。

　　我一边期待着未来，一边又害怕未来的到来。我担心一切没有按照理想中的发展，最终自己一事无成。
　　可我……好像对成功又并没有太大的执念。
　　我回到房间后，父亲还在门外说着，和我哥说。
　　听着那些话，我有些无力。丢下一句：

　　我对钱不感兴趣，大钱赚不到，小钱也不缺。
　　父亲在沙发上摇头叹息，嘴里还嘟囔着：怪不得以前你老师说你没出息！
　　这话让我沉默，他说的老师是我高中的班主任，说实话我并不喜欢这个班主任。
　　我觉得他势力，但是仔细想来他也不过是为了更好的生活。

　　是非对错无法去辩驳，之所以他会那么说，是因为那段时间我想要申请转班。
　　但是他没同意，我将我佛系带着一丝消极的内心同他倾诉，然而得到的是不理解不认同，以及对这种思想的唾弃。
　　我甚至记得一件特别搞笑的事情，直到现在也记得很清楚。
　　高二下学期那会，学校要举办誓师大会，与此同时也举行我们的成年礼仪式。
　　活动上，需要一个学生代表发表演讲。班主任为了表示他的公正，所以并没有指派而是让大家举手示意。
　　可我分明看见他那满怀期待的目光一直注视着一个女孩，那是我们班的班长。
　　但是她并没有想要参加的意思，班里其他人也是，纷纷沉默。

　　只有我，渴望但是却又不敢说出这个想法。最后几乎就在讲台上那个男人想要直接点名的时候，我迟疑的举起了我的小手。
　　我戴着眼镜，能很清楚地看见他望向我时有一瞬间的失落感，但之前的话已经说出口，他只得让我负责这个事情。
　　如果事情发展到这并不搞笑，搞笑的在后头。
　　这节班会课结束后，他找到我。同我说让我写稿子的时候不要写那些消极的思想，我当时心里那叫一个不是滋味。
　　我看起来是那般不分场合的人吗？
　　我甚至无数次想过，是不是当初自己不举手，他就能顺理成章地将这个发言落到TRY的身上！
　　如今想起来这件事，依旧有些窒息。可过去的终将过去了，后来的选择也是自己选的。
　　当初对未来的憧憬已经在那之前就全部打破，而我前几天对未来的设想也在这一刻变得风雨飘摇。

　　好像什么都做了，好像什么都没做。
　　我将不安的心绪说给小起听，小起说了一大堆。可我都不爱听，我一条一条的反驳着他的观点。
　　也许向外界寻求帮助是没有用的，唯有自己从内打破才是有所成效的。
　　最后我和他说：
　　我很简单，却也很世俗
　　不过最后一句确实有些说对了
　　我们不是一类人
　　码字去了
　　比起现实的不安
　　我更喜欢小说里的世界
　　过一天是一天，如果一切没有按计划那样来的话也无所谓
　　左右最坏的结果不过是找个崖
　　近期码字有所懈怠，中午打开作家助手就见平台发来一张卡片。
　　周年快乐！
　　看了一下时间线，陡然间才发现自己第一本签约书《快穿之男神一路追寻》已经历时两年之久了。
　　遥想当初，其实我也没能想到男神他会签约。
　　貌似发书三天左右就来了站短，当时正直疫情期间，我属于失业状态。
　　打印纸质合同，花了我15块，加上运费14块，总共在人民币上就花了我去29块。
　　当初我记得我发过一个书评，说以后要百倍赚回这笔钱。
　　直到两年后的现在我都没有做到，以后怕也是可能性不大。说不失望那是假的，但好像也并没有很较真，得不到也不想去费尽心机强求。
　　说白了就是懒，懒得去折腾。为爱发电就为爱发电了，也许此生就这本书签约了不是？
　　于是我去翻找了床头柜的抽屉，在那里我意外地发现了我14年写的日记。
　　我这人是念旧的，我一直都知道。所以从小到大我的课本我都保存着，至今还放在我房间的柜子里。
　　那本日记我记得是初中的时候彭老师要求我们写的，因为会被批改，所以小女生的心思也没记录太多。