因为统一格式，所以只好删减字数，但是含义还是能看懂的，就是讨厌大呼小叫。
　　我知道带孩子的难处，但是我实在是接受不了我嫂子那种情绪上的咆哮。
　　有时候我觉得我妈真是太厉害了，她在家里的时候，两个小侄子的事情从来不会去困扰我哥，我嫂子。
　　那些大呼小叫明显就少了不少。
　　我妈能一带二，还管做饭洗衣。而我嫂子，二管一的时候也是免不了要咆哮。

　　我不希望未来的我成为那样一个情绪暴躁的人，我讨厌指责的声音，讨厌睡了懒觉就要挨批评。
　　我希望未来我足够宽容，也能遇见足够宽容我的人。我允许他闲暇时打游戏，他也允许我躺着看小说。
　　至于扫地拖地……我不觉得要天天拖，天天扫，属实废时间。
　　至于衣服……丢给洗衣机吧。

　　嘿嘿，懒。
　　他愿意的话他可以主动做，但我不希望他逼着我去做，去叫嚣，去指责我去做。
　　甚至于说我没有做的更好，做的让他满意的那种程度。
　　就像我不能承受成为一个优秀的人所付出的代价与努力，而你却逼我努力成为一个优秀的人。
　　如果那般相悖的话，生活一定是有矛盾的。
　　我呢？
　　只想做自己，做一条简单的小咸鱼。
　　除夕快乐！
　　很久没有动笔了，想法一直有，只是懒不想动。

　　并且小说太好看，她就像一只魅惑心智的小妖精，一直缠着我无瑕分身去干别的。
　　当然，我亦甘之如饴。
　　前调过于漫长，暂且将后调前提。
　　在此祝看见这本书的朋友除夕快乐！小董快乐！奈何快乐！公子快乐！我亦快乐！
　　————————2022完
　　咳咳，2022年可以完结，但我们还在继续，自白也将继续。
　　原本还有很多要写的，但将后调结束语提前，感觉想说的话都可以省略了。
　　不过……
　　还是在唠一点吧，和大家唠一点，和自己唠一点。
　　这21天在家都是躺着看小说，床上是我待的最久的地方。
　　本来计划今天前写完云海，但是因为看小说的原因，所以计划推迟，最晚2023年我生日前完结。
　　立个flag！［插眼JPG.］
　　13号外婆来了，在我家吃了几顿饭，睡了几天觉，然后又回乡下去了。
　　我原本以为她会和我睡，我给她留门了，但是她并没有进来，我也没主动问。
　　因为我不习惯和别人一起睡，但如果那个人是外婆，需要分点给她，也是可以的。
　　翌日，母亲和我说起此事，我说我留了门的，其余没想多说。
　　懒。

　　昨天母亲大扫除，把整个房子的卫生都搞了一遍。
　　我房间的每个角落她都擦拭了，上次我说的那束留了两年的花，被她这次给清理掉了。
　　她说我留着干嘛！
　　别人收到花最后都是丢掉，也就我留着吃灰！
　　我弱弱地争论道：留着做手工。
　　总之，我被说了一顿。最后我妥协，让她清理掉了。
　　也许这束花不见后，下一束花会很快到来。

　　今天也是看小说度过的一天，下午一点多就洗澡洗头了。
　　头发还是那么少，不似曾经。
　　高中以前我头发很多也很长，后来高二成绩差，被物理老师点名说了一句：后面那位女同学，头发长见识短之类的话语。
　　我回家含泪愤懑地剪短了。
　　再后来，母亲带我去烫直，打薄了一次头发。
　　从那之后，头发一直掉，而且打薄的地方也没见长了。
　　自此，那头茂密的秀发离我远去。
　　今天偶然照镜子，发现额前长了不少碎发，之前头顶有个隐约见秃的地方现在也不明显了。
　　嘿嘿，虽然还是很少，但是感觉还好。
　　六点多就吃了晚饭，母亲做了很多菜，超爱她！
　　24、27，还有今夜的晚餐都特别丰盛，还喝了橙汁。
　　这大概就是属于过年的味道。
　　这篇自白一个多小时前就开始写了，但是刚落笔两行，家人群里就有红包领。
　　然后就是聊了会天。
　　断断续续地聊，我这边也断断续续写。
　　原本只打算在自白里和上面几位点名的朋友拜年的，但是后来想想还是单独发个消息吧。
　　虽然懒，但也愿意抽出时间去给他们送上祝福。
　　毕竟在我不惦念他们的时光里，他们从未忘记我。
　　有来有往，才会长久。
　　快一千个字了，懒得多写，干赶着去看小说。
　　准备从今年看到明年，然后午夜整点发个朋友圈就睡觉。

　　明天就是明年，开启自白的第二卷，书写独属于自己的人生。
　　加油！要快乐呀！2023！
　　2023年，新年第一篇自白。
　　昨晚依依不舍放下小说，还计划着今天继续看的，没想到我就主动来写自白了。
　　刚写标题的日期才发现今天恰巧就是周一，本就该写自白的日子。
　　如果不是小起，我想今天又是偷懒沉迷看小说的一天。

　　最近很爱做梦，可能是因为这两天都在看一本《今天女主她学废了吗》，老是梦到同类型的情节对话，在梦里体会那种揪心的感觉。
　　这本书描写的男女主感情很细腻，也给人很深刻。如果哪一天我遇到了感情方面的问题，得不到答案，不如就从书里的故事中去寻找。
　　说了这么多，是不是感觉都和前面提的小起无关？
　　其实——
　　关系很大。
　　这本书里有一句话：有些气，一堵就是一辈子。
　　这句话我咀嚼了很久，它让我想到了小起。但当时也就是想想而已，并没有打算去做些什么。
　　放下的，从不主动拿起。
　　这就是我。
　　如果你想更懂我，不防就把这句话多读几遍。
　　早晨，我是被电话铃声给吵醒的。因为昨晚看这本书看到很晚，不舍得入睡。
　　将近十点，铃声响起。
　　其实，我觉得他很克制了。至少他打电话的这个时间点，按正常的生活作息是该醒的。
　　所以这次吵醒我，我并没有生气。
　　那这电话我接了吗？我没接。
　　看见天津的来电，我知道是他。迟疑了三秒，还是按下了声音键。
　　这下子感觉世界都安静了，但我的心却开始不平静了。
　　我在想，对方如此这般，我究竟在执拗些什么呢？
　　再次拿起手机，屏幕显示未接来电响铃50秒。
　　50秒——

　　恩。
　　我这个向来关注细节，一个细节会被我无限放大，然后去剖析背后深层次的理论。
　　比如这个50秒，说明小起是等它响铃完毕的。在这个过程中他很耐心地去等，去等我一个回答。
　　这种自我脑补的情节，不得不说我有被触动。
　　和小起断联的这些日子，说实话尽管偶尔会因为某些字眼想到他，但我从未主动联系过他。
　　反倒是他偶尔会给我来个电话，虽然我从未接起过。

　　看着未接来电，又想起书中的话，我想下一个电话，我准备接了。
　　不过……
　　下一个电话并没有那么快响起。
　　我看着手机，甚至在想，小起打不通电话，为什么不给我发短信呢？
　　旋即我又想到，黑名单里的是收不到短信的。