结果伞尖从我手上滑落的那一刻我是愣住的，但内心又很平静。
　　我妈大吼，这砸到人可怎么办！？都说了不够长就别勾，我下去捡就是了！！
　　面对老母亲的怒吼，我竟然显得有些无动于衷。
　　我去楼下捡，留下一句话我就穿鞋出门了。

　　打开门看见门口放置的一袋垃圾我竟然还有心情拿下去不紧不慢地扔进垃圾桶，然后在悠悠捡起地下的伞。
　　一切安然无恙，我看着电梯里映照的自己有些茫然。
　　是从什么时候开始，自己已经失去那种心急火燎的紧迫感？
　　上午做衣服的时候也是，每一块布料在我手下被缝合，我竟然还有心情在那欣赏针脚跳动的模样以及聆听机器运作的轰鸣声。
　　而等我一分钟做完一块时，前面我嫂子已经做了三块。
　　她上午又叮嘱我做快一点！做快一点！
　　但我好像一点感觉都没有，我就喜欢匀速的运动，而不是努力做加速度。
　　像我这样计件的，以我的手速定然是赚不到钱的。

　　虽然手脚并用不断重复一个动作的同时，我的心很平静。
　　很多个时刻我也享受这样的宁静，但赚不到钱注定是不长久的。
　　因为我工作的很大一个目的就是赚钱，如果达不到目的，那么这份工作又有什么意义呢？
　　估计再干一两个上午，我就可以不用去了。

　　也算是为自己这份做衣服的职业生涯画上一个不算完美的句号，下次在干这个，去玩可以，养家不行。
　　望谨记。
　　写到这里才八百字未满一千，那就说说我原先为这篇自白安排的主旨吧。
　　一段话概括中心思想就是：

　　在细微处察觉到家人给予自己的关怀与爱意时，我会心生感动。因此，我希望当以后他们老了需要我出一份力的时候，我能克服懒惰以及自身的其他情绪，多想想他们曾经对我的好，尽自己一点绵薄之力。
　　树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
　　所以尽量平时能适当给予的就适当予以回应，节假日什么的仪式感还是要有的。
　　感情是需要相互付出维持的，亲情就在此列。当然也不是每个人都是可以喂熟的，但我敢肯定自己是能喂熟的。
　　这篇就写到这吧，还在带娃不方便继续叙述。
　　咱们520见！
　　原本以为下一篇自白要到520才写，没想到感慨来得这么突然。

　　早上我还在睡，嫂子突然敲我门，说今天去早点。她奶快不行了，上午下班早点她要回家一趟。
　　我拿起手机一看，才5:45，还早但我也没墨迹利落地起床。
　　嫂子和我说昨晚她妈就打电话来说，她奶快不行了，家里的亲戚都在乡下她奶床前守着。
　　八十多岁的老人家，也算是长寿的。但上次我和嫂子去她家摘枇杷时，听闻她奶还能拉着她说话。
　　没想到这才过去十几天，人就不行了。
　　上午九点多，嫂子接到她妈的电话，她奶去世了。
　　噩耗来得就是如此突然，嫂子说如果早知道这么快，她早上就直接去了。
　　唉——
　　长叹一口气，我哥接我嫂子他俩回娘家奔丧去了。
　　我还在缝纫机前搬砖中，但不幸的是，我那台机子竟然不行了，每次切线的时候都会跳线。
　　在班长喊机修师傅过来修理后，这个年轻的师傅宣告了这台机器彻底报废。

　　我沉默……心塞。
　　机修师傅给我安排了我身后那台机子做，我将物品全部挪至那里，又开始了新一轮的搬砖。
　　但是这台机子给我的感觉就是没有我一直干的那台顺手，于是上午我纯属在磨洋工，做的件数远不及昨日。
　　唉——
　　十一点半我一个人回来了，吃过午饭我和我妈又去了厂里。
　　为了早点把这批料弄完，我那老母亲也是操碎了心。
　　下午一点左右的时候，嫂子又接着回来干活了。她说她们一堆人都排成一排在那玩手机，至于帮忙是帮不上的。
　　唉——
　　说到这些东西的时候我总喜欢叹气，大概也是无奈吧。
　　感觉有些跑题了，回归标题的主旨，咱们聊聊生死的问题。
　　死亡是每个人最终的结局，个人和团体皆是无法阻止的。
　　当然不排除寿命可以使用医学方法来延长，比如某何，传闻一天一剂补脑针就上亿块。

　　我穷……穷得稳定。
　　我想未来哪天我该走了就是该走了，临走前可以列个愿望清单，尽可能的做一些想做而又没有完成的事情。
　　比如看个三天三夜的小说，写一篇又臭又长的回忆录，在和朋友开黑打两把游戏。
　　最后在睡上一觉，在美梦中与世长辞。
　　至于葬礼不需要太破费，可以考虑遗体捐献，这样据说后事有专员帮忙处理。
　　在我记忆里，参加的葬礼也有几场。
　　小时候最早的时候是参加我外公的父亲的葬礼，那时候我还小，不懂。
　　在大一点我记得是村里一个和自己家有关系的宗亲，貌似也是一个太婆。
　　再后来中途我好像就没参加过此类的活动了，最印象深刻的还要数20年我外公去世的那个初一。
　　那是我今生完完全全亲眼目睹以及参与的一场葬礼，仪式的全程我都没落下。
　　他快咽气的时候我看着，骨瘦如柴形容他那时的状态再合适不过了。
　　母亲和小姨还有我外婆都侍候在身旁，我悲伤的情绪并不浓。
　　于我而言，逝者将逝，生者还要继续过生活。
　　外公走的时候，母亲嘶声裂肺地哭着。
　　在他的灵柩前喊着自己不孝，生前没有让爸爸过上好生活。
　　她以后就没有爸爸了……

　　哭得很伤心，但我也知道是有这样一个流程的。
　　此刻的我回想着那时的画面，不禁在思考我爸妈走的时候，我会不会哭得更伤心。
　　因为那时候我也没有人依靠了，这是我现在害怕面对的事情。
　　高中有段时期我抑郁叛逆，我竟然说过某些大逆不道的言词。
　　说我妈怎么不狗带……现在想想当时的自己真不是个东西。
　　自己吃的住的，就连生命，哪一样都离不开我母亲的影子。

　　继外公离世后，同年三月我的爷爷也去了。
　　不过因为当时自己工作原因，所以只是去见了临走之前一面，至于发丧我没去了。
　　说我凉薄，我觉得也没说错。
　　他们离世距今也两年了，生活依旧有条不紊地继续着。
　　只是他们只能活在记忆里了，清明我也不用去扫墓，身为女孩子。
　　愿外公和爷爷在天有灵的话，保佑我们这些子孙顺顺利利。
　　就算发不了财，但至少愿身体健康。
　　写着写着，感觉有些词不达意。罢了，姑且就这样吧，左右都是写给自己看的。
　　未来如果不出意外的话，还能写个至少十年。
　　一次表意不清，以后有感慨的时候可以再提。
　　就酱，平平淡淡每一天，我要去接大侄子放学啦！
　　刚从隔壁男神码完2k回来，感觉好困好困好困……
　　有点想睡觉不想写自白了，但又不想敷衍，毕竟之前说了下次见面就是520的。
　　所以还是努力凑个1k然后再睡觉觉！