20号，发工资。
　　原本我是准备20号休息的，但是几个同事姐和我说，20号财务姐要算账，如果有人休的话工资就发不下来。
　　于是乎，我看着日历，选择21号休。
　　我同余姐在16号就计划好了这些，随后在20号上午我向财务姐传达了这一意愿。
　　她称好。
　　但下午她却说她可能明天要去乡下，如果去的话就让我推迟一天休息。
　　我说22号我值班，如果我休息的话可能就要麻烦姐顶班了。
　　财务姐和黄姐都让我别太计较这些，该休息就休息。
　　我抿了抿嘴，心里是不大愿的。

　　因为我计划21号休息，准备云海那本书万更。然后车子也没啥电，打算22号值班的话早上去公司充，然后下午下班在拔，刚好充一天充满。
　　一环扣一环。
　　可如今计划有变，但财务姐是老板娘的姐姐，身为打工仔的我能说什么呢？
　　晚上，意料之中收到了财务姐发来的消息。
　　她说明天她要回老家，让我推迟一天休息。
　　我心里叹息，但手上却快速回复到：

　　好。
　　21号，照常上班。
　　让我有种意外之喜的是，黄姐的车要充电，她牵了根线在外面。
　　我顺道也给自己充上了。
　　原本我还打算中午下班到家充电，这样避免下午没有电骑回家，但现在刚刚好。
　　蹭蹭。
　　22号，我休息。

　　此前一天晚，原本是准备通宵码字的，但……通宵看了小说。
　　六点多我醒了，忽然想到了工作上还有些要叮嘱的。
　　我发给了余姐。
　　随后没了睡意，起身躺着看小说。
　　并没有找到符合自己口味的小说，一直在切书。但一天的时间却这般流逝了……
　　原本——

　　罢了，码字不在提。
　　想写就写，随心而为。
　　约莫八点半，余姐就同我发消息。
　　说新来的小妹果然混乱了起来……我阿巴阿巴两声。
　　撇嘴。
　　下午三点多，余姐又找我吐槽。

　　说今天一片混乱，估计那边都准点下不了班，但她不想管，反正她做完她的事到点就走。
　　我听着，虽然无奈，但也只能叹息。
　　她说毛哥夸我了，我看件一眼就知道这是谁家送，刷刷就学好了编码。
　　我隐隐有些骄傲，但同时我又在想，到时候我谈离职，他们打感情牌不愿意放人怎么办？
　　嗯……坚定点，离职还是得离。
　　我想找个单休，不用值班的工作。这样明年嫂子不在这做的话，我也不必因为担心点外卖而破费。
　　22号，晚十点，给自己找借口不去码字的我在便签中写道：
　　一生平淡也没有什么。
　　暂定每年存钱2个w，至于抛开上班的时间，其余看着自己心情来。是睡觉还是看小说，或者码字，都随心。
　　其他没那么重要。
　　平淡，安康，就好。
　　昨晚小说有些无聊，我就睡了。
　　23号，也就是今天。
　　敲重点！！！

　　上午余姐同我说了下昨天的混乱，顺便多次吐槽财务姐的业务能力。
　　我不在的这天，分错了很多地址。
　　撇撇嘴角，挤眉弄眼，小声嘀咕。
　　中午上班，车子勉强骑到公司，我给充上了电。

　　下午忙碌完，准点下班。
　　随着越来越适应这份工作，感觉真是太习惯了。
　　重复性的动作，简直不需要动脑。
　　我偶尔也会想，要不就这样下去算了，不做改变。

　　工作就如同罗翔老师说的：片刻的欢愉，片刻的痛苦，剩下的是似水流年的虚无。
　　我觉得也是。
　　刚来那会真心心累，后来适应了，小有成就，随后就是日复一日。
　　倒计时还有68天！抛开今天的话。

　　写到这里，还没进入今日的标题：
　　纠结的..欲念。
　　简单概括来说就是——到底要不要买个小房子？
　　很早我就打算搬出去住了，原因是不想拖累爸妈，自己懒是不争的事实。既然不打算改变，那就别晃荡在他们眼前。
　　他们看不惯我懒。
　　可……租房的话要钱，有这租房的钱不如买个小公寓。但话题说回，买小公寓的话没有足够的钱，肯定是要贷款的。

　　当房奴吗？
　　我还没想好……
　　出去租房子住吗？
　　可我想住属于自己的房子，有一个固定的家……

　　那赖在家里？
　　不不不！
　　赖家里的话，会被说懒……还有我并不打算结婚，可不结婚的话宅家更会被说。
　　下午下班回家，就被母亲说了懒。随后又谈起了婚姻……母亲说何必买房，早点嫁出去住别人家的新房不好吗？
　　我反驳，说我不想结婚。

　　我不想去承担一个做妻子、一个做母亲的责任……我只想尽力管好自己，努力躺平做只简单的咸鱼，不去拖累别人。
　　但家人不许。
　　而我目前也无法坚定脱离父母的羽翼，这便是我纠结的矛盾点所在。
　　该勇敢点独自去翱翔？还是妥协于现实走轻松点的老路？
　　我不知道该怎么去选择。
　　买公寓的话也没有合适的房源，租房子的话我明年的工作还没有着落，不知道租哪好。
　　更为影响我租房的一点是，我认为有这租的钱不然给自己按揭一套公寓。
　　摇摆，不定。
　　不仅是这点，关于未来的职业计划也是。
　　作家估计只能当爱好了，毕竟三天打鱼两天晒网，但我不会放弃就是了。
　　明年想去做带货主播，但又为自己的外貌身材而焦虑。
　　去不去？
　　摇摆，又不定。
　　我甚至想不如去找大师算一卦，可我转念又想，有这钱不如吃掉算了。
　　难道人家说不买你就不买吗？说让你去结婚，你就结吗？
　　总归是犹豫的。
　　故此，我打消了去算命的念头，至于选择，就走一步看一步吧。
　　今天，我哭了。
　　约莫一个半小时前我抽泣了半晌，一个小时前我试图睡觉平复心情，而十分钟前我则在朋友圈写下一则话：
　　每一次和母亲起争执，她那些刺痛心扉的话，都在一遍又一遍地提醒我，这个家不是我最终的归宿。
　　每一次对人生的思考，也总是在被父母批判后，我想有些东西都是有迹可循的。
　　日常中流露的那些爱是真的，可那些扎心的斥责也是真的。
　　好的和坏的并不能正负相抵，但却因此来回拉扯着一道纯净的灵魂。

　　我一边贪恋着他们的温暖，一边又在暗自计划着逃离……
　　来回看了很多遍，眼角还是有泪沁出。
　　故事的起因可以从三点多我收到表哥的一个红包开始。
　　表哥同我说，这是我妈那拿的两百块钱，现在发两百的红包给我，让我收一下。
　　我先是说我妈肯定不让我收，如果是我妈给的，你就收下，拿去自己买吃的就好。

　　可旋即我又想到，是不是他同我妈那换的钱？因为昨晚上小姨也同我哥换钱了。
　　所以我紧跟着又发了一条：还是说我妈和你换钱的？
　　他确有其事地肯定道：是哦，肯定的咯
　　发完还补充说道：今天不是回奶奶家去了吗？然后我身上又没现金，所以现在只能发给你啦！姑说她的手机不是智能机。